Det ser ud til dem, at de annoncerer for mig. Men det forekommer mig, at de langsomt afslutter mig...

- Mark Grigoryevich, er det korrekt at få indtryk af, at hvert år bliver det sværere for dig at lave en festival?

- Det ved du i organisationsfølelse er det ikke vanskeligere. Stadig er den femårige oplevelse meget. Men i vores land med den moralske side af ting bliver stadig vanskeligere. Da jeg begyndte at lave en festival, følte jeg mig meget behagelig: alle forstod at det var nødvendigt. Og nu ser jeg, at jo bedre det viser sig, jo flere modstandere har festivalen. Selvfølgelig har mange andre festivaler dukket op, og de skal have deres tilhængere. Dette er normalt. Unormale måder at kæmpe for at overleve. Under alle omstændigheder lader det mig som en person lade det være latterligt - helt ubeskyttet og frygtsomt oplever nogen usandhed om mig selv. Jeg vil bevise at du kan gøre forretninger uden at tjene penge uden at have lejligheder og villaer. Og som svar, hvis jeg hører: siger sig ikke her, så er alt under din kontrol. Jeg ser ud til at være helt åben, og hvis i løbet af fem år nogen virkelig har sniffet ud om en form for narkotika eller anden sådan forretning, ville jeg nok have fortæret dem. Men det er det ikke. Og stadig er der skabt en myte om en nouveau riche millionær, der stadig lever, mærkeligt nok. Det ser ud til dem, at de laver reklame for mig. Og det forekommer mig, at de langsomt afslutter mig.

- Har du ikke udviklet en stærk immunitet mod bider om fem år?

- Disse bider bliver mindre hvert år, men det gør ondt. Det er, når en mygbue kommer på stranden, og du bøjer dine hænder af dem - og alt forgæves. Det ser ud til at være varmt og havet er tæt, men fornøjelsen er ufuldstændig. Immunitet er ikke udviklet, og jeg er frygtelig bange for det øjeblik, hvor det er udviklet. Hvis det er udarbejdet, så vil det ikke være mig. Så bliver jeg fræk og der bliver ingen festival. Nej, men når du åbner en avis og læser om dine ringe, kæder og diamanter... har jeg aldrig brugt en vielsesring. Selvfølgelig bryder du, som jeg brød da, efter artiklen i Komsomoltsa. Ofte er fjender dem, der ikke har set dig. Den samme Denis Gorelov. Vi mødte ham for første gang i badet. Jeg siger til ham: Her står en foran dig, som er dækket af kæder og diamanter. Endelig så du ham i hvilken moder fødte. Kom igen, beskriv.

- Er det rigtigt, at du efter artiklen i Komsomolets sendte ham en invitation til den næste festival?

- Ren sandhed. Du forstår, jeg er en tilhænger af det faktum, at ondt skal besvares med godt Ikke fordi jeg er en slags salig. Men fordi jeg oplevede det værste i livet - et fængsel. Derefter er intet skræmmende. Hvad vil jeg være opmærksom på, at han skrev en løgn der? Jeg vil hellere invitere ham, lad ham skrive en anden løgn. Nå, en person kan ikke altid tale sort til hvid.

- På den sidste presses sidste pressekonference viste du dig ikke som en selvtilfreds allforgiver til dem, som du anser for at være dine forseelser.

- Jeg er også en levende person. Brød ud. Brækket på en sætning, en sætning kunne ikke udtalt. Jeg kan ikke tilgive mig selv for dette. Jeg blev fornærmet af tonen. Når alt kommer til alt kan du fortælle værten, der inviterede dig til at besøge: beklager, morgenmaden var ikke en succes for dig i dag. Hvorfor tale med hans ansigt: Din fisk er komplet skit. Men alligevel, ved at have indløst, stopper jeg med at blive vred på en sådan person. Hvilket redder situationen.

- Forstyrrer den klassiske angreb på festivalen dig ikke som en fest under pesten?

- Selvfølgelig pinligt. Meget pinligt. Når alt kommer til alt, laver vi en festival praktisk i forhold til borgerkrig. Men derfor er det vigtigste for mig, når jeg ser, hvad der sker med landet, ikke at tage min fod ud af gaspedalen under alle omstændigheder. Der er sådan en lignelse om racechaufføren, der blev spurgt: hvordan klarer han at vinde hele tiden og undgår en ulykke? Og han svarede: I farlige situationer tager jeg aldrig min fod ud af gaspedalen. Ja, der er en følelse af akavet, selv om jeg forstår at livet er liv og at en ferie er nødvendig. Ja, en del af disse penge kunne have været sendt til et andet formål. Men jeg kan ikke lide skræmmende, når folk kommer til mig og beder om penge for at bygge et monument til jøderne, der døde i fascistiske fangehuller eller at holde en demonstration. Jeg siger: du fortæller mig navnene på bestemte mennesker, og jeg vil give dem penge. Bedre at hjælpe ti eller hundrede veteraner end at bygge et andet monument. Her er den samme følelse i forbindelse med festivalen. I dette land, i denne situation. Så ændres alt, men det vil jeg ikke længere have brug for.

- Så du kan forestille dig Sochi-festivalen uden Mark Rudinstein?

- Festivalen skal håndteres af folk der kender filmen godt. Nå. Jeg havde ikke mulighed for at arbejde som skibsindsamler i Nikolaev for at læse disse bøger og modtage den uddannelse. Jeg er kun i dag begyndt at lære, hvad jeg skulle have lært om toogtyve. Derfor er min ideel rolle på festivalen et ydeevneinstrument.

- Du er så blottet for ambition, der er enig i en sådan rolle?

- Og nu er jeg et præstationsværktøj. Et bryllup generelt, der får penge.

- Men uden disse penge slettes brylluppet ikke.

- hidtil ja Men jeg vil gerne leve for at se den tid, hvor behovet for at styre festivalens forretningsmænd forsvinder. Jeg har ingen ret til at vælge, dømme, afgive dom. I princippet har jeg aldrig blandet mig i valget af billeder eller i juryens afgørelse. Igen går legenderne rundt om dette. Den andel af berømmelse, som jeg som lille mand ikke var nok, har jeg allerede modtaget. Og hvem jeg... Og alder allerede, og træthed ophobes, fordi livet var svolochnaya. Jeg vil selvfølgelig ikke give et knæ i rækken. Men jeg kan ikke sige, at de sidste festivaler jeg gjorde. De lavede holdet. Jeg tror, ​​at jeg har samlet det bedste hold i landet, der arbejder for festivalen. Starter fra Dondurey og slutter med Razlogov og Mikhaleva. Kan du forestille dig, hvad det er: at forbinde Razlogov og Mikhalev? Det er umulige ting, der virker for mig. Jeg er selv overrasket mig selv.

- Har du nogensinde et instinktivt ønske om at tage din fod ud af gaspedalen?

- Der er tidspunkter, hvor du virkelig vil gøre det.

Og det forekommer mig, at hun er mærkelig

admin | 22. juni 2015 | 1832

Jeg sidder aldrig i bussen foran. Til forsiden sidder du altid dem, der virkelig mangler de sociale noter i det hårde hverdagsliv. Jeg kommunikerer med folk nok, og jeg er frygtelig ubehagelig at gøre noget nyttigt for dem, der står bag.
I går nåede jeg et kogepunkt, og jeg taler: Det er jævnligt, når en passager af den anden beder om "vær venlig at passere."

Jeg er fuld af retfærdig vrede. Jeg tror, ​​at enhver passager er i stand til at overføre penge til chaufføren personligt.
Du kan enten forberede dig, når du går om bord på et køretøj eller ved rasitive poser i et frit sæde for at rive din røv fra stolen og gå til føreren.

Pakker med to børn, jeg har råd til at stå op og betale billetprisen. At spørge forsædet er kun egnet som en sidste udvej.

Som regel nægter jeg at overføre. Jeg plejede at være genert, men nu nægter jeg hver gang.

Hvorfor? Fordi jeg ikke vil være distraheret og tjene den anden person. Ofte to gange, når han også skal overgive sig.

Vær opmærksom, når du beder nogen om at fortælle fronten foran dig - tænk på, at du spørger en anden fremmed for at tjene dig.

Jeg har ikke noget imod, hvis nogen ønsker at kommunikere med folk i offentlig transport.

Og det forekommer mig, at hun er mærkelig

Jeg sidder aldrig i bussen foran. Til forsiden sidder du altid dem, der virkelig mangler de sociale noter i det hårde hverdagsliv. Jeg kommunikerer med folk nok, og jeg er frygtelig ubehagelig at gøre noget nyttigt for dem, der står bag.
I går nåede jeg et kogepunkt, og jeg taler: Det er jævnligt, når en passager af den anden beder om "vær venlig at passere."

Jeg er fuld af retfærdig vrede. Jeg tror, ​​at enhver passager er i stand til at overføre penge til chaufføren personligt.
Du kan enten forberede dig, når du går om bord på et køretøj eller ved rasitive poser i et frit sæde for at rive din røv fra stolen og gå til føreren.

Pakker med to børn, jeg har råd til at stå op og betale billetprisen. At spørge forsædet er kun egnet som en sidste udvej.

Som regel nægter jeg at overføre. Jeg plejede at være genert, men nu nægter jeg hver gang.

Hvorfor? Fordi jeg ikke vil være distraheret og tjene den anden person. Ofte to gange, når han også skal overgive sig.

Vær opmærksom, når du beder nogen om at fortælle fronten foran dig - tænk på, at du spørger en anden fremmed for at tjene dig.

Jeg har ikke noget imod, hvis nogen ønsker at kommunikere med folk i offentlig transport.

Juni er allerede kommet, men det forekommer mig, at jeg ikke har opnået noget i år

I begyndelsen af ​​året havde jeg store planer for 2018. Jeg ønskede at lave en million forskellige ting. Jeg havde en lang opgaveliste. Jeg skulle skabe et liv for mig selv, som jeg kunne være stolt af.

Tilbage i januar blev jeg overvældet af skør entusiasme, men et sted undervejs var batteriet mærkbart afladet. Jeg blev doven. Jeg ønskede ikke at forlade komfortzonen. Jeg stoppede med at jagte mine drømme og fokuserede på at leve hver dag på den mest velkendte og banale måde. Jeg roede mig, selvom jeg måtte fortsætte fremad.

Ser tilbage, føler jeg, at jeg har skuffet mig selv. Jeg gjorde ikke halvdelen af ​​hvad jeg ønskede at gøre i løbet af sommeren. Jeg lever ikke op til mine forventninger, og det gjorde mig meget ked af det. Jeg troede, jeg ville gå meget længere. Jeg håbede, at jeg ville have noget at prale med eller dele med venner, men jeg har intet at fortælle mig. Ud over klager. Og jeg kan bestemt ikke lide at klage.

Året er næsten fløjet med halvdelen, og jeg kommer aldrig tættere på min destination. Jeg er på samme sted, hvor jeg var sidste år. Når jeg troede, jeg tog skridt fremad, var jeg bare ved at mærke tid. Intet er ændret.

Okay, nok selv skyld! Måske må jeg stoppe med at fortryde de første måneder af året og fokusere på at gøre de resterende måneder meget bedre og mere produktive.

Der er stadig en hel halvdel af 2018. Og jeg har ingen ret til at savne det igen eller at spilde det. Jeg kan ikke være tilfreds med middelmådige, når jeg stræber efter det bedste. Så jeg er nødt til at ændre min tidsplan. Og vigtigst, jeg er nødt til at ændre min holdning. Jeg er nødt til at genoplive den begejstring, der så lyst blinkede inde i mig under kampen om juleklokkerne.

Jeg har stadig tid til at nå målene. Det er dumt af mig at fortryde, hvad der skete i fortiden, derfor må jeg bestemme hvilke skridt der skal tages i fremtiden for at undgå gentagelse af fortiden.

Og det mest irriterende: Jeg ved helt godt, at hvis jeg gør alt for at gøre det, kan jeg opnå noget. Jeg skal bare slippe af med langsommelighed, dovenskab og evig fristelse til at udsætte et par tilfælde (og derefter et par flere) til senere. Jeg skal bare tilslutte den pessimistiske stemme i dybden af ​​mit sind og hviskende for mig, at det allerede er for sent at prøve. Jeg har også brug for at tvinge mig til at forlade komfortzonen, selvom det skræmmer mig.

Trods det faktum, at det forekommer mig, at jeg spildte første del af 2018, vil jeg heller ikke spilde resten af ​​det. Jeg vil gerne slutte i år med de ord, at jeg er stolt af min succes og resultater. Og det vil ske. Jeg skal bare gøre det.

Og det forekommer mig det

Det er bare koldt der

@moderator, jeg vil appellere til din beslutning, fordi jeg tror, ​​at det ikke er sandt, fordi jeg har en anden betydning i mit indlæg, og der er intet at gøre med det indlæg, som jeg sætter @ kindy @kykypyzina.

@moderator, jeg ved ikke engang, hvordan man skal være

Nå, jeg har en anden betydning)

ikke at de er en slags gutter eller at han er hans far, men det faktum at han er mest..

Jeg vil ikke forkæle, filmen blev udgivet for længe siden, men identiteten vil komme..

disse er tegn fra forskellige universer, der kan ikke lignes her.

Hvorfor synes jeg at jeg er en rigtig, og alle andre mennesker ikke ved, hvordan man tænker og ikke lever; Er der en videnskabelig forklaring på dette?

I filosofien kaldes det solipsisme - kendetegnet ved anerkendelsen af ​​ens egen individuelle bevidsthed som den eneste og utvivlsomme virkelighed og negationen af ​​den omgivende verdens objektive virkelighed. Nogle psykologer mener, at solipsisme er et tegn på umodenhed. Solipsisme er iboende hos babyer.

Jeg kan tilbyde at se et antal film med en lignende filosofi og en række Smeshariki

  1. Husk alle (1990)
  2. Trettende etage
  3. matrix
  4. Eksistens (1999)
  5. Vanille himmel
  6. Kildekode
  7. Deja Vu (2006)
  8. Mr. Nobody (2009)
  9. Start (2010)

Endnu en gang er jeg overbevist om, at Smeshariki er en af ​​de bedste tegnefilm på planeten Jorden.

+til tegneserien, tilbragte tid med glæde)

Men hvad med Truman Show?

Tak for valget! Jeg elsker solipsisme. Jeg kan også godt lide at forlade kommentarer til phantoms))

Jeg er ikke enig i svaret ovenfor. Du tror ikke, at du har opfundet alt - det synes for dig, at alle ikke er rigtige, de tænker ikke osv. Jeg vil foreslå, at denne eller svage empati - ikke fuldt ud kan empati med andre. Måske er dette autistisk noget. Det første og vigtige problem, som folk med autisme lægger mærke til, er manglen på forståelse for andres følelser. Men generelt kan vi ikke komme ind i andres hoved. Det er normalt, at vi ikke forstår, om folk tænker og at vi kun ser handlinger og hører ord. Føl for andre, det kan vi ikke. Filosoffer argumenterer for sådanne emner og opstiller et tankeeksperiment, hvor zombier, der ikke har nogen reel erfaring, opfører sig som almindelige mennesker - som forventet. Eksperimentet hedder: "Filosofisk zombie" og bruges til at kritisere ideen om, at reaktioner er svaret på eksterne stimuli-stimuli.

Du kan også antage, at du har noget som derealisering.

Sådan beskriver wiki urealiseringen:

Derealisering (allopsykisk depersonalisering) er en krænkelse af opfattelsen, hvor verden omkring os opfattes som uvirkelig eller fjern, blottet for sine farver og i hvilke hukommelsesforstyrrelser kan forekomme. Nogle gange ledsaget af en tilstand af "allerede set" eller "aldrig set". Ganske ofte opstår sammen med depersonalisering, hvorfor det kaldes "Depersonalisation-derealiseringssyndrom", det vil sige begrebet "derealisering" forstås ofte som en gruppe af lignende symptomer, der er ansvarlige for at ændre opfattelsen af ​​det omgivende rum. Derealisering er ikke en psykotisk lidelse (henviser til kategorien af ​​neurotiske lidelser eller til den såkaldte "mindre psykiatri" - en person bevarer i høj grad fuldstændig kontrol over sig selv, tilstrækkelighed og ansvar, det forringer kun livskvaliteten).

Derealisering er ofte forbundet med depression, er hovedkomponent symptomet for angst neurose eller andre psykiske lidelser, også ofte sammen med depression eller neurastheni.

Her er hvad en af ​​deltagerne i et forum skriver om derealiseringen:

Artur: Hvordan kan jeg forstå dig for at være ærlig, jeg kom på tværs af dette øm i en alder af 18 efter en stærk seks måneders stress. Jeg troede, jeg blev skør. Symptomerne var: 1 - en følelse af unreality. 2- tanker vises om universet, hvem er vi? Hvorfor er vi her? Hvad sker der, når vi dør? 3 - Som om du er i en anden civilisation, virker folk livløse, som om de er robotter (i det store og hele er alt blevet så fremmedgjort, usædvanligt, ikke i live) og nogle gange er disse tanker så skræmmende, at jeg vil løbe et eller andet sted væk. Dette kaldes normalt panikangreb. Jeg bor i Kiev, jeg var med en god psykiater på Frunze, en læge med stor erfaring, han lærer endda på universitetet, efter at jeg fortalte ham om mine tanker, han gav mig ikke piller for at fjerne disse symptomer, han sagde at Alt vil være fint, alle disse tanker er fra mig selv, sagde at vi er unge, vi graver på internettet, kigger efter sår for os selv, og så tilskriver vi os dristigt (skizofreni, bliver vanvittigt osv.). Jeg gik til denne stat et halvt år eller endda en måned. 7-8, mærkeligt nok gik alt af sig selv, og verden blev lys, og jeg var ikke længere bange for de tanker, der bekymrede mig under derealisering, det var min skønhed tilbage. Nu er jeg 23 år gammel, jeg har levet fuldt liv i 5 år, men på baggrund af sportsnæring, som jeg bruger i gymnastiksalen, havde jeg en funktionsfejl, der ramte nervesystemet, jeg har levet med paniklidelse i 2 måneder, der er panikanfald, temperatur 37-37,5, og derealisering, der ledsages af panikforstyrrelser. Der var igen den samme psykiater i Frunze, han fortalte mig stadig de ord, han sagde for 5 år siden, indtil du lærer at leve med det eller klare det, vil det forstyrre dig. Jeg gik til en anden psykiater, han sagde, at det er okay, du har en funktionsfejl i kroppen på grund af sporten af ​​kosttilskud, og alt dette behandles om en måned med antidepressiva. Som følge heraf er der ingen skizofreni og td.. Hvis du ikke havde schizoider i din familie eller med paniklidelser, så kan jeg sige, at du er en 100% sund person, at du har en form for lidelser, så er det okay, forsink ikke turen til psykiateren, og han selv vil personligt overtale dig i dette. Jeg håber, at min livshistorie vil hjælpe dig!

Så pas på dig selv: om der er panik, stress, neurose, depression eller svigt i kroppen.

Og det forekommer mig det

Er dette indledende design noget nyt? Tidligere sagde de det? Det sker, jeg vil give ind til denne tendens, og jeg vil selv sige det til tider, men indenfor er følelsen af ​​at dette er "ikke meget russisk" opnået.

Eller tager jeg fejl over alt?

Tilføjelse:

Jeg var allerede overbevist om at sige normalt og altid sagt det, men der er stadig tvivl om, hvorvidt det er helt perfekt, hvis denne sætning er i begyndelsen af ​​sætningen? Jeg fandt sådanne eksempler i National Corpus på spidsen af ​​Sibylla, men der var ikke nogen eksempler fra de største, mest berømte forfattere (så den stod først). Jeg forstår, at det i første omgang ikke vil være en fejl at bruge, men det forekommer mig stadig, at der måske i de fleste tilfælde er noget bedre erstatning for dette udtryk, hvis det falder i begyndelsen (f.eks. "Det forekommer mig det.").

Og det forekommer mig, at hun er mærkelig

Jeg sidder aldrig i bussen foran. Til forsiden sidder du altid dem, der virkelig mangler de sociale noter i det hårde hverdagsliv. Jeg kommunikerer med folk nok, og jeg er frygtelig ubehagelig at gøre noget nyttigt for dem, der står bag.
I går nåede jeg et kogepunkt, og jeg taler: Det er jævnligt, når en passager af den anden beder om "vær venlig at passere."

Jeg er fuld af retfærdig vrede. Jeg tror, ​​at enhver passager er i stand til at overføre penge til chaufføren personligt.
Du kan enten forberede dig, når du går om bord på et køretøj eller ved rasitive poser i et frit sæde for at rive din røv fra stolen og gå til føreren.

Pakker med to børn, jeg har råd til at stå op og betale billetprisen. At spørge forsædet er kun egnet som en sidste udvej.

Som regel nægter jeg at overføre. Jeg plejede at være genert, men nu nægter jeg hver gang.

Hvorfor? Fordi jeg ikke vil være distraheret og tjene den anden person. Ofte to gange, når han også skal overgive sig.

Vær opmærksom, når du beder nogen om at fortælle fronten foran dig - tænk på, at du spørger en anden fremmed for at tjene dig.

Jeg har ikke noget imod, hvis nogen ønsker at kommunikere med folk i offentlig transport.

Det forekommer mig, at jeg ikke gør det.

Hej, tak på forhånd til alle, der svarede. Jeg hedder Anna, jeg er studerende, der studerede sidste år.
Det forekommer mig, at noget konkret er forkert med mig, ikke kun i den nuværende situation, men også i min egen psyke, personlighed struktur (jeg ved ikke, hvordan man siger det rigtigt).
Siden barndommen har jeg altid drømt / fantaseret meget og har aldrig været tilfreds med det nuværende liv, fordi fantasier altid har været lysere og mere interessante, i dem kunne jeg være noget. I skolen fant jeg ofte fantasi om, hvordan min skolemiljø pludselig lærte om mine skjulte talenter eller præstationer. dvs. Jeg kunne godt lide at forestille mig ikke de opnåede resultater selv, men andres reaktion på dem. I virkeligheden havde jeg ikke meget gode relationer med klassekammerater.
Jeg har en fornemmelse af, at jeg for meget lang tid har forladt mit liv og satte alting til sidst, som om dette ikke er ægte liv, men øvelse. Og nu begynder jeg at vågne lidt, og alt omkring mig er forkælet. Jeg kan virkelig ikke finde noget område af livet, hvor alt ville passe mig.
I år skal jeg gå fra universitetet, men jeg har endnu ikke valgt en specialisering, og det skal gøres og behovet for at søge job. Jeg har absolut ingen styrke til at gøre dette, jeg ved ikke, hvilken specialisering jeg vil have, og jeg er bange for, at når jeg vælger, vil jeg ikke kunne komme derhen, for det er heller ikke så let. Det er nødvendigt at gå, tale, se efter et sted at arbejde, men for mig er sådanne situationer meget stress. Når jeg ser oplysninger på internettet, der får mig til at tænke på fremtiden, bliver det svært for mig at trække vejret, svimmel, iskalde hænder og fødder. Det sker ofte, at jeg ser oplysninger, der kan forstyrre mig og hurtigt lukke det, det vil sige, jeg løber væk igen.
Nogle gange forekommer det mig, at jeg slet ikke eksisterer, at der ikke er noget vigtigt grundlag i mig, men der er kun fantasier, en afspejling af miljøet og funktioner, som jeg har stjålet fra andre mennesker. Det forekommer mig, at jeg er tom indeni, så jeg vil stjæle en anden. Mit dybeste ønske er at møde en mand, der vil være helt min for evigt og vil ikke være i stand til at komme væk fra mig hvor som helst. Men selvfølgelig vil ingen give mig 100% garantier for livet sammen, så det er svært for mig at opbygge relationer.
Jeg kan ikke lide mit udseende og krop, der er øjeblikke i dette, der ikke kan rettes, eller det er muligt, men det er meget svært og længe. Og jeg tror ikke, at jeg kan elske mig selv sådan.
Sætninger som "acceptere dig selv som du er, du er alene" osv. De virker latterligt for mig, fordi de ikke siger, hvordan man gør det. Det lyder som at fortælle en blind person "se synet, du er alene i det."

Generelt er jeg helt forvirret, jeg vil gerne finde noget ud af alt dette.

Jeg har også glemt at skrive, at jeg er næsten 22, men jeg føler mig slet ikke som en voksen, det forekommer mig, at jeg stadig er et barn.

Det forekommer mig, at jeg ikke er mig

Det forekommer mig, at jeg ikke er mig

Det forekommer mig, at jeg ikke er mig

Jeg tror, ​​at du som den fremtidige læge allerede forstår godt - ingen diagnosticerer på internettet og uden at have nogen oplysninger om dig - det er svært at gætte, om det kan være relateret til en mental / neurologisk lidelse eller er det en situationsreaktion typisk for din psyke som helhed men de bærer ingen trusler og er kun en måde at forurolige psyken på for overdreven stress.
Men hvad jeg kan være opmærksom på i din tekst:
Som i nogle minutter har en dårlig pige mig
Du skriver, at den begyndte i barndommen. Hvordan vidste du i din barndom, at hun var dårlig? Hvordan har du bestemt dette? Tænk: Af en eller anden grund besluttede du at hun var dårlig, men var der noget virkelig skræmmende om dette billede?
Hver af os har vores egen mørke side (det betyder ikke "dårlig", det betyder, at sådanne følelser som vrede, vrede, tristhed, misundelse, ønske om hævn osv.) Er ejendommelige for en person. Alt dette erklæres "dårligt" i det menneskelige samfund. Og måske var disse kun udtryk for dine "mørke" følelser, som på grund af forældrenes forbud opfattes som utvetydigt dårlige.
Som jeg studerer i medicinsk, er jeg allerede bekymret for psyken.
Og hvad er du bekymret for? Om det faktum, at den mærkelige stat kommer 3-4 gange om året? Det forekommer mig, at det er for episodiske tilfælde at bekymre sig systematisk. Men du er bekymret. Tænk på, om du gemmer dig selv en form for stadig deprimeret, baggrundsalarm, som du simpelthen "skriver" til den pågældende stat og er formentlig bekymret for det? Og faktisk - på grund af hvad er du konstant bekymret? Hvad er du bange for at miste kontrol og hvorfor? Hvilken anden frygt stalker dig? Selvfølgelig vil det være godt at diskutere alt dette med en psykolog, så du hurtigt finder svarene, men du kan forsøge at besvare disse spørgsmål først.

Du skriver også hele tiden "kan stress", "kan fra nerver", men hvis alt er fint med dig, og du er så sjov for stress, hvor kommer stresset fra? Hvor er "nerverne"? Hvad sker der i dit liv, der kan skabe stress og "nerver"? Måske alt for at tænke på de virkelige grunde til hvorfor du er bekymret? Og hvis det er svært at en - så vil psykologer hjælpe dig.

Forstyrres du af en lignende situation, og vil du gerne forstå det?
Eksperterne på vores hjemmeside kan hjælpe dig med dette!

Du kan få en prøvefri høring af en psykolog.

Hertil Kommer, Om Depression