Sag rapporterer anoreksi

For at klare anoreksi skal du kende en enkel ting - eksperter er magtesløse, indtil personen selv ønsker at komme sig. 27-årige Alyona P. fra Moskva led af anorexia nervosa i 10 år. Vi fandt ud af, hvordan hun formåede at slippe af med denne sygdom, og om det lykkedes.

Min anoreksi: begyndelsen

"Generelt har jeg altid været en stærk pige. Selvom bedstemor sagde: "Hvor tynd er du!" Nå, hvor tynd, hvis 13 år gammel med en højde på 165 vejede jeg 56 kg? Dette er normen. Nå, måske så syntes det mig, at det var lidt over normen.

I almindelighed, et sted i en alder af 13, begyndte jeg at justere figuren. Husk nu sjovt. Jeg sidder på sofaen derhjemme, jeg ser på et blankt blad, og der er alle tynde modeller. Jeg gik op til spejlet, rejste min jakke... Der - wi-i-and-ir. Krop, kød, folder. Jeg slog mig selv på de "tykke" sider. Og jeg hader det.

Kost? Det var, men ikke umiddelbart. I første omgang - afvisningen af ​​sødt, fedt. Intet sukker, slik, chokolade, smør og mælkefedtindhold mere end 1,5%. Forældre, jeg husker, var forvirret: "Hvorfor spiser du grød ikke med smør, men tom? Hun elskede at spise cremet før. "

Jeg sidder stille. Mor begyndte selv at støtte mig. Han siger, godt gjort, Alenka, hold det op, men allerede hans kinder, som Alenka er på en chokoladebar. Jeg var så fornærmet.

Min anoreksi: udvikling

Yderligere mere. Mamma købte sig en motionscykel, men jeg var primært involveret i det - jeg var "kørefedt". Hvad angår kosten, om morgenen løb jeg tidligt til skolen, efter at have spist en skål korn fra 4 spsk. havregryn på vand plus sort kaffe med mælk 0,5% fedt. Lidt mere - følte sig som en fed ko, skylden alt. Resultatet? I seks måneder faldt 15 kg.

Inspireret af resultatet (hvor køligt det er - jeans hænger, klassekammerater er jaloux), hun snurrede helt nutsene - hun tog og stoppede med at spise alle de produkter, hvor mere end 40 kcal pr. 100 g. Hun spiste derefter med fedtfattige yoghurt og grøntsager.

Jeg kan huske at hænge ud i butikken - studerede etiketterne på dåse asparges og grønne bønner. Find den der er mindre end 2-3 kalorier pr. 100 g, var min lille personlige sejr. Væg faldt til 37 kg. Højden var på den tid 166 cm.

  • Siden 90'erne er antallet af anoreksiske i hele verden mere end fordoblet. Samtidig er drenge og piger fra velhavende familier mere modtagelige for denne sygdom.
  • Dødelighed fra anoreksi er i gennemsnit 18%, inklusive selvmord - 0,2% om året. Blandt patienter er cirka 90% kvinder.
  • Ved behandling af anoreksi, under fornyelse af ernæring, kan der forekomme uregelmæssigheder i lever, mave og tarme, hvorfor dette stadium skal foregå under lægernes vejledning.
  • Hvert år dør ca. 1.000 patienter med anoreksia nervosa af sygdomme forårsaget af spild.

Min anoreksi: fortsættelsen af ​​sygdommen

"Dette er her forældre indgik. Jeg husker, at der allerede på internettet var mange artikler om anoreksi, selvom det ofte var på amerikanske websteder. Far begyndte at bringe udskrifter fra arbejde, læse mig om aftenen og admontere: "Hvad vil du dø?"

Mor indså også, at der var noget galt med mig. Bedstemor drak generelt Valocordin og alle tørrede op - så bekymrede over mig. Kort sagt tog de mig til en cool psykoterapeut med regalia, som tog $ 100 for en session. Jeg kalder ham stadig nogle gange. Jeg ser på ham som en elsket.

Ved sin beskyttelse kom hun ind i Institut for Ernæring, hvor anoreksi ikke blev behandlet overhovedet. Nu siger de, at de allerede behandler. Så måtte jeg komme ud af skeletet, og lægen, der tog 100 dollars til en aftale, sagde, at i en sindssyg asyl, hvor anorexik er slået ind, ville de simpelthen helbrede mig. Derefter foreskrev jeg antidepressiva, antipsykotika, gennemført sessioner af kropsorienteret terapi.

Min anoreksi: kronisk stadium

Generelt begyndte jeg at komme sig. Fik vægt op til 48 kg (mit absolutte minimum for den periode var 35 kg), 6 af dem fik i Food Clinic, resten er allerede hjemme. Antidepressiva så, gik til fitness 3 gange om ugen. Hun besøgte lægen i hans klinik eller gik hjem.

Generelt var der en så stabil træg tilstand. Forældre kom til deres sanser, blev inspireret, mormor kom også til liv. Jeg gik som i en drøm - det var hvordan stofferne fungerede. Selv om jeg syntes, at jeg begyndte, var der unge mennesker. For min del var der ingen forsøg på tilnærmelse - alt det samme, jeg kunne ikke lide min krop, kun nu kan jeg indrømme dette til mig selv.

Generelt var der sådan en god-ikke-spadseret pige - en god pige.

4 år er gået, jeg er færdig med skolen, kom ind i MGIMO. Vægt holdes omkring 53 kg. Neuroleptika afbrudt, dosen af ​​antidepressiva reduceret tre gange. Ja, jeg begyndte gradvist igen at begrænse mig selv i den søde, jeg holdt op med at spise fede. Men det havde ingen effekt på vægten.

Først nu forstår jeg, at anoreksi ikke lader mig gå, tværtimod. Hun lurched, lærte mig at være bange for at spise og lave fitness regelmæssigt og vendte tilbage klokken 22 da jeg fik et job. Så fik jeg nogle penge, og jeg begyndte at drikke Lida. Hun slog køligt af hendes appetit - så jeg havde tre æbler om dagen. Og så sprængte jeg med dem.

Efter et par måneder ophørte Lida med at arbejde, jeg ønskede at spise. Og bogstaveligt talt - spis tre halser. Jeg var meget bange for, at bulimi ville begynde. Jeg begyndte at drikke laxerende te, for at tage fashionable derefter "Garcinia". Jeg kan huske, jeg fandt et forum på internettet, hvor anoreksiske kvinder sad og hang derude i timevis. Resultatet: minus 10 kg om året, knuste nerver, depression.

Min anoreksi: genopretning

Hvad reddede mig? Jeg tror jeg er bare træt. Fra min dumhed, konstante quibbles, beregning af kalorier, begrænsninger, skyldfølelser. Kropshat.

Nu er alt stabilt, jeg er 27. I alt har anoreksi taget mig 10 års normalt liv, og nu får det sig selv til at mærke. Men jeg vil gerne leve, jeg vil virkelig gerne. Nu er jeg gift og jeg vil virkelig have børn. Men jeg kan ikke blive gravid endnu. Men jeg håber, jeg vil være med en mave, at jeg vil elske meget. Ærligt! "

Ekspertkommentar

Evgenia Lepeshova, rådgivende psykolog:

"Anoreksi er en sygdom. Og denne forståelse er faktisk meget vigtig. Det betyder, at det er ubrugeligt på husstandsniveau at forsøge at forklare for en person, hvad han skal begynde at spise, at sulten er sundhedsskadelig og så videre. Sygdommen skal behandles, og det skal ske af kvalificerede specialister, primært en psykoterapeut eller en psykiater.

Det er meget vigtigt ikke at gå glip af det øjeblik, hvor sygdommen lige er begyndt, indtil den har formået at gå for langt og forårsage alvorlig sundhedsskadelig virkning.

I første fase kan du allerede mærke ændringer i adfærd, som bør overvejes omhyggeligt. I fare - piger i alderen 13-14 til 18-20 år.

Hovedsymptomet er besættelse af ernæring og egen vægt. Interessen for dette område er typisk for alle unge, men i dette tilfælde går det ud over alle rimelige grænser. Pigen vejede flere gange om dagen, det er meget smertefuldt og svært at gå igennem enhver vægtforøgelse. Uendeligt at reducere portioner og finde alle nye kostvaner, er en person alligevel i konstant spænding, panikagtig bange for at blive fed, alle tanker er fokuserede på dette problem.

Det mest alvorlige kald er den utilstrækkelige opfattelse af sin egen krop, når pigen med objektivt normale eller endda reducerede parametre er sikker på, at hun har ekstra vægt og skal tabe sig, mens hendes familiemedlemmer ikke har nogen indflydelse på hende.

Anoreksi er ikke født fra bunden. Dens forudsætninger er reduceret selvværd, grundlæggende mistillid til verden, selvoptagelse. Psyken finder kun en bekvem måde. "Jeg skal bare tabe! Så kan jeg sætte pris på og elske mig selv, og andre vil elske mig også. " Og når ingenting ændres, er det kun en konklusion, at du bare skal kaste et par kilo og så videre til uendelig...

I Alena P.'s historie er en ting alarmerende: pigen beskriver detaljeret og meget levende sin sygdom, mens kun få linjer gives til genopretning. Det gør dig i tvivl om Alena virkelig lykkedes at slå sygdommen til enden. Jeg vil råde helten til at være forsigtig og selvfølgelig vil jeg ønske hende succes. "

Anoreksi på Instagram

Sociale netværk bidrager også væsentligt til spredning af anoreksi nervosa. I Instagram (et populært socialt netværk til udstationering af billeder) er der en hel række hashtags til piger, der er lidenskabelige med at tabe sig - thinspo.

I begyndelsen af ​​året var den unge svensker Antonia Eriksson, der dokumenterede sin sygdom og genopretning på Instagram, opmærksom på.

I september 2012 kom Antonia til sygehuset, hvor hun tilbragte 2 måneder. Hendes hjerte og andre indre organer afviste, knogler blev skrøbelige, reflekser forsvandt. Pigen var næsten døende.

Instagram er blevet en detaljeret dokumentarisk krønike om hendes opsving.

Anthony under sygdom

De første fotos af Anthony blev sendt under en anonym konto @fightinganorexia (kampen mod anoreksi) - hun ønskede ikke rigtige venner og bekendte at vide, hvad der skete med hende, og nu kan hun kun findes på visse hashtags.

Nu er Antonia helt inddrevet. Hun nyder fitness og sund ernæring og uploader fotos af mad og hendes nye sportsfigur.

"Jeg svarer ikke på spørgsmålene om, hvor mange kalorier jeg en dag spiser", siger Antonia. "Jeg vil ikke lægge tallene, fordi jeg ved, at dette er det, der førte mig til anoreksi."

Anoreksi: en historie med en sygdom

Redaktørerne af lady.tochka.net deler den virkelige historie om anoreksi.

En forfærdelig sygdom, der forbruger ikke kun kroppen, men også sjælen - dette er anoreksi. De frygter hende og mocker hende, og hvis du forestiller dig hende, ser hun ud til døden. Når alt kommer til alt, bringes patienterne i sidste ende til tilstanden af ​​de løbende skeletter, men uden en fletning i deres hænder.

Anoreksi kommer uventet, strækker sig på tærsklen af ​​din bevidsthed, og du kan ikke længere styre dig selv. Nogen vil sige, at du er svag, og nogen vil beundre din viljestyrke. Og ved at tabe sig, vil du først være tilfreds med dig selv, og kun når det kommer til at forstå, at vejen er overgroet med tornede torner, vil du forstå, hvad du har gjort.

Lady.tochka.net besluttede at fortælle dig den virkelige historie om anoreksi - uden udsmykning og med en glædelig afslutning - alt i alt, der går i stykker, bør i hvert fald ende godt.

"Jeg ville aldrig tabe sig. Jeg havde en flot krop, dejlige kinder og et godt ansvar for optimisme i baggrunden. Den eneste "men" var at mine kammerater ikke forstod mig godt, og da jeg klokken 16 forlod mine forældre til en anden by besluttede jeg mig for radikalt at genopbygge mit liv. Jeg opgav gamle bekendtskaber, uden problemer gjorde jeg nye og skyndte mig ind i hovedstaden. Byen spundte mig, alting syntes så interessant, jeg fandt eventyr med hastigheden af ​​en flammende kamp og tænkte ikke i morgen.

Seks måneder har levet som et eventyr: Jeg mødte vidunderlige mennesker, gik til mange begivenheder, blev forelsket og glad. Indtil dagen kom, da min søvn blev afbrudt af en forfærdelig smerte i maven. Åh ja, jeg glemte at sige, at jeg ikke kunne spise normalt hele tiden - jeg havde ikke tid nok til at lave mad - verden var for interessant, så jeg spiste hvad der kom til hånden. Jeg kalder denne kolde vintermorgen en benchmark.

Det var så smertefuldt for mig, at jeg besluttede at spise kun havregryn - alligevel spiste min kæreste med kronisk gastrit altid det. Og væk går vi. To uger på havregryn - og jeg var slankere intetsteds, kun nu gik smerten i maven ikke væk, og der var ikke tid nok til at gå til lægen. Kun lidt mere end en måned senere følte jeg mig bedre. Jeg tænkte alvorligt på min kost, besluttede at spise separat og nægte kød. Til sidst sad jeg på evig kost: grød til morgenmad, salat til frokost og yoghurt til aftensmad.

To måneder af en lignende diæt - og jeg tabte omkring 8 kg (min vægt var oprindeligt 58 kg). Pludselig, men jeg kunne godt lide det nye legeme. Og så indså jeg, at jeg ikke ville tabe det. Foråret kom, gaderne tørrede op, og jeg gik til en løb. I stedet for de sædvanlige fem omgange fik jeg let ti. Jeg har altid set sport, men jeg forstod ikke hvor meget styrke kom fra og fortsatte med at løbe. På det tidspunkt var jeg forlovet, som forbandet. Efterhånden nægtede jeg at gå med venner, og min tidsplan bestod kun af jogging - arbejde - på universitetet - og igen jogging. Sommeren kom og jeg havde på 25 bukser bukser. Og jeg fortsatte med at løbe og roligt reducerede min kost til en agurk om dagen.

steppe

Ernæringsmæssige lidelser er psykiske lidelser, hvor en persons holdning til mad, fysisk aktivitet og hans fysiske image har en negativ indvirkning på hans helbred.

Vi talte med tre helte, der fortalte os, hvordan man skulle leve med anoreksi, bulimi og udtømning af kroppen.

Assiya, 21:

I 2014 blev jeg syg med anoreksi. Vendepunktet i mit liv var 2012, da jeg skiftede skole og flyttede til en anden by. Jeg savnede mine gamle venner og forældre, begyndte at spise meget og blive bedre. I 2012-2013 tabte hun aktivt og tabte 30 kg om året. Og efter kunne ikke stoppe. Jeg syntes mig selv fedt, kiggede på mig selv i spejlet og så en fed kvinde. Meget bekymret over dette, begyndte at spise mindre og forsøgte en masse kostvaner.

I 2014 kom hun ind på universitetet og holdt op med at spise helt. Jeg drak vand og spiste lavt fedt yoghurt og ikke mere.

Jeg boede i en sovesal, ingen så mine måltider. I min familie elsker alle at spise, ingen troede endda, at jeg kunne få anoreksisk.

Mine venner troede, at jeg var på en diæt. Jeg selv fortalte dem det. På det tidspunkt forstod jeg ikke, hvad jeg gjorde. Jeg blev stærkt påvirket af Vkontakte, de fremmer overdreven tyndhed, bulimi og anoreksi. De offentliggjorde fotos af anoreksistiske piger med sådanne citater som "du bliver tynd og du vil elske alle, du vil have mange venner" og så videre. Jeg var da 17 år gammel, og jeg fulgte dette blindt.

Forældre sagde ikke noget. De vidste, at jeg tabte, men de troede, at jeg gik med dette sind. De bor i en anden by og kunne ikke se, hvad der skete med mig.

På det tidspunkt lå jeg bare på sengen og så på loftet. Jeg var ikke interesseret i noget. Jeg var en grøntsag. Mit hoved var tomt.

Nu, når jeg husker det, forekommer det mig, at jeg langsomt dør. Jeg mistede mit sind. I stedet for at spise optog jeg mig selv med studier, arbejde. Jeg forsøgte at distrahere mig selv. Jeg havde ikke engang sult, lyst til at spise noget.

Jeg var ikke bange for enten døden eller det faktum, at jeg ville miste meget, jeg ville bare se perfekt ud.

Jeg blev hjemsøgt af den maniske tankegang, at "her er et andet kilo, og det er det, jeg vil færdiggøre at tabe mig," men jeg kunne ikke stoppe. Jeg var meget tynd, hud og knogler.

I fremtiden begyndte jeg at nægte leveren, nyrerne, der var store problemer i den kvindelige del, truslen om infertilitet, hjerteproblemer.

Det hele sluttede med, at jeg igen blev taget af ambulancen, og lægen sagde, at jeg havde en måned at leve.

Så talte nogen til min mor, og hun fløj straks til mig. Jeg troede, de ville skrige på mig, men hun græd bare. Det sørgede mig, jeg syntes at vågne op. Jeg begyndte at spise, jeg vendte tilbage til min normale vægt, men sygdommen er stadig i mit hoved. Jeg gik til en psykoterapeut, men det hjalp mig ikke.

Nu tror jeg, at dette er en del af mig, en del af min historie. Der er mange mennesker som mig. Og jeg vil blive hjulpet - rystet af skulderen og bragt til liv. Jeg vil gerne blive hørt. Så vendte nogle venner sig væk fra mig og sagde, at jeg har gjort det hele, at jeg ikke er okay med mit hoved. Så du kan ikke gøre det - det er værd at formidle til folk.

Daria Kozlova 21:

Min spiseforstyrrelseshistorie begyndte klokken 14. Så vejede jeg omkring 80 kilo. Mine klassekammerater spredte deres råd, de udløste, kaldte mig navne, og jeg fortsatte med at spise. Og spiste meget. Da jeg indså, at jeg skulle stoppe, begyndte jeg at fremkalde brekninger. Først gjorde hun det sjældent - kun når overgangen var stærk. Så begyndte det at ske mere og oftere.

Jeg kan ikke engang sige, at mit oprindelige mål var at tabe sig. Det var snarere en vild frygt for at vokse stout.

I løbet af de næste 2 år tabte jeg mig selv. Jeg sad på en kost, spillede sport og om en halvanden time tog 20 kg af. Men i vanskelige minutter eller i alarmerende situationer gik jeg i køleskabet og spiste. Jeg spiste i sådanne mængder, at det syntes uvirkeligt.

Jeg lagde mig fire sandwicher, en salat med creme fraiche, opvarmede kartoflerne på fransk, stegte en pande æg med pølse og ost og spiste det hele. Så kunne hun spise det med slik eller spise 20 vafler. Maven sprængte bare. Jeg gik på toilettet og satte to fingre i min mund.

Og så begyndte jeg at tro, at ikke alt kommer ud af mig.

Derfor drak jeg 2 liter vand og gjorde det hele igen, så drak vandet igen og begyndte igen, indtil det øjeblik, hvor galde kom ud af mig.

Først gjorde jeg det en gang om dagen, og så kom det op til syv gange om dagen. Jeg behøvede ikke længere at overeat, jeg kunne bare spise et æble og gå kaste op.

Jeg var bange. Jeg forstod, at dette er enden, og jeg skal stoppe med at gøre det. Jeg begyndte at få sundhedsproblemer - mit hår faldt, mine tænder blev forværret, menstruationscyklussen slap og et dårligt ånde optrådte.

Efter en tid begyndte min bedstemor at bemærke, at hver gang jeg spiser, går jeg på toilettet. Jeg sagde, at alt var fint, at det kun syntes for hende, og så indså jeg, at jeg ikke var nødt til at være tavs og fortalte alt.

Vi gik til en psykoterapeut, jeg gennemgik 10 behandlingssessioner, og jeg blev ordineret piller, der reducerer appetitens følelse. Alt vendte tilbage til det normale, jeg troede, jeg gjorde det. Og så begyndte det igen. Bulimi er en psykologisk lidelse, det kommer til dig, når noget er galt med dit hoved.

Dette er en forfærdelig sygdom, og det er umuligt at overvinde det selv. Hun kan forlade, men vender tilbage efter et stykke tid.

Nu er det at stoppe med at tage piller, indtil alt går godt. Det vigtigste - ikke overeat, så er der ingen trang til at kaste op. Der skal være et ønske om at genvinde og selvkontrol.

Arsen, 24:

I grundskolen begyndte jeg en alvorlig allergi. Jeg blev taget til en læge og foreskrevet hormonpiller, som jeg var meget fed på. I 5. klasse, med min korte størrelse, vejer jeg allerede omkring 80 kg. Jeg blev igen taget til lægen, men på grund af min vægt.

Forældre blev fortalt, at mit problem kan løses med ordentlig ernæring og kost. Vægten gik meget langsomt ud, og portionerne var små. Jeg kunne stadig ikke vænne sig til min nye krop, og jeg havde komplekser, der var hos mig i dag.

Jeg bader ikke på offentlige steder, gå ikke til poolen, brug ikke åbne tøj, selv med mine nærmeste venner.

På grund af børnenes komplekser i universitetets andet år besluttede jeg at tabe mig igen og bragte mig til udmattelse. Tabe sig hurtigt, men usund måde. Jeg startede med kostvaner, hvor den første dag du kun spiser grøntsager, den anden dag du kun drikker og så videre. Parallelt arbejdede jeg og sad på en meget stiv diæt. Efterhånden begyndte jeg at bemærke, at mine tænder blev gule, mit hår begyndte at falde ud og mine negle brød.

Ved det mindste slag, hvis jeg ikke viste sig sådan, havde jeg blå mærker, der helede i lang tid. Jeg følte mig altid svag.

Jeg begyndte at drikke meget kaffe og spiste meget lidt. For eksempel kunne han købe en sandwich, dele den i 3 dele og spise dem i løbet af ugen, selvom en almindelig person kan spise det på en gang.

Alle fortalte mig, at jeg så dårligt ud, og at jeg skulle spise normalt. Jeg lyttede ikke engang til dem, før jeg indså, hvad jeg gjorde.

Det tog mig et halvt år at genskabe kroppen. Nu har jeg mave- og leverproblemer. I øjeblikket kan jeg trygt sige, at jeg kan spise alt, hvad jeg vil, du skal bare følge generelle regler og overvåge størrelsen af ​​portioner.

Victoria Chebotnikova, en psykolog, en vægttabspecialist:

Som psykolog skal jeg ofte kommunikere med folk med en spiseforstyrrelse. Ernæringseksperter støder også på dette problem, det er simpelthen ikke deres ansvar at diagnosticere tilstedeværelsen af ​​en neurose.

Disse menneskers problemer er forankret i barndommen, ofte blev de opdraget i ødelæggende familier. Dette indebærer manglende evne til at håndtere dine følelser og krop, hvilket fører til sådanne spiseforstyrrelser som stak, frygt for mad, kontrol af mad, der forbruges før tvangsreaktioner, fremmedgørelse af mad som moderpleje.

Fødevareforstyrrelser - dette er en meget individuel parameter, for nogle er ikke relateret til udseende, for andre - kroppen lider så meget, at det er en besked til andre, en dum, ubevidst anmodning: "Pas på mig".

Årsagerne til spiseforstyrrelser er mange. Ud over de tidligere nævnte forældre og barns forhold er disse skader oplevet i voksenalderen, smerte ved tab, frygt for død, ensomhed, et langt ophold i et stressende miljø.

I sådanne tilfælde anbefaler jeg mine kunder et dybt kursus i psykoterapi. Det er ikke nok at bygge videre på evnen til at håndtere mad. Det kræver en undersøgelse af psykologisk traume, undertiden til barndom og endda prænatal udvikling. Psykoterapiforløbet dækker alle livets områder: biologisk, social, psykologisk og åndelig, som et resultat af hvilken en person med RPP har mulighed for at vælge en sundere behandling med dem.

Det anbefales at søge professionel hjælp med udseendet af de første neurotiske reaktioner. Disse er negative følelser forbundet med udseende, krop, mad, obsessive tanker, manisk adfærd eller øget opmærksomhed på både sund og skadelig mad.

Min anoreksi: en saghistorie

Men sommetider vil ønsket om at tabe sig smertefulde former. Anorexia nervosa, der fører til sine ofre for udmattelse og endda død, bliver stadig større.

For at klare anoreksi skal du kende en enkel ting - eksperter er magtesløse, indtil personen selv ønsker at komme sig. 27-årige Alena P. fra Moskva led af anorexia nervosa i 10 år. Hvordan lykkedes det at slippe af med denne sygdom, og det var overhovedet muligt

begynder

- Generelt har jeg altid været en stærk pige. Selvom min bedstemor sagde: "Hvor tynd er du!" Nå, hvor tynd, hvis 13 år gammel med en højde på 165 cm vejede jeg 56 kg? Dette er normen. Nå, måske så syntes det mig, at det var lidt over normen.

I almindelighed, et sted i en alder af 13, begyndte jeg at justere figuren. Husk nu sjovt. Jeg sidder på sofaen derhjemme, jeg ser på et blankt blad, og der er alle tynde modeller. Jeg gik op til spejlet, rejste min jakke... Der - wi-i-and-ir. Krop, kød, folder. Jeg slog mig selv på de "tykke" sider. Og jeg hader det.

Kost? Det var, men ikke umiddelbart. I første omgang - afvisningen af ​​sødt, fedt. Intet sukker, slik, chokolade, smør og mælkefedtindhold mere end 1,5%. Forældre, jeg husker, var forvirret: "Hvorfor spiser du grød ikke med smør, men tom? Hun elskede at spise cremet før. "

Jeg er stille. Mor begyndte selv at støtte mig. Siger: Godt gjort, Alyonka, hold det op, men allerede kinder, som "Alenka" på chokolade. Jeg var så fornærmet.

udvikling

- Yderligere - mere. Mamma købte sig en motionscykel, men jeg var primært involveret i det - jeg var "kørende". Hvad angår kosten, om morgenen løb jeg tidligt til skolen, efter at have spist en skål korn fra 4 spsk. l. havregryn på vand plus sort kaffe med mælk 0,5% fedt. Lidt mere - følte sig som en fed ko, skylden alt. Resultatet? I seks måneder faldt 15 kg.
Inspireret af resultatet (så koldt som jeans hænger, er klassekammerater jaloux), snoede hun helt nødderne og tog og stoppede med at spise alle de produkter, hvor der var mere end 40 kcal pr. 100 g. Hun spiste derefter med fedtfri yoghurt og grøntsager.

Jeg kan huske at hænge ud i butikken - studerede etiketterne på dåse asparges og grønne bønner. Find den der er mindre end 2-3 kalorier pr. 100 g, var min lille personlige sejr. Væg faldt til 37 kg. Højden var på den tid 166 cm.

Fortsættelse af sygdommen

- Her gik forældrene ind. Jeg husker, at der allerede på internettet var mange artikler om anoreksi, selvom det ofte var på amerikanske websteder. Far begyndte at bringe udskrifter fra arbejde, læse mig om aftenen og admontere: "Hvad vil du dø?"

Mor indså også, at der var noget galt med mig. Bedstemor drak generelt Valocordin og alle tørrede op - så bekymrede over mig. Kort sagt tog de mig til en cool psykoterapeut med regalia, som tog $ 100 for en session. Jeg kalder ham stadig nogle gange. Jeg ser på ham som en elsket.

Ved sin beskyttelse kom hun ind i Institut for Ernæring, hvor anoreksi generelt ikke blev behandlet. Nu siger de, at de allerede behandler. Så måtte jeg komme ud af skeletet, og lægen, som tog $ 100 pr. Modtagelse, sagde, at i en sindssyg asyl, hvor anorexik bliver taget, ville de simpelthen helbrede mig. Derefter foreskrev jeg antidepressiva, antipsykotika, gennemført sessioner af kropsorienteret terapi.

Kronisk fase

- Generelt begyndte jeg at komme sig. Fik vægt op til 48 kg (mit absolutte minimum for den periode var 35 kg), seks af dem blev optaget i Ernæringsklinikken, resten er allerede hjemme. Antidepressiva så, gik til fitness tre gange om ugen. Hun besøgte lægen i hans klinik eller gik hjem.

Generelt var der en så stabil træg tilstand. Forældre kom til deres sanser, blev inspireret, mormor kom også til liv. Jeg gik som i en drøm - det var hvordan stofferne fungerede. Selv om jeg syntes, at jeg begyndte, var der unge mennesker. For min del var der ingen forsøg på tilnærmelse - alt det samme, jeg kunne ikke lide min krop, kun nu kan jeg indrømme dette til mig selv.
Generelt var der sådan en god-ikke-spadseret pige - en god pige.

Fire år er gået, jeg er færdig med skolen, kom ind i MGIMO. Vægt holdes omkring 53 kg. Neuroleptika afbrudt, dosen af ​​antidepressiva reduceret tre gange. Ja, jeg begyndte gradvist igen at begrænse mig selv i den søde, jeg holdt op med at spise fede. Men det havde ingen effekt på vægten.

Først nu forstår jeg, at anoreksi ikke lader mig gå, tværtimod. Hun lurched, lærte mig at være bange for at spise og lave fitness regelmæssigt og vendte tilbage klokken 22 da jeg fik et job. Så fik jeg nogle penge, og jeg begyndte at drikke Lida. Hun slog sødt af hendes appetit - så jeg havde nok tre æbler om dagen. Og så sprængte jeg med dem.

Efter et par måneder ophørte Lida med at arbejde, jeg ønskede at spise. Og bogstaveligt talt - spis tre halser. Jeg var meget bange for, at bulimi ville begynde. Jeg begyndte at drikke laxerende te, for at tage fashionable derefter "Garcinia". Jeg kan huske, jeg fandt et forum på internettet, hvor anoreksiske kvinder sad og hang derude i timevis. Resultatet: minus 10 kg om året, knuste nerver, depression.
genopretning

- Hvad reddede mig? Jeg tror jeg er bare træt. Fra min dumhed, konstante quibbles, beregning af kalorier, begrænsninger, skyldfølelser. Kropshat.
Nu er alt stabilt, jeg er 27. I alt har anoreksi berøvet mig om 10 års normalt liv, og nu får jeg nogle gange til at mærke. Men jeg vil gerne leve, jeg vil virkelig gerne. Nu er jeg gift og jeg vil virkelig have børn. Men jeg kan ikke blive gravid endnu. Men jeg håber, jeg vil være med en mave, at jeg vil elske meget. Ærligt!

Anoreksi sag historie

Indlæg har altid været min svage side.

I livet var jeg en mentalt svag pige. Kreativt, drømmende, men med en stærk position i livet. En af disse stillinger var den oprigtige foragt for anorexik og individer, som torturerer sig med kostvaner.

Men som Kongen sagde, elsker Gud, når en person bryder en ed.

Fjern straks myten om sammenhængen mellem levestandard og anoreksi - enhver kan blive syg. Som barn gik min mor og jeg ofte sulten, lækker mad var lignet en smuk legende, så jeg havde en utvetydig holdning til mad - jeg spiser alt for enhver pris med det samme, mens det er foran mig. I gode perioder af livet så jeg ud som et sundt barn, i dårlige jeg var et aktivt men trist skelet. Derfor vidnede jeg om prisen på mad, og jeg hadede dem, der frivilligt afviste det.

Det hele begyndte på sytten. I kraft af svær depression og med konstant tilstedeværelse af mad, fik jeg op til 79 kg pr. 162 cm højde. Min elskede mor begyndte at mocke mig. At være altid tynd, atletisk og smuk, kunne hun ikke stå for min skam.

Det varede i flere måneder med hysteri og vilde selvhad, jeg begyndte at tabe sig, så stoppede jeg, og mobningen fortsatte og blev hærdet. Nu bekymrede de ikke kun udseendet, men også viljestyrke, hun beskrev i detaljer for mig ikke kun hvor fedt jeg er, men også hvor patetisk jeg er.

På et tidspunkt stødte jeg ved et uheld i en af ​​utallige anoreksi grupper. Jeg læste spændt, med en sund afsky, men den gruppe, og så den anden, tredje, tiende. motiverede mig til utroligt. Jeg fortalte mig selv - det er alt nonsens, alt for motivationens skyld, det bliver jeg ikke, jeg er normal, bare en lille smule motivation, fordi jeg kan, det kan jeg.

Og den næste uge spiste jeg en lille skål af grøntsager om dagen.

Anoreksi fra indersiden er kun sammenlignelig med stofmisbrug - det er værd at prøve mindst én gang, og det vil aldrig lade dig gå.

Den endeløse følelse af eufori, lyshed, svimmelhed, følelsen af ​​en efterlængt sejr - alt dette beruser og giver plads.

Anoreksi siges at være en perfektionistiske sygdom. Nej. Jeg var altid en frygtelig razdolbike, uansvarlig, tog sjældent noget til ende. Dette forhindrede mig ikke i at blive syg.

Jeg begyndte at rive mig med uvirkeligt fysisk anstrengelse, jeg vandrede fra svaghed, verden syntes lyst og glædelig, og vægten begyndte at forlade.

Og jo jo jo mere sulter du, jo mere denne eufori. Det bliver bogstaveligt talt et stof. Forlad det for altid bliver det umuligt.

Næste fase var bulimi på grund af mit umulige ønske om mad. Men sultestrejken var sejrende, og i fire måneder tabte jeg 27 kg.

Ved halvogtreds blev jeg tvunget til at stoppe - jeg blev ikke længere anerkendt på gaden, selv efter seks dages sult faldt min vægt næsten ikke væk, moderen begyndte at lyde alarmen og råbe, at jeg var en anoreksistisk kvinde.

På det tidspunkt vidste jeg allerede kalorieindholdet i noget mad, en kalorieregner blev dannet i mit sind, og frygten for at komme over i det mindste lidt vandt over frygten for at dø.

De næste ni måneder gik i en uendelig stræben efter vægtbevarelse. Bulimia forværret, jeg fik opkast ti til tolv gange om dagen, satte sig på sultestrejker, brød ned og til sidst scorede op til tres.

På det tidspunkt mødte jeg min fremtidige mand, og en ny motivation syntes - at være smuk for hans skyld. På banen gik tør sult, nogle gange opkastning af blod, bisacodyl blev en ven. Da min elskede kom til mig fra en anden by, fik jeg hooked på piller. Først er IVF-cocktailen ephedrin-koffein-aspirin. Jeg var lykkeligt liv, tabte mig, men mit hjerte arbejdede intermittent og pounded en frygtelig tremor, og eleverne var klar til at eksplodere. Jeg havde mareridt om disse forfærdelige udvidede elever i et år.

Så gik fluoxetin til handling. Jeg svimlede, min hjertefrekvens faldt til 40, jeg skød konstant mig selv på grund af pludselige humørsvingninger og hysterik. Det var en frygtelig tid. Så fangede jeg en epileptisk anfald med min mand, han pumpede mig ud, men derefter kastede han alle piller ud. Og tvunget til at spise.

Perioden med bulimi begyndte, så forsøgte jeg ordentlig ernæring i små portioner - og scorede op til 65.

Efter at han forlod at praktisere fra instituttet, var jeg alene og de kontrollerede mig ikke længere. Depression begyndte, indtil psykose. Et par uger er forblevet overskredet af livet - jeg husker kun, at jeg til tider gik ud for mad, fik hallucinationer, jeg mistede timer fra tidssyn.

Siden da har jeg ikke genoprettet. Jeg stoppede med at føle lyse følelser, jeg forlod ikke huset i uger, jeg drak, for næsten hver dag var der en fornemmelse af, at jeg ikke kunne leve igennem det. Jeg kan bare ikke, så stærk var længslen, fortvivlelsen, meningsløsheden af ​​eksistensen.

Så besluttede jeg at starte en dagbog med mad i en af ​​de offentlige publikum, og det var det sidste skridt derudover. Jeg begyndte at ryge for ikke at spise; Jeg boede to hundrede kalorier om dagen, og jeg tabte mig, jeg tabte mig, jeg tabte mig, og jeg blev mere og mere deprimeret. Hver ny sejr var utilstrækkelig. For det tredje år nu hadede jeg mig selv og mit fedt, manglende frihed, manglende evne til at ændre eller ændre noget selv.

Jeg gik først til en psykiater med en vægt på 42 kg. Hun sagde det et par kilo mere - og jeg ville blive taget til intensiv pleje. Ha.

Indtil dette tidspunkt var jeg sikker på, at jeg kun havde bulimi. At være anoreksisk i mine sommerfugle var verden elite. Enheder fik virkelig denne diagnose, de andre var bare jaloux på dem.

Men jeg blev diagnosticeret med anoreksi nervosa, depression og mange psykiske lidelser, der var forankret i barndommen.

Så kom jeg først ind i OPS - Department of Border States. Sammenlignet med den skarpe gren var det et sanatorium - kun kontrol med at tage piller, fri adgang og udgang, gratis besøg, evnen til at gå rundt i kvarteret, gå til butikken, til markedet et par kilometer derfra. Ingen fulgte særligt ting, og vi bragte tydeligt saks, barbermaskiner, enhver kosmetik. Meget venlige sygeplejersker, der virkelig investerede deres styrke og sjæl hos patienterne. Ja, og folk der ligger faktisk, følelsesmæssige og interessante. Jeg mødte mange mennesker der og endelig lærte at tale med folk, om end under piller. Før det kunne jeg kun tale med slægtninge, selv i butikkerne var jeg bange for at svare "ja" til spørgsmålet om, hvorvidt en pakke er nødvendig.

Senere kan jeg nok nok tale om nogle af disse mennesker.

Efter at have tjekket ud, kom jeg ind i OPS igen om to uger. Depression blev ikke helbredt, vægten på hospitalet faldt til 38 kg, jeg blev mødt hjemme, misbrugt min sygdom, og jeg løb tilbage.

Fra OPS kom jeg ind i en skarp gren. Ja, for voldelig og farlig. Dette er en helt anden, skræmmende historie. De slæbte mig ud derfra med et mirakel, fordi ingen skulle slippe mig ud.

Efter alle rædsler af akut adskillelse eskalerede depression. Det var umuligt at overleve disse uger og ikke bryde. Jeg brød ned. Endelig. Men der genoprettede jeg op til 50 kilo, og da jeg kiggede i spejlet på vej ud, sprængte jeg i tårer. De formåede kun at smide lidt, for selv at tabe sig tabte sin betydning.

Kun måneder senere var jeg i stand til at komme lidt igen - i december 2017 fandt jeg mit første arbejde, omend en skit, blev med i holdet, mine venner dukkede op.

I januar var der et forsøg på selvmord, jeg blev pumpet ud i reanimation i 24 timer, og derefter som selvmord kastede de mig igen ind i en akut afdeling.

Denne gang var det lettere - byens bedste psykiater behandlede mig, havde timelange samtaler, fordybet i situationen og tilstanden, foreskrev rigtig gode og stærke forberedelser. I midten af ​​februar levede jeg lidt, jeg havde lidt smag i livet, og jeg blev succesfuldt afladet.

Snart, på trods af piller, forværres depression igen, og jeg faldt til bunden af ​​dette liv.

Hvor jeg bliver i dag.

Den nuværende vægt er 47 kg, og nogle gange kan jeg ikke få mig til at gå ud, fordi jeg betragter mig selv for olieagtig.

I de værste perioder bestod min daglige ration af kaffe, et par briller kefir, fibre, nulkaloritetssødemidler og cola nul. Nogle gange et æble. Eller en orange. Eller et par blader af salat. Nogle gange intet.

Selvom anoreksi er en psykisk lidelse, er sygdommen en-til-en med en person, men alt starter altid udefra. Hver pige fra min kreds af kontakter i ano-publics havde altid den samme historie - de kaldte mig fede. Mor, dreng, klassekammerater. Uanset hvem.

Normalt er disse ret ensomme piger / piger uden nogen form for støtte og forståelse fra siden, og alene med dette pludselige kompleks bryder de. Jeg læste hundredvis af rigtige historier, og de begyndte alle med en ting.

Anoreksi er en sygdom, ikke kun af sindet, men også af kroppen. Og dette udtrykkes ikke kun i tyndhed. Over tid ændres de kemiske processer i hjernen simpelthen, og situationen forværres tusindvis af gange. Herefter stopper næsten umuligt.

Og faktisk forsvinder appetitten fra nogle få. Det vigtigste er panik frygt for at spise, frygt for ekstra kalorier. Selv sukkerfri tyggegummi bliver for højt i kalorier, nogle gange forbyder du dig selv at drikke te eller kaffe med mælk, selv om kål bliver en fest under pesten.

Effekten af ​​et snoet spejl føjer elendighed til karma. Selv om det er tyndt, forstår du det ikke. Eller du forstår, ved bevidsthedens kant, men det ændrer ikke noget - nogle parametre vil altid være utilstrækkelige.

Enkle samtaler hjælper aldrig, nogen argumenter er brudt om fanatisme. Selv om det er ubrugeligt at tale, er det nødvendigt under behandling - men under behandling med piller og helst med psykiatere og psykoterapeuter. Med dem der, men ikke fra indersiden, men ved alt om din sygdom. Samtaler med slægtninge er en simpel farce, de kryds af "Jeg gjorde alt, hvad jeg kunne, men hun er bare dum", og patienten fordyber kun sin tro mere.

Også hjernens kemi og de stærkeste forstyrrelser i psyken kan ikke overvindes ved en simpel indsats for vilje. Frygt for mad, frygt for at blive vigende, konstant utilfredshed med sig selv, eksterne problemer, der brænder indre dæmoner, en inferioritetskompleks, hundredvis af andre manifestationer af sygdommen - nogle gange kan disse faktorer ikke blive besejret. Derfor anses det, at det er umuligt at komme helt tilbage fra anoreksi. Uanset hvor mange år der går, men nogle gange kan du huske tiderne med forværring - og det ser ud til at være en slags sødt, forlængende helvede.

Jeg forstår helt godt, at jeg bor i endeløs helvede, men jeg kan ikke stoppe det længere.

Anoreksi blander alt sammen. Det trænger ind i alle sfærer af livet. Venner elimineres på grund af depression og hysteri på baggrund af nervøs udmattelse, nogle gange bliver det umuligt at arbejde, fordi der slet ikke er kræfter, og hukommelse, opmærksomhed, mentale funktioner, søvn, alting lider absolut. Smuldrende tænder - jeg har fem smuldret; hår falder ud - mistede to tredjedele hår i fire år; alle organer og systemer er påvirket.

Alle interesser og hobbyer erstattes af en-kalorier og vægt. Permanent regnemaskine i mit hoved giver ikke hvile, alle tanker kun om mad, vægt, vægttab, det er umuligt at koncentrere sig om andet end det.

Jeg beskrev min historie uden nogen forfærdelige detaljer, så sagte som muligt og uden ægte tin.

Ved kritisk tænkning forstår jeg, at jeg er dybt syg og unormal, jeg kender alle veje ud af denne situation, men jeg vil bare ikke gøre det. Jeg tabte alt undtagen mit eneste mål - at tabe sig. Intet bringer glæde. Jeg hader mig selv. Jeg føler ikke lyse følelser. Min hukommelse har lidt meget - jeg glemmer simple ord og begreber, mange af detaljerne i livet er lige slettet. Lavt tryk, problemer med hjertet, maven, reproduktive system. Jeg sover kun på neuroleptika, der er foreskrevet for mig, jeg bor på en bunke af piller.

Og når jeg minder min mor om, at hun scoffed på mig, nægtede hun det tæt. Han siger at der ikke var sådan noget, at jeg opfandt alt, at jeg ikke var normal.

Det sværeste er at forstå, at alt dette var, og jeg var ikke sindssyg. Selvom det ikke er vanedannende, men gaslys kan virkelig gøre dig vanvittig og undergrave virkeligheden.

Ak, dette er ikke en helbredende historie. Jeg forstår, at jeg vil drukne i et ton kritik og minuser, men måske vil min historie hjælpe nogen til at redde en elsket eller ikke at drukne mig selv.

Hertil Kommer, Om Depression