Hvordan man kan klare vrede på et barn?

Hver forælder vil helt sikkert huske mindst et eller to tilfælde, hvor han faldt til sit barn, råbte, gav et slag i hovedet, ydmyget ham med et hårdt ord, eller straffet for alvor på grund af en bagatell. Oftest, efter et udbrud af vrede, og nogle gange i øjeblikket, er forældrene velbevidste om, at barnets forseelse ikke var værd at så voldsom reaktion, men de kan ikke gøre noget med sig selv. Situationen gentages igen og igen, og hver af konfliktens parter lider: børn fra uretfærdighed og grusomhed hos de mest kære og elskede mennesker og voksne fra deres egen hjælpeløshed og smertefulde skyldfølelser. Hvordan man håndterer aggression til et barn og lærer at kontrollere din vrede, raseri og irritabilitet?

Hvorfor forældre oplever aggression mod deres egne børn

Aggression mod deres egne børn, irrationel vrede kan findes ikke kun i dysfunktionelle familier, men også blandt kærlige og omsorgsfulde forældre. Men dette emne opfattes som ubelejligt og skammeligt for diskussion, især da den såkaldte strenge opdragelse og hårde holdning hos forældre stadig er normen. På trods af at de fleste fædre og mødre er opmærksomme på, hvordan ødelæggende negative følelser er, kan de heller ikke kontrollere dem eller forklare, hvor de kommer fra.

Aggression og vrede er reaktioner forårsaget af indre ubehag. Faktisk udløses de ikke af barnets prank eller forsømmelser, men af ​​andre dybere grunde, der ofte kommer fra barndommen, i forældrenes familie.

Ofte er forældrenes vrede forbundet med frustration og svigtede forventninger. Forældre trækker ofte i deres fantasi det ideelle barn og forsøger at finjustere barnet for deres indre ideal. Når et barn manifesterer sin individualitet, opfører sig ikke på den måde, at "bør" ifølge forældrene oplever forældrene stor skuffelse og søger at tage kontrol over situationen på alle måder.

Forældre kopierer ofte ubevidst deres egen forældres adfærd i forhold til dem. Barnet lærer modellen for forældrenes adfærd som den eneste mulige og vokser op, gentager det, da han ikke ved, hvordan det ellers kan være. At ødelægge denne mekanisme er ikke let, men det er muligt, at realiseringen af ​​disse modeller er det første skridt.

Hvordan hjælpe dig med at klare deres aggression til barnet

Aggression mod deres børn, vrede og andre negative følelser - dette er et af de største problemer for løsningen, som forældre vender sig til psykologer.

Der er nogle generelle tips om, hvordan man lærer at håndtere vrede, der er rettet mod dine børn.

Find grunde

Først skal du forstå årsagerne til vrede. Måske er du irriteret på grund af overarbejde, kronisk træthed, problemer på arbejdspladsen, eller du skal bekymre dig om en vigtig begivenhed i livet. Hvis aggressionen skyldes andre grunde, der er vanskelige for dig at forstå, er dette en grund til at søge psykologisk rådgivning.

Arbejde på dig selv

Du skal lære at genkende og genkende dine følelser, til at udtrykke og kontrollere dem korrekt. Ofte er aggression manifesteret i forældre, der voksede op i dysfunktionelle familier, modtog ikke og modtager ikke støtte fra deres kære og simpelthen ikke ved, hvordan de kan leve deres følelser korrekt. Mig! Lær at føle og empati, elsker ikke bare din baby, men også dig selv.

Tag dit barn præcis som han er

Forstå at din baby ikke behøver at være den samme som dig, eller hvad du vil have det. Lad ham have sine træk, hans erfaring og hans vanskeligheder. Må ikke bryde, ændrer ikke, hæv ikke "for dig selv", beskytt ikke mod det virkelige liv. Ved at acceptere et barn og genkende sin individualitet beskytter du dig selv mod skuffelser og løgnede forventninger og dermed fra unødige årsager til vrede.

Sådan tager du dit barn

Stærke familier holder fast i kærlighedens grund, respekt for hinanden og gensidig accept. At elske dit barn er først og fremmest at acceptere et barn, hvilket betyder at genkende sin ret til at være sig selv. Når det kommer til en lille person, som stadig ikke ved, hvordan man går og holder en ske i sine hænder, er det ret simpelt - så længe han fuldt ud opfylder forældrenes ideer om barnet og er let at kontrollere.

Men jo ældre barnet bliver, desto lysere er hans personlighed manifesteret sig, og desværre passer hun ikke altid til sin far og mor. Forældre prøver altid at give deres dampe noget, som de ikke behøvede at beskytte mod det dårlige, der var i deres liv. Forventninger og frygt for dit barn skubber dem til at leve et barns liv i stedet for ham. De er bange for at give ham mulighed for at få deres egen erfaring ved at fylde deres egne støt.

Sammen med forældreangst og angst overføres børn deres fobier. Jo mere vi forsøger at beskytte vores krovinochku mod verdens farer, jo mere vi tager vare på vores børn, desto mere usikre bliver de, for vi fortæller dem faktisk, at livet er fyldt med ubehagelige overraskelser og farer.

Hvordan stopper du bekymring og frygt for dit barn? Tro på ham, støtte, kærlighed og tillid. Hjælp udvikle styrker og arbejde med svagheder.

Hvordan lærer man at opfatte ham som en selvstændig fuldverdig person? Slap af dine forventninger til dit barn, se dets funktioner i den virkelige verden, løsn kontrollen og lad ham være sig selv.

Håndtering af vrede hos et barn: Praktisk rådgivning

Vrede er som en eksplosion: en flash sker ved lynhastighed, derfor er det meget svært at fange dette øjeblik og trække dig sammen. Psykologer rådes til at analysere den mekanisme, der tvinger dig til at reagere på denne måde, og årsagerne der tjener som en "startknap". Hvordan håndteres det sædvanlige adfærdsscenarie?

Trin 1. Stop

På hvilket stadium i udviklingen af ​​scenariet ville du ikke fange dig selv for ikke at ske, stop. Således giver du dig selv en pause, hvor du kan forstå hvad der sker. Hvis du lærer at stoppe, så er det allerede en sejr. Evnen til at afbryde en følelsesmæssig udbrud betyder, at du over tid vil lære at tage kontrol over dine følelser. Måske stopper dette stop med dit barn og dig mod uoprettelige konsekvenser.

Trin 2. Find udløseren

Husk, at det var den drivkraft, der lancerede det sædvanlige script. Besvar spørgsmålet, hvilke følelser du oplevede. Var det en smerte? Vrede? Hjælpeløshed? Anger? Var disse følelser forårsaget af barnet og hans handlinger, eller har du faktisk oplevet dem mod en anden?

Trin 3. Føl din baby

Hvad oplever han nu? Frygt? Smerter? Jeg bebrejder? Fejl af uretfærdighed? Hvordan er din vrede tilstrækkelig til hans adfærd? Er han virkelig forsøger at gøre dig vred, for at få dig til at lide, eller er det bare et forsøg på at få din opmærksomhed? Er han i problemer med andre familiemedlemmer eller venner? Er han sund?

Trin 4. Opret et nyt script.

Hvis du klarer at foretage en kvalitativ analyse af situationen og se vrede i den virkelige verden, kan du adskille dine følelser og følelser fra barnets adfærd og blive opmærksom på hans sande motiver. Det bliver klart for dig, at din reaktion i høj grad projekterer de gamle klager, der ikke er blevet oplevet i den nuværende situation, og dine barns handlinger er ikke rettet mod dig og er slet ikke så forfærdelige, som du tror. På baggrund af dette kan du nu udvikle et nyt scenario af din adfærd og følge den hver gang du begynder at blive sur. Over tid vil den nye adfærdsmetode blive en vane, og reaktioner på visse begivenheder, som tidligere har sat dig ud af dig selv, bliver tilstrækkelige i sig selv.

Hvad skal du gøre, hvis du faldt til dit barn

Hvis der allerede er sket et udbrud af aggression, og det var tydeligt uoverensstemmeligt med barnets lovovertrædelse, skal situationen under ingen omstændigheder overlades som det er. Enhver konflikt skal løses.

  1. Rolle ned, kom til dig selv.
  2. Rolig babyen, tag medlidenhed med ham. Hvis han er bange og ikke kontakter, skal man ikke insistere. Bed andre familiemedlemmer om at berolige ham.
  3. Undskyld.
  4. Forsøg at forklare din adfærd.
  5. Hvis barnet var forkert, forklar det roligt, hvad. Afstå fra beskyldninger.
  6. Fortæl din baby, du elsker ham.

Læs ikke notationerne, vær ikke nervøse, gå ikke til grædet. Vær rolig, ærlig og oprigtig. Må ikke falde i fristelsen til at tilkalde sin skyld ved indrømmelser, så barnet kan gøre det, der tidligere var forbudt.

Senere med dig selv, lav en "debriefing" - analyser situationen, prøv at finde ud af, hvad der forårsagede din eksplosion. Hvis du har problemer med nogle af disse punkter, og du ikke selvstændigt kan finde ud af, hvordan du kan håndtere irritation og vrede på et barn, skal du søge kvalificeret psykologisk hjælp.

Arbejde på alle forhold, herunder forhold til børn, er først og fremmest arbejde for sig selv. Derfor, hvis aggression mod børn, som du ikke er i stand til at klare på egen hånd, er dit konstante problem, skal du konsultere en specialist. Sandsynligvis bag din vrede er en uløst konflikt med dine egne forældre. En erfaren psykolog hjælper med at løse det, samt lære dig at udtrykke dine følelser konstruktivt, bekymre dig mindre og opbygge sunde relationer med dine børn.

Mor, kæmp ikke!

Mors aggression mod barnet

Mors aggression mod barnet er et ubehageligt emne, det er ikke almindeligt at tale om det. Det ser ud til at være noget, der i princippet ikke kan være, men livet viser det modsatte. I Novosibirsk medier diskuterer de nu aktivt dommen mod moderen, der brød benene på sin nyfødte datter lige på hospitalet - pigen blev født med udviklingsmæssige handicap, hun havde brug for behandling.

Hvad bevæger en person i sådanne øjeblikke, og hvordan kan du klare en lavine af uhyggelige følelser? Vi bad eksperterne og Sibma om dette.

Tysk TEPLYAKOV, Novosibirsk psykolog, specialist i psyko-visuel diagnostik

- Moderens aggression mod barnet skyldes manglende det etologiske program, når moderens instinkt giver plads til andre reaktioner. Et lignende fænomen er kendt i dyrenes verden. I mødre af slægten homo sapiens er grundlaget for denne adfærd den såkaldte omdirigering af aggression. Psykologisk ubehagelige eksterne faktorer, der truer en kvindes eller hendes ressourcer, er opfattet som en trussel og overføres til en mere forsvarsløs væsen. Alle husker den nylige vildhændelse ved minibanken, da moderen slog sin seksårige søn uden at modtage overførsel af godtgørelse (to tusind rubler).

Desværre udelukker selv de mest gunstige omstændigheder ikke uforudsigelige reaktioner i en aggressiv form. Et godt eksempel på dette er hustru til pilot Nenarokov fra filmen "Crew", som forstyrrede sin vrede på sin lille søn.

"Aggression kan manifestere sig i enhver form for mentalt eller fysisk overgreb: fra at fornærme et barn til at dræbe ham.

Selvfølgelig er den nemmeste måde at dumpe deres antics på eksterne faktorer. Dog vil hverken loven eller moralen være enig med dette. Af natur er en kvinde mere adaptiv end en mand, så det er i det mindste ikke smart at retfærdiggøre hendes aggression mod et barn.

Irina Mamaeva, Novosibirsk psykolog

- Aggression, som moderen viser til barnet, gælder oftest ikke for ham. Det vil sige, at ikke barnet er årsagen til sådanne følelser, det virker simpelthen som et objekt, hvor forældren "fusionerer" alle sine negative. Årsagerne til fremkomsten af ​​aggression kan være alt: materielle problemer i familien, dårlige forhold mellem mor og far, mangel på moralsk, psykologisk, materiel støtte til en ung familie, stress på arbejdspladsen og meget mere. Moms psykose kan forekomme uanset eksterne faktorer. Årsagen er altid inde, eksterne faktorer kan kun aktivere, hvad der er skjult.

Alle kan "slå af deres børn", uanset niveauet af rigdom. Men sandsynligheden for dette, som statistik viser, er potentielt stadig højere i lavindkomst og dysfunktionelle familier.

Sandsynligheden for, at vanskelige omstændigheder vil medføre splash aggression på et barn, er vanskeligt at vurdere. Det afhænger af mange faktorer: moderens mentale stabilitet, niveauet af hendes bevidsthed. Det har også indflydelse på, hvilken slags forhold moderen havde med sine egne forældre. Hvis hun selv blev slået i barndommen, synes denne adfærd helt naturlig.

Aggression kan manifestere sig i form af fysisk straf og psykologisk pres på et barn, der skaber forskellige frygt for ham, intimidering. Vrede mødre kan bevidst forlade børn uovervåget og give dem vægt på lidt opmærksomhed. Det bemærkes, at spædbørn og småbørn er de hyppigste objekter af forældrenes grusomhed, fordi de er de mest forsvarsløse.

"Hvis du forstår at du er aggressiv overfor barnet, bør du forsøge at forstå, hvad eller hvem der virkelig er årsagen til aggressionen.

Hvis det er muligt, er det nødvendigt at fjerne denne årsag, for at finde en mere "miljøvenlig" måde for dig selv af befrielse fra negative følelser. Dette kan være fysisk anstrengelse, afslapning, meditation og en tur til psykologen.

Udtalelse sibmam: hjælp nannies, store potter, film og sex

Sagen om mødres aggressivitet på hospitalet - det er selvfølgelig ekstremt. Vreden på børn er imidlertid frustreret ikke kun af meget utilstrækkelige individer, men også af almindelige kvinder, trætte af livet og behovet for at kontrollere alt omkring dem. Besøgende på vores forum forsøger også at analysere deres adfærd, og i spørgsmålet om moms er det som regel "hvorfor alting sker så og ikke ellers".

- Jeg har brug for rådgivning, hjælp, - Elena skriver: - Min datter er 7 måneder gammel. Nogle gange er jeg aggressiv og råber på hende. Dette sker på en eller anden måde uventet for mig, hun er bange, skræmt og oversvømmet med vilde græd. Jeg kommer straks til mine sanser. Dette sker, hvis hun begynder at forkæle sig og ikke spiser, og faktisk på småblade. Mand hele dagen på arbejde, kommer træt, sulten, spise og sove. Om nogen hjælp omkring husets tale går det ikke.

- Jeg skrider også ved barnet, "fortsætter Maria N." Det forekommer mig, at dette kun er træthed. Jeg husker af mig selv: i op til fem måneder var der så meget fornuftigt, skævt. Barnet sover, jeg tager fat i en klud og potterne. Min mand var madlavning middag og middag. På et tidspunkt forstod jeg alt, jeg kan kvæle mit eget barn, sagde "nok". Begyndte at opdele tid klogt. Hun tog en stor gryde med en loggia, kogt suppe i 2-3 dage ad gangen. Jeg lærte min mand, at han undertiden kunne klare sig til at lave mad på en slags morgenmad.

En kendt situation, forbindelsesassistenter, - kvinder rådgiver hinanden. Selvom din ældre nichtinde 12 år gammel vil lege med barnet (og børnene åh, hvordan de elsker sådanne unge børn!), Vil din mor være lidt lettere. Og det bliver lettere - der kommer færre grunde til fremkomsten af ​​aggression. Det hjælper også med at se filmen før sengetid og selvfølgelig sex. Vi er nødt til at finde en sikker måde for barnet at aflade.

Jeg fødte mit andet barn ved 39 år. Som de siger, har alt sin tid. Alligevel er det allerede svært i denne alder og at føde og efter. Da barnet var 6 måneder gammelt, havde jeg et hormonalt svigt, det kunne være lige efter fødslen, men jeg begyndte at være opmærksom på, at jeg bryde for hver lille ting i et øjeblik lidt senere. Jeg blev forvirret af alt og den lille og ældste datter (hun var 12 år gammel), jeg kunne endda fortælle hende, at hun havde fået mig. Jeg gik til en endokrinolog, jeg passerede et hormon. det viser sig, at han sprang så dårligt, at selv lægen greb på hovedet, begyndte behandling, det syntes at min psykos var gået. I året leverede hun barnet til en privat børnehave og gik på arbejde, så hun ikke kunne sidde hjemme, selvom hun blev hjemme indtil 3 år og følte sig komfortabel. Generelt kan jeg ikke forestille mig, hvordan jeg sad lang tid hjemme og studerede med et barn, kørte jeg til krus, læste bøger og tegne billeder. Jeg ville virkelig have et andet barn, en lille dreng, jeg elsker meget. Et år spiser jeg ikke tabletter. men i går havde jeg sådan en psyko, at jeg selv var bange for, hvordan det er muligt at gøre dette til mine børn generelt, at råbe på dem som sådan, før rødhed til hovedpine. Derfor klatrede på webstedet for at læse hvorfor det sker. Jeg tror måske, at hormonet er steget igen, eller måske er noget allerede forkert med hovedet. Skræmmende. Min mor ser på mig sådan, at selv sige noget bange. Manden hjælper kun økonomisk, han er konstant til søs. Det vil gå i 6 måneder til søs, vil komme i en uge og tilbage. Han ønsker, at børn skal sikre en lys fremtid, da han selv startede fra bunden og alt, hvad vi nu har gjort alt selv, tjent. Men de tror, ​​at børnene senere vil overgive mig til Durkus i deres lyse fremtid)))) eller gå til klosteret selv. Så fra det bliver det dårligt, når du råber på børnene, og så sidder du og tænker. Jeg selv ønskede dem og bar mig selv, blev plaget og græd da af glæde, da de blev givet dem til mig for første gang. Det er sådan en lykke.

Ja. Selvfølgelig skal du drikke beroligende. Og for at forbinde, når det er muligt, hjælp fra slægtninge og manden estes

Hej Mit barn er 3 år gammel, han kopierer mig fra mig, min opførsel, jeg brød ofte sammen med min mand, barnet skrækker nu også mig og min mand, hører ikke. Jeg lærte at slå otrudyh børn og råbe fra mig. Generelt opfører sig som en voksenforenet onkel. Vi pløjede sent. Han er nu 3 år gammel, jeg kan ikke forlade ham fra at skrige og kæmpe. Hvis noget ikke giver ham et dash, kommer han op og slår mig med hænderne og siger for eksempel: "Du kan ikke gøre det, lad mig give det, tak venligst!" Hvis jeg ikke reagerer, tager han en stol og bevæger stolen til min psyke med mit sind og falder derefter på gulvet og græder, fra magtesløshed. Nu stoppede jeg med at råbe på min mand, demonstrere en familie idyll foran barnet, og han er allerede uddannet til at opføre sig på denne måde og er på ingen måde rettet. Vi fortæller ham, at det er umuligt at opføre sig på denne måde og sætte ham i et hjørne 2 gange og spankede på præsten, men han bliver endnu værre i hysteri og beder mig om at være ked af ham. Og han siger, at han ikke længere vil gøre det, men det gør han stadig. Psykisk og skrigende. Hvad skal man gøre Sådan genuddanner han ham. Kun tid og vores eksempel kan nu være positivt. Hvordan man kan sprænge fra aggression.?

Jeg råder alle til at fjerne aggressionspeddle med min mand, der ikke passer dig. Mange gange kan min mand ikke forstå fra første gang, måske vil du vagt forklare. Tal med din mand. Fordel ansvar, ikke mad at spise endnu en gang, han vil finde et køleskab. Forlad ikke selv aggression over for barnet, men find altid en undskyldning for dig selv, stop dig selv i aggressions begyndelse, hold dig tilbage eller tryk på væggen med din knytnæve, men i toilettet, så barnet ikke kan se.

Hej mor! Jeg ved ikke engang hvor jeg skal starte. Jeg er 39. Mit barn er et år og 8 måneder gammel. Søn. Jeg elsker ham meget, meget. Jeg mister mit sind, hvis jeg er syg.. Men jeg bliver sommetider vred. og jeg kan råbe på barnet, til tider slap eller trække hårdt.. Og når jeg ser ham bange, bliver det så pinligt og ulækkert for min handling! Jeg forstår at han stadig er lille, at for at narre rundt, er normen nu. Men hvis han forkæler noget, spytter han en pap eller ved et uheld suger på mig og gør mig ondt - jeg begynder at ryste ham, skrige og skrælle. Hver gang jeg lover mig selv mere Dette sker ikke igen. Men en splittet sekund, og jeg kan ikke begrænse mig selv. Min militær mand! Lukket kun på søndag. Men jeg kan ikke stole på ham med et barn. Gå en tur og derefter en forkølelse, så kommer stomatitis med. Eller de vil ikke bemærke, at i bleer pokak og præsten er irriteret. Så på småbørn. Der er ingen familie i denne by. Jeg selv lider af spinal fremspring nu.. Jeg kan ikke gå i mere end en halv time. Jeg kan ikke sidde i lang tid.. Jeg venter på min mands ferie i juni for at få behandling. Og alt dette synes at påvirke min psykiske tilstand.. Jeg elsker min baby meget. Hjælp mig med råd. Måske kan jeg tage nogle beroligende drikkevarer..

Hej alle Jeg vil gerne dele min historie. Gift med min mand i otte år. Det hele begyndte godt, men i tre år var det umuligt at blive gravid. Jeg ville virkelig have en baby græd, hysteri, men der er ikke sket noget. Og takke Gud viste det sig, vi havde en datter. Men med hendes fødsel hos hendes mand blev hun hyperforvaring, han kritiserer mig konstant, da jeg henter hende, råber jeg på hende, jeg råber ikke på hende, jeg beskytter dig ikke, jeg bliver ikke dårligt behandlet, jeg har ikke nok tøj og så videre. Han deler de pligter, som jeg skal gøre, hvad han gør, men jeg har ikke noget imod, hvis han hjælper mig, alt ser godt ud. Jeg er på arbejde, jeg har en hobby, der giver gevinst, husarbejde osv., Jeg bliver træt. Og det kræver også opmærksomhed for sig selv, masser hver dag og ikke bare at strejke, men at presse godt, ryggen gør ondt og hænder, men du kan ikke bevise det. Hun begyndte at sige, at det var svært, men han blev fornærmet. Og de sidste tre måneder, nægter at intima, siger det dårlige selvhensyn. Vi sværger ofte og finder ikke et fælles sprog. Med ny på baggrund af dette ser aggression ud til datteren, tror jeg det skyldes det faktum, at han hele tiden bebrejder mig med alt og nyt, hvilket gør mig sur, jeg vil ikke gøre noget godt for hende at læse eventyr for at spille rundt. Jeg elsker dem Og jeg vil ændre. Rådgive!

Jeg finder mig ikke skrigende, men i dag rystede jeg min søn for småblade, så han slog sin pande på dørjamben! Han græd, jeg pustede ham. Neposeda, brød sin bedstemors vase. Hvem, hvad, hvad han skriver. Og jeg er 36 år gammel, den mest handicappede 2gr.s 28l.state diabetes. Jeg gav al den styrke til at føde en sund baby, tttt! Og nu, fra træthed og indflydelse fra min sygdom og komplikationerne ved at forfalde i dele! Jeg kender ikke mig selv, jeg ved hvad der er forkert, jeg er skyldig. Manden hjælper ikke meget, mor, hvis lidt uden for arbejdet. Jeg er for min søn og far og mor, min brødvinder. Jeg holder ham i kontrol med min pension. noget der ikke er gjort for sig selv skade osv. Resultat, aggression. Køn, du siger, det hjælper, kan nogen have styrken til det, ja ja, men jeg vil bare være nødt til at sove, for jeg har stadig en jokersession i 3 til 4 timer og 7.30'ers søn vil stige, han er 1g.3m. Mand er kun sex. Der bliver sex, det betyder at du er god, det er ikke det, det betyder, at dine nerver er udmattede. Det sker en dag, jeg går i biografen, men det er ikke nok! Ønsket om at gå på hospitalet og være der, jeg vil gøre operationen på øjet, men du tænker på, hvordan min søn vil blive osv. Ja, fejlen er overdreven træthed, mangel på søvn, ikke sundhed, hovedet tænker, hvor man finder, køber og fodre og når du blev straffet. I dag var jeg bange for min handling, jeg har aldrig haft sådan en ting om min baby. Mor siger også alt for mig, at jeg ikke gør noget med ham. Det er ikke sandt, min søn vidste mere end et år du har brug for, som lægen fortalte mig. Han vil fortælle dig, hvorfor du fødte en baby, men hvad vil jeg gerne spille efter mig! fra alt jeg bliver så træt, at jeg lukker mig ind fra omverdenen og desværre fra min søn.

Jeg læser dine meddelelser, piger og min sjæl overfyldt med følelser. Jeg ved ikke engang hvordan man strømliner tankestrømmen! Jeg vil så meget gerne hjælpe dig, fordi jeg så godt ved, hvordan du føler det, men det ved jeg i øjeblikke, hvor en dæmonfængsel fanger dig alle nyttigt (selv i dette ord er roden den samme))) I nærheden er en person, der vil oplyse dig og tage det fattige barn! Og køle ned, du vil være taknemmelig for denne person. Jeg havde ikke denne person, jeg er forældreløs og vi levede uden komfort med komfurer og koldt vand i gangen. Bursting mellem bleer og træ til skrigende og flasker, forsøger at koge alt sammen og matche alt, hvad jeg blev til en uskadet fugleskræmsel, og min mand konstant skiftede sine ture begyndte at ændre sig. Jeg kunne ikke forstå, hvorfor jeg var irriterende for ham. Jeg begyndte at ramme barnet. Jeg er bange for at huske dette, dette er mit indre helvede hvorfra jeg aldrig vil forlade. Som følge heraf forlod manden en anden kvinde, der forlod mig med to sønner, og hvordan jeg overlevede i en frygtelig drøm om ikke at se. Men år gik, er alt meget langt væk, jeg har voksne børn, men jeg har forårsaget uoprettelig skade på deres barndom sig at det gør mig ondt og skræmmende Jeg skammer mig ikke til at sige noget! Og jo længere væk er jo mere plage for, at det er umuligt at vende tilbage! Jeg knæler i kirken og spørger og ser på jomfruens øjne til tilgivelse, og hvis jeg blev spurgt, hvad du vil ændre i din fortid, spurgte jeg så at jeg i deres barndom aldrig slog mine børn!

Og jeg er hustru til en militær mand, der forlader en halv måned for at studere, vi har kun en weekend i søndag)) der er ingen forældre rundt. Og jeg har 2 børn (3 og 1 år), der deler mig hele dagen. Og nu begyndte jeg at vise aggression, der allerede var så ophobet. Selvom jeg med det første barn var super - roligt skreg jeg ikke engang, ikke at spank. Men omkring 4 måneder siden begyndte rædsel, den ældre blev jaloux vildt af den yngre, jeg kan ikke lade dem være alene, ellers ville det blive sparket, skubbet, smeltet. Allerede træt af at gentage. Ja, hvis min mand kom om aftenen, ville jeg have været glad. Ikke, at slægtninge hjalp.

Søn er tre år gammel I tre år sov jeg ikke godt, og jeg havde ikke engang en time. 24 timer med et barn. Mand når hjemme, hjælper ikke med husarbejdet med sin søn. Jeg går ikke til børnehaven, der er ingen familie omkring for at hjælpe. Mand om og uden grund at råbe. Forlad ingen steder (jeg bor i et fremmed land). Også egne penge, nej, det ville tage en barnepige. Sidste gang begyndte sønnen bare at råbe (måske 20 minutter råbe), især om natten, råber manden straks til mig (at naboerne vil ringe til sociale ydelser). På sådanne øjeblikke har jeg "taget" blæst ned, jeg ved, at jeg skal roe babyen, og jeg gør det modsatte.

Børn aggression

Olga Kolyada, praktisk psykolog, lærer i Ladia træningscenter: Jeg blev bedt om at tale om emnet forældres aggression over for deres egne børn. Jeg var enig, og så indså jeg, at jeg skulle begynde med at præcisere begrebet "aggression" - fra det emne, som vi taler om.

Og jeg ønsker at afklare konceptet ikke i henhold til ordbogen, ser vi ikke ofte på ordbogen i livet, og vi bruger dette ord med tillid, hvilket betyder, at der allerede er en "dagligdags" definition af det. Med "aggression", som vores indre følelse - vores sprog er ikke kendt, at opleve "en følelse af aggression" lyder meget mærkeligt. Vi er vrede, vrede, irriteret, irriteret, forargede, fornærmet. Og alle disse og lignende, ubehagelige følelser kan give anledning til "aggression" som en manifestation - en slags stærk og ondsindet følelsesmæssig udbrud, bevidst begået en destruktiv, overvældende effekt. Hvad vi gør eller i forhold til os.

Og - uretfærdigt i det mindste delvist. Hvis jeg forsvarer mig selv og ikke overstiger foranstaltningen - hvilken form for aggression er dette?

Og hvis vi forstår "aggression" som følger, er svaret på spørgsmålet "det godt eller dårligt?" Er det ikke så enkelt. Jeg ville ikke diskutere det overhovedet. Fordi den offentlige mening er kendt (aggression er dårligt, især i forhold til et barn) og der er ikke noget at tale om. Jeg vil gerne overveje problemet fra et andet synspunkt, "nyttigt - ikke nyttigt". Og her er ikke alt klart og entydigt.

Jeg vil nu begynde at skrive lidt ubehagelige tanker for nogle mennesker, og for nogle, måske generelt uacceptable. Derfor ønsker jeg først at fastlægge min stilling tydeligere for ikke at blive anklaget for sadisme, propaganda af aggression og vold osv. Faktisk er jeg for verdensfred. For liv i kærlighed og harmoni, venlighed og gensidig hjælp. Uden ødelæggelse, angreb, pres på andre mennesker og bedre uden ondskab overhovedet - internt og eksternt. Jeg er for dette, jeg stræber efter dette, jeg forsøger at leve ud fra dette - når verden er omkring mig og i mig. Men det er ikke altid tilfældet.

De første triste nyheder om at du ikke kan acceptere og fornærme, men du kan acceptere og lære at leve med det - de fleste forældre (med undtagelse af nogle hellige, indrømmer jeg) oplever jævnligt et stærkt rush af vrede følelser over for barnet. Inklusive - upassende situation for onde følelser. Og de fleste af dem, der oplever disse følelser - med varierende frekvens og styrke begynder at vise dem.

Fri eller ikke villigt. Former for manifestation i forskellige mennesker i forskellige livssituationer kan være forskellige. Enhver råber, en person hyser fastholdt, en person koldt presser på psyken, en person er involveret i at mishandle med anden styrke, en person lukker i sig selv for at isolere barn fra deres følelser. Og så videre.

Fra denne nyhed følger en anden, ikke mindre trist (jeg advarede dig) - at være den måde, vi er, ikke hellige, vi kan ikke ellers. Og det kan være meget svært at acceptere. Der er mange fantastiske bøger og artikler om, hvordan skadelig aggression er, og hvor stor det ikke er at vise det i forhold til børn. Virkelig, hvis jeg kunne, ville jeg ikke følge de råd, der skitseres der?

Jeg elsker mit barn og jeg vil leve med ham i verden uden angreb... Du kan retfærdiggøre dig selv igen og igen - "Ja, jeg optrådte her som en ond skabning, men jeg har særlige omstændigheder, de tvang mig, jeg havde ikke med det formål" osv. Justeringer tager en masse mental og mental styrke, og fakta påvirker ikke på nogen måde.

Så det er bedre at acceptere. At der under visse omstændigheder er vrede i mig imod et barn, vrede, et ønske om at gøre ham (fysisk eller psykisk) ondt, at bryde for at få noget til at forstå / at gøre / være enig. Og dette ønske er så stærkt, at jeg manifesterer det i en eller anden form. Hvis du ikke kan acceptere dette i dig selv, eller hvis du fuldt ud er i stand til at afstå fra manifestationer af aggression mod et barn - bør du ikke læse dette materiale længere, er det usandsynligt, at det kan være nyttigt for dig.

Hvis tilstedeværelsen af ​​aggression i dens manifestationer, omend med et suk, men accepteret. Følgende naturlige spørgsmål opstår - hvordan man beskytter dit barn mod dem? Og mindre logiske, men også nyttige spørgsmål - og hvad skal jeg gøre generelt? Skal vi altid beskytte barnet mod deres angreb, eller er der forskellige tilfælde? Lad os tænke over det.

Der er tre måder at beskytte et barn mod mine manifestationer af aggression:

  • hold tilbage
  • at lære et barn at forsvare mod mine egne manifestationer,
  • Forandre dig selv, så enten manifestationerne er sikre for barnet, eller grunde til aggression mod ham bliver så små som muligt.

Alle er i stand til at begrænse sig selv, men det er ikke altid tilfældet, og stor tilbageholdenhed har en meget ubehagelig bivirkning. Desværre er vores bevidsthed så arrangeret, at vi kun kan holde tilbage alle åndelige impulser, og ikke nogle særskilte. Og tilbageholdende vrede, mister vi evnen til at udøve åndelig varme med den samme kraft... Så dette er ikke den bedste løsning.

At lære et barn at forsvare sig er en god metode, men det er bedre at kombinere det med en tredje. Og at bruge i ekstreme tilfælde, og ikke at flytte ansvaret for mine nervøse udbrud til barnet. Og denne sti er ikke tilgængelig fra et barns fødsel, men fra det øjeblik, hvor han kan forstå og lære. Normalt 3-4 år, ikke tidligere. Og før denne alder er det ønskeligt at leve uden tab.

Og der kommer allerede en klar forklaring. For eksempel, at moderen inde har en sovende "grusom dreng", der endnu ikke er blevet jaget væk og nogle gange vågner op og begynder at gøre dårlige ting for både mor og baby. Derfor kan babyen køre væk den "grusomme dreng" og sige - "dårlig dreng, gå væk" eller gemme sig på det udpegede sted eller på en anden måde, når du kommer op. Og barnet bør forstå, at når en moder opfører sig som dette, er det ikke moren, der holdt op med at elske (for barnet er dette det værste), men bare "den gruelige dreng" begyndte at handle i stedet for moderen. Og når den "grusomme dreng" falder i søvn igen, vil mor vende tilbage og vil elske igen.

Der kan være andre måder at forklare. For eksempel - ret sandfærdigt (ældre børn kan godt forstå dette) - at moderen er sur nu og ikke kan gøre noget med sig selv, at dette ikke er specifikt for barnet, det er dårligt for hende, og det er umuligt at ikke manifestere det. Du kan komme med andre muligheder, der er forståelige for dit barn. Eller ikke forklare noget, men bare for at være enige - når jeg begynder at vise mig selv på den måde, så virker du på den måde, ellers vil vi alle være meget værre.

Det er vigtigt at formidle til barnet - at du (eller en anden forælder kan fortælle det samme om det andet) ikke opfører sig med vilje, og at du stadig ikke stopper med at elske barnets hjerte, selv når du manifesterer noget helt anderledes. Disse er de vigtigste grundlag for psykologisk sikkerhed og beskyttelse af barnet fra muligheden for følelsesmæssigt traume på grund af dine aggressive manifestationer.

At ændre dig selv, som jeg skrev, kan ske på to måder. Den eksterne vej er en forandring i adfærd med lille eller ingen tilbageholdenhed. For eksempel brugte jeg en sådan metode på et tidspunkt - da børnene nåede ud til mig og ønskede at skrige på dem, begyndte jeg i stedet højt og følelsesmæssigt at fortælle dem mine følelser om dem (det fungerer virkelig godt med børn, der ikke er yngre end 5 år gamle, meget lille ikke så opfattes forskellen i retning af følelser).

Sædvanligvis stoppede børnene straks at handle skændigt, begyndte at forstå og give mig råd, hvad skal jeg gøre for at rette op på situationen eller ændre følelserne i forbindelse med den. Og i stedet for skandale, efter et stykke tid (besat af mine "udbrud"), startede en dialog og søgte efter en løsning, der var praktisk for alle, så alle kunne føle sig godt. Det er på denne måde, at jeg oversatte retningen af ​​min "splash" fra børnene selv til et "splash i deres nærvær", men ikke rettet mod dem. (Noget lignende gør vi, når vi deler nogle ubehagelige oplevelser med en kæreste - taler om dem, opholder sig i dem, måske lever dem foran en kæreste, men ikke leder til hende.)

Der er andre måder at ændre adfærd på, når en bølge af aggression stiger - det enkleste er at hurtigt omdanne følelsens kraft til en form for sikker fysisk handling - begynde at skubbe op, squat, banke på en pose, løbe, hoppe osv. Det vigtigste så der er en følelse af, at denne kraft er brugt på handlingen. Der er mere kreative måder at omdanne aggression på, som beskrevet i speciallitteraturen. På internettet er de nemme at finde og vælge noget, der passer dig.

Vejen for intern forandring er den sværeste, men også den mest effektive.

Der er ingen grunde til fremkomsten af ​​aggression. Opgaven med at ændre sin adfærd og udvikle nye vaner forsvinder. Fordi som en intern ændring opstår, sker en naturlig forandring i adfærd. Men denne vej kræver den største indledende investering. Det vil være nødvendigt at lære at observere sig selv og udforske grunde til fremkomsten af ​​forargelse, vrede, følelser af uretfærdighed, vrede - alt det der resulterer i aggression.

Og blandt disse grunde vil der helt sikkert være en del, der kommer fra forkerte ideer om barnets evner og evner. Disse er alle tanker af typen - "han, hvad forstår jeg ikke!" Eller "han, hvad kan man ikke...?". Før du videresender - omhyggeligt at tjekke - og pludselig forstår sandheden ikke noget, der er indlysende for dig, og kan du ikke noget, efter din mening, simpelt?

Du kan henvise til normerne for alderspsykologi - langsigtede observationer af forskere over hele verden om udviklingen af ​​børn afslørede den gennemsnitlige evner og evner i forskellige aldre. Og til forståelse, og til koncentration, og til bevidstheden om sig selv og forskellige eksistensområder. Mange tilfælde af forargelse af barnets handlinger skyldes en fejlagtig vurdering af dets evner. Begynd at forstå dem bedre - du holder op med at opfatte disse tilfælde som en grund til aggression. Sandt nok er ikke alle tilfælde som følger, men mere om det senere.

En anden del af sager, der giver anledning til aggression, er tilfælde, hvor et barn frivilligt eller ubevidst træder på dit "ømme sted", berører et emne, der er ondt for dig. Et af de bemærkelsesværdige eksempler - næsten alle børn i førskolealderen engang erklærer: "Mor, du elsker mig ikke!".

For de mødre, der ikke føler den smertefulde mangel på kærlighed, der strækker sig fra deres egen barndom, er en sådan erklæring en grund til at roligt diskutere emnet og finde ud af hvorfor. Eller for at spille ja, jeg elsker dig ikke, og derfor vil jeg fange og skubbe den boks i hjørnet og dække det med en pude "(og den muntre scuffling begynder). De for hvem dette emne - "syg" - begynder at forsvare og retfærdiggøre sig selv, bevise at de elsker, eller - forsvarer og angriber - "hvordan tør du sige en sådan mor, og endda tænke. ". Patienter har deres egne temaer - og så fungerer kun barnet som diagnostiker "af mentalt traume. Du kan selvfølgelig blive fornærmet for hårde diagnosticeringsmetoder, men det er bedre at finde en måde at behandle mentalt traume på, da der allerede findes nok metoder til dette.

Men den tredje del af sagerne er meget interessant og tvetydig. (Jeg er bange for, at sneakers og røde tomater vil flyve nu...) Den tredje del af sager, der forårsager vrede, vrede og et ønske om at "give tilbage med et pendul" henviser til de situationer, hvor et barn lærer at kontrollere andre, kontrollerer grænserne for hans styrke og færdigheder "for styrke". Og her er der i sådanne tilfælde tilfælde, hvor gengældelses aggression er nyttig. Men kun i tilfælde, hvor dets manifestation er helt kontrolleret af dig! Dette er hvad der findes i måder at opdrage babyer på i dyr, hvor forældre bryr sig om afkom. Se om nødvendigt katte eller hunde.

Mens cuben er meget lille og blind - moderen tillader ham alting eller fjerner det fra det sted, der er ubehageligt for hende eller farligt for cuben.

Så snart et spædbarn udvikler forståelse (jeg ved det ikke, men forældre føler det på en måde) - med uacceptable handlinger udsender forældrene først et advarselssignal af utilfredshed (med lyd eller efterligning), hvis vildens handlinger fortsætter, "følsomt". De slog ham ved nakkens hals eller bider ham til noget følsomt (det gør ondt, men uden sundhedsskader), eller de hyser på ham (hvis det er en killing). Så snart ungen har stoppet den uønskede handling (og hvad der er tilbage for ham at gøre) - forældrenes "aggressive adfærd" straks stopper, slickes den og på enhver mulig måde tager sig af det videre. Cub tilfreds, moderen tilfreds.

En sådan "kontrolleret aggression" er f.eks. Uundværlig, når et barn forsøger at gøre noget livstruende, og det er umuligt at forklare faren for ham eller prøve det i et begrænset antal (som f.eks. Varmt). Jeg brugte også den samme teknik i mindre ekstreme tilfælde - da jeg hurtigt og straks skulle forklare, at en slags barns adfærd ikke kunne antages. For eksempel i løbet af lunger råber et barn med vilje på mit fulde øre i mit øre. Jeg advarer dig om, at dette er meget ubehageligt for mig og vær venlig at stoppe. Det hjælper ikke.

Så starter jeg højt (men ikke i mit øre selvfølgelig), råber og samtidig også følsomt banker ham på bagsiden. Barnet stopper - mig også. Starter - mig igen. Det tog 3 minutter. Han forsøgte aldrig at råbe i mit øre. Der var ingen frygt for min opførsel, fordi det var klart, hvad der forårsager min opførsel og hvordan barnet kan stoppe det. Metoden, jeg endnu en gang vil tydeliggøre, er ikke god til alle lejligheder og er mere egnet til yngre førskolealderen, når evner og evner i sindet hos et barn stadig er tæt på tankerne hos dyr unger.

Hvad kan man sige til sidst. Vores ubehagelige følelser og oplevelser, der fremkalder aggressionens manifestation, hvis du ikke er væk fra dem, men kan acceptere tilstedeværelsen og tillade dig selv at føle - kan være gode rådgivere. De kan pege på steder, hvor jeg ikke forstår mit barn, til steder hvor jeg har mentalt traume, hvilket giver mening at håndtere. Og de viser (gennem øjeblikkelig følelse, snarere end tvivlsom begrundelse) steder, hvor barnet går ud over grænserne for hvad der er tilladt eller sikkert, og skal straks stoppes. At acceptere eksistensen af ​​følelser af vrede, vrede, had, irritation, vrede, etc. i mig selv, at få evnen til at anerkende årsagerne til mine manifestationer og i ukontrollable tilfælde - omdirigere manifestationer, så de er mindst destruktiv for mig og andre, lærer jeg ufrivilligt samme barn, der opfatter min adfærd. Så fordelene er mangefacetterede!

Aggression hos børn

Barnet vokser hurtigt og slår deres forældres nye opførsel op. Senere smilede han sødt rundt om i verden og mennesker, og nu er han klar til at græde, optræde og gå i en kamp. Hvis forældrene er uforberedte på, at deres baby begynder at fremstå negative kvaliteter, så finder de sig i en blindgyde: "Hvor kommer barnet fra? Hvordan man kan klare aggression? Når forældre bliver vidner om, at børn viser aggression med alle dets tegn og årsager, opstår der spørgsmålet om, hvordan man behandler babyer med denne kvalitet.

Aggression hos børn

Barndomsår er den indledende fase, når babyer begynder at kopiere deres forældre og venner, forsøger nye adfærd. Aggression hos børn er en ejendommelig adfærdsmodel, som er fast i mange år, hvis de opnår deres mål. For eksempel, hvis et barn ønskede at få en andens legetøj, og han formåede at gøre det ved at vise aggression, så vil han have en forening: aggression er god, det hjælper med at opnå det ønskede.

Alle børn forsøger aggressiv adfærd som adfærdsmodel. Men senere bliver nogle børns aggressivitet en karakterkvalitet, som de konstant viser, og i andre kun en reaktion på grusomheden i omverdenen. Normalt er aggression hos børn en form for at udtrykke vrede over de faktorer, der opstår i omverdenen. Barnet kan enten verbalt udtrykke sine følelser eller på niveau af handlinger (græd, kæmper osv.).

Næsten alle hold har et aggressivt barn. Han vil mobbe, komme i kampe, ringe navne, sparke og andre måder at provokere andre børn på. De første tegn på aggression hos børn vises selv i barndommen, når barnet er fravænnet. Det er i den periode, hvor barnet ikke føler sig trygge og nødvendige, begynder han at bekymre sig.

En aggression af mange børn er et forsøg på at tiltrække forældrenes opmærksomhed, som ikke betaler lidt opmærksomhed eller ignorerer dem helt. "Ingen har brug for mig", og barnet begynder at prøve forskellige adfærd, som vil hjælpe ham med at få opmærksomhed. Grusomhed og ulydighed hjælper ofte ham med dette. Han bemærker, at forældre begynder at kommunikere med ham, rykker, bekymrede. Når denne adfærd hjælper, begynder den at konsolidere for livet.

Årsagen til aggression hos børn

Som enhver person er der unikke årsager til aggression hos børn. Et barn kan blive forstyrret af "forkølede forældre", og det andet - ved manglende evne til at have de ønskede legetøj. Der er mange grunde til aggression i et barn for at udpege en hel liste over dem:

  1. Somatiske sygdomme, hjertesygdomme.
  2. Konfliktforhold med forældre, der ikke er opmærksomme, er ikke interesserede i barnet, må ikke bruge tid sammen med ham.
  3. Kopiering af adfærdsmønstre hos forældre, der selv er aggressive både hjemme og i samfundet.
  4. Forældrenes ligeglade holdning til hvad der sker i barnets liv.
  5. Emosionel tilknytning til en forælder, hvor den anden virker som et objekt af aggression.
  6. Lavt selvværd, barnets manglende evne til at styre deres egne oplevelser.
  7. Forældres inkonsekvens i uddannelsen, forskellige tilgange.
  8. Høj excitability.
  9. Utilstrækkelig intelligensudvikling.
  10. Manglende færdigheder til at opbygge relationer med mennesker.
  11. Kopiering af adfærd fra tegn fra computerspil eller overvågning af vold fra tv-skærme.
  12. Forældres grusomhed i forhold til barnet.

Her kan du huske de tilfælde af jalousi, der opstår i familier, hvor barnet ikke er det eneste barn. Når forældrene elsker mere end det andet barn, prise de ham mere, vær opmærksom, så forårsager det vrede. Et barn, der føler sig unødigt, bliver ofte aggressivt. Hans objekter af aggression er dyr, andre børn, søstre, brødre og endog forældre.

Arten af ​​den straf, som forældre anvender, når barnet er skyldigt, bliver vigtigt. Aggression provokerer aggression: hvis et barn bliver slået, ydmyget, kritiseret, så begynder han selv at blive sådan. Overbærenhed eller sværhedsgrad som metoder til straf altid fører til udvikling af aggressivitet.

Hvor kommer barnets aggression fra?

Psykoterapi site psymedcare.ru bemærker, at børns aggressivitet har mange årsager. Der kan være familieproblemer, manglende ønsket, eksperimentering med ens adfærd, deprivation af noget værdifuldt og somatisk lidelse. Børn kopierer altid deres forældres adfærd. Ofte bør voksne se på, hvordan de opfører sig i nærværelse af børn for at forstå, hvor aggressionen har manifesteret sig i et barn.

De første manifestationer af aggression kan være bites, der begås af en 2-årig baby. Dette er en måde at vise din styrke på, fastlægge din magt, vis hvem der er ansvarlig her. Nogle gange ser et barn simpelthen på verdens reaktion gennem manifestationen af ​​en bestemt adfærd. Hvis mor viser aggression, så kopierer barnet simpelthen det.

Ved 3 års alder manifesteres aggressivitet på grund af ønsket om at have et smukt legetøj. Børn begynder at skubbe, spytte, knuse legetøj, hysteri. Forældrenes ønske om at få barnet til at roe er mislykket. Næste gang vil barnet blot øge sin aggression.

4-årige børn bliver roligere, men deres aggressivitet begynder at manifestere sig i spil, hvor du har brug for at forsvare dit synspunkt. Et barn i denne alder accepterer ikke andres meninger, tolererer ikke en invasion af sit territorium, ved ikke, hvordan man sympatiserer og forstår andres ønsker.

I en alder af 5 begynder drenge at prøve deres hånd på fysisk aggression og piger - i verbale. Drenge begynder at kæmpe, og piger giver kaldenavne, scoff.

Det er i en alder af 6-7 år, at børn lærer at styre deres følelser lidt. Dette er ikke manifesteret i en klog tilgang til erhvervslivet, men blot at skjule ens følelser. At være aggressiv, de kan hævne, drille, kæmpe. Dette lettes af følelser af overgivelse, mangel på kærlighed og asocial miljø.

Tegn på aggression hos børn

Kun et barn kan føle deres følelser. Han kan ikke altid genkende dem og forstå årsagerne. Derfor opdager forældre for sent, at noget er forkert med deres barn. Normalt tegn på aggression hos børn er deres handlinger, som de forpligter sig til:

  • Opkaldsnavne.
  • Udvalgte legetøj.
  • Beat jævnaldrende.
  • Hævn.
  • Genkend ikke deres fejl.
  • Undlade at overholde reglerne.
  • Er vred.
  • Spit.
  • Plukket.
  • Smack på andre.
  • Brug offensive ord.
  • De dvale, ofte til show.

Hvis forældrene bruger undertrykkelsesmetoden ved at hæve barnet, begynder barnet simpelthen at skjule sine følelser. Men de går ikke overalt.

Frustration og hjælpeløshed hos barnet gør ham til at lede efter nogen måder at klare problemet på. Hvis forældrene ikke forstår barnets følelser, forværrer de kun ved deres foranstaltninger kun barnets adfærd. Dette undertrykker endvidere barnet, som ikke ønskede, hvad forældrene gjorde. Når der ikke er nogen oprigtighed og bekymring for forældrene, begynder barnet at forstyrre dem eller andre børn.

Det hele begynder med, at barnet forsøger hysteriske former for aggression: protesterer, råber, græder osv. Når legetøj er brudt og brudt, smider barnet dermed sin vrede.

Allerede efter denne periode kommer et øjeblik, når barnet begynder at prøve sine mundtlige færdigheder. Det bruger ord, som han har hørt fra sine forældre, fra tv'et eller fra andre børn. "Verbal skirmish", hvor kun et barn skal vinde, er en hyppig måde at vise aggression på.

Jo ældre barnet er, desto mere begynder han at kombinere fysisk styrke og verbale angreb. Den metode, han har mest af alt, hjælper med at nå målet, han bruger og forbedrer.

Behandling af aggression hos børn

Man bør ikke håbe, at forskellige metoder til behandling af aggression hos børn helt eliminerer denne kvalitet. Det skal forstås, at verdens grusomhed altid vil forårsage aggressive følelser i enhver sund person. Når en person er tvunget til at forsvare sig, bliver aggression nyttig. "At erstatte den anden kind", når du bliver ydmyget eller slået, bliver banen til sygehuset.

Når du behandler aggression hos børn, så husk at du hjælper dit barn med at håndtere sine interne problemer og ikke med at fjerne sine følelser. Din opgave er at bevare aggression som en følelse, men at fjerne den som karaktertræk. I dette tilfælde er forældre aktivt involveret. Hvis deres opvækstforanstaltninger forværrer situationen yderligere, bliver de behandlingsmetoder, der anvendes af psykologer, mere komplekse og lange.

Man bør ikke håbe, at barnet bliver alder med alder. Hvis du savner tidspunktet for fremkomsten af ​​aggression, kan det føre til dannelsen af ​​dette fænomen som karaktertræk.

Den mest effektive måde at fjerne aggression på er at rette op på det problem, som barnet er foruroliget over. Hvis barnet er bare frækt, så skal du ikke reagere på hans tantrum. Hvis vi taler om manglende opmærksomhed, kærlighed og generel fritid, så skal du ændre dit forhold med dit barn. Indtil årsagen til aggressionen er løst, vil den ikke forsvinde af sig selv. Ethvert forsøg på at overtale barnet til ikke længere at være ondt, vil kun føre til, at han simpelthen lærer at skjule sine egne følelser, men aggressionen vil ikke forsvinde overalt.

I det øjeblik, hvor barnet viser aggression, er det nødvendigt at håndtere de faktorer, der forårsager det. Hvilke udløsere udløser aggressivitetsmekanismen? Ofte forårsager forældre vrede i et barn og vrede med deres handlinger. Ændring af forældrenes adfærd medfører ændringer i barnets handlinger.

Hvordan man kan klare aggression?

Ofte er årsagen til aggression hos børn ikke et etableret forhold til deres forældre. Således er det kun muligt at klare aggression ved at korrigere adfærd hos både forældre og børn. Her er de øvelser, som barnet udfører sig selv eller med sine forældre. Rollespil, hvor barnet og forældrene skifter steder bliver en god øvelse. Barnet har mulighed for at vise, hvordan forældrene opfører sig i forhold til ham. Der er også scener, hvor barnet opfører sig dårligt, og forældrene lærer at kommunikere korrekt med ham.

Forældre vil ikke gøre ondt for at studere litteraturen eller hente en familiepsykolog, hvor de kan få oplysninger om, hvordan man skal reagere på barnets aggression, hvordan man får det op, og hvordan man kan stimulere sin vrede.

Vigtigt er forældrenes opførsel, ikke kun i forhold til barnet, men også for resten af ​​folket. Hvis de selv viser aggression, så bliver det klart, hvorfor deres barn er aggressive.

Forældrenes tilgang til begge forældre bør være ens. De skal være konsekvente og ensartede. Når en forælder tillader alt og den anden forbyder det, tillader det barnet at elske en og hader den anden. Forældre bør overveje foranstaltningerne og principperne for deres opdragelse, så barnet forstår, hvad der er normalt og korrekt.

Der anvendes også metoder her:

  • Knusende puder.
  • Skifte opmærksomhed på et andet erhverv.
  • Figur egen aggression, som kan blive brudt.
  • Udelukkelse af forældre fra deres del af intimidering, offensiv ord på tidspunktet for barnets aggression, chikanering.
  • Overholdelse af god ernæring.
  • Sport.
  • Udfør afslapningsøvelser.

Forældre bør bruge deres fritid med børn oftere, være interesseret i deres tanker og oplevelser. Det hjælper også med at udelukke fra aggressiv underholdning af computerspil og se voldelige programmer, film. Hvis forældrene er skilt, bør barnet ikke mærke dette. Hans kommunikation skal være rolig med både sin mor og sin far.

Aggression kan ikke udelukkes helt fra en persons liv, men det kan læres at forstå og kontrollere. Nå, når aggression er en reaktion, ikke en karakterkvalitet. Resultatet af uddannelse, når forældrene er involveret i at eliminere deres børns aggressivitet, er uafhængighed og en stærk personlighed.

Prognosen i mangel af forældre, der forsøger at hjælpe barnet med at kontrollere deres vrede, kan være skuffende. For det første kan et barn nå dårlige venner ved at nå ungdomsårene. De alle vises. Kun børn, der kan styre deres aggression, vil snart forlade de "dårlige selskaber" selv.

For det andet vil barnet blive forvirret. Han ved ikke, hvordan man forstår sine oplevelser, vurderer situationen, styrer sine handlinger. Resultatet af denne adfærd kan være fængsel eller død. Enten bliver barnet, når han vokser op, en forbryder eller finder sig i en situation, hvor andre aggressive mennesker vil forkæle ham eller dræbe ham.

Grænsen for det tilladte er slettet fra en person, der ikke lærer at styre sine følelser. Dette ses ofte i kriminelle. Som følge af manglen på uddannelse for at eliminere aggression bliver det forankring af følelser og dannelsen af ​​det i karakterens kvalitet. Som du ved, kan ingen lide onde mennesker. Kun de samme aggressive mennesker kan omgive den der er sur på verden. Er fremtiden forældrene vil have deres barn?

Et aggressivt barn styres ofte af frygt. Han er enten bange for at være alene, eller han forstår at han ikke kan interessere nogen, forelske sig i sig selv. Alle mennesker vil blive accepteret. Det samme er ønsket af barnet, som simpelthen endnu ikke forstår, at aggression kun afviser folk fra ham. Hvis forældrene ikke når til barnet, der er surt, så kan han tænke på, hvad den anden skal gøre, så forældrene elsker ham igen.

Hertil Kommer, Om Depression