Den virkelige historie: Jeg har anoreksi, jeg overlevede

Heltinheden i vor nutidige historie, Marina Budaeva, skjulte ikke hendes ansigt. Og også kroppen. Hun overlevede ikke kun ekstrem udmattelse, men blev også fitness træner og promotor af en sund livsstil. Og hun ved, hvad den konstante "vægttab kamp" fører til.

Hvordan begyndte jeg at tabe sig

Jeg var 14 år gammel da jeg først besluttede at "kæmpe med mig selv". Jeg blev afrundet tidligere end mine kammerater. Jeg havde hofter og bryster, en stor røv blev trukket, og en tynd talje understregede denne rigdom for meget. Jeg fandt det ikke smukt. Jeg ønskede at være som alle pigerne, og alle pigerne i klassen var som ved udvælgelse alger.

Jeg var flov over min kvindelighed. Jeg var mest flov over mændens synspunkter - ikke drenge, men mænd. Jeg blev mødt af mænd på omkring 30, jeg kunne godt lide det, jeg fik komplimenter. Nu forstår jeg det med højde 162 og vægt 53 kg, med hofter 90 cm var jeg meget appetitvækkende. Men så psykologisk var jeg dårlig, jeg følte mig som et stykke kød, en genstand for vulgære blikke, og i alt skyldede jeg min for modne figur. Jeg ønskede at have en tynd, jævn krop. Og vejer 45 kg.

Endelig blev jeg færdig med ordene fra min koreograf, der ikke generer mig i at tabe sig. Og det er alt sammen. Begyndte at tabe sig.

Hvordan begyndte jeg at tabe sig

"Tabe sig korrekt"

Jeg regnede hurtigt ud, hvad jeg skulle sidde på sultne dage - til sammenbrud. Og jeg havde brug for et varigt resultat. Selvfølgelig hjalp internettet jeg, jeg læste alt, hvad der var om emnet "Sådan taber du", sætter jeg alle mulige eksperimenter på mig selv. Jeg ved præcis, hvordan hver teknik virker. Når jeg læser det nu, bryder mit hjerte, jeg ved, hvordan "sund mad" og "kostråd" kan dræbe en person, der er disciplineret og vil gøre det med iver. Jeg lærte at tælle kalorier, jeg indså, at hvis du spiser 1000-1200 kcal om dagen og træner, går processen uden meget sult.

Et par måneder senere, til den endelige i 9. klasse, vejede jeg allerede 45 kg. Med en vægt på 49 kg mistede jeg min menstruationscyklus. Lad mig minde om, at jeg begyndte at tabe med 53 kg, det vil sige kun 4 kg var kritisk for min kvinders sundhed. Jeg troede naivt, at alt ville blive genoprettet snart.

Familien slog alarmen, truet med ikke at lade mig gå til danserne... Jeg forstod at de havde ret, men jeg var forfærdeligt ked af indsatsen. Hvordan er det - at opgive resultaterne og bevidst få fat. Jeg stoppede ikke kun, men reducerede også det daglige kalorieindtag til 900 kcal, siden organismen var tilpasset til 1200...

Jeg kan huske, hvordan vi gik til havet, hvor der ikke var skalaer til mad, sædvanlige fedtholdige produkter og andre ting. Mine slægtninge håbede at opføre mig uden "kontrolværktøjer", men effekten var det modsatte: Jeg var så bange for at vokse fedt ukontrollabelt, at jeg næsten stoppede med at spise og svømmede svømmede...

Punkt uden tilbagevenden

Dette mareridt varede længe, ​​fire år. Jeg blev trukket sammen af ​​lægerne, ordinerede piller, jeg kæmpede hysterisk. Men selv de sygdomme, der angreb mig den ene efter den anden, kunne de forfærdelige resultater af testene, den forværrede hud i mit ansigt, ikke overbevise mig om, at jeg skulle spise. Hovedet spandt næsten til bevidsthedstabet. Vægterne viste 37, fra spejlet var en pige med et ansigt omdannet til et rødt rod at se på mig. Der var ikke en millimeter på huden, ikke dækket af stor smertefuld acne (så jeg tog ikke billeder - og nu kan jeg ikke vise dig, hvad en 37 kg kvindelig krop ligner). Mine hænder og fødder var konstant kolde. Alt blev virkelig dårligt, da jeg ikke kunne komme ud af sengen en morgen. Så indså jeg det et andet skridt - og enden. Senere fortalte en af ​​lægerne efter undersøgelsen sin mor: "Det er en slags mirakel, at hun stoppede. Bare et par kilo, og hun ville ikke have været reddet selv under et dryp med glukose. "

Derefter begyndte jeg at spise mere eller mindre normalt. Det er mere eller mindre - så vidt min tilstand tillader det. Maven er krympet til en sådan størrelse, at det var nødvendigt at spise små, men højt kalorieindhold og så ofte som muligt. Ellers var det smertefuldt. Jeg er stadig sikker på, at de slæbte mig en kefirrulle før sengetid. Det var det, der blev fordøjet bedst.

Ved 18 års alder syntes mit mareridt at være forbi, jeg returnerede min start 53 kg, en elskede dukkede op i mit liv, min cyklus blev genoprettet, og jeg blev glad.

Ak, dette er ikke slutningen af ​​historien.

Forsinkede effekter

I en alder af 19 blev jeg forgiftet, så meget, at jeg i et par dage tabte et par kilo. Og menstruationscyklusen gik straks på vej igen. Det er stoppet. Med skræmte blev jeg hurtigt tilbage, men han kom aldrig tilbage. Lægerne sagde, at kroppens stress var overlejret på stress - og der kræves en overskydende masse til reproduktionsfunktionen at genvinde. Jeg fik 56 kg... Det hjalp ikke.

Jeg besluttede at da intet har ændret sig, så er jeg nødt til at vende tilbage mindst slimhed. Tilmeldt i gymnastiksalen og sluttede sig til den fashionable "Fitness". Rocking, protein kost, tørring, sport ernæring - alt dette var hellig for mig. Jeg har endda lært en sports ernæringsekspert og en fitness træner, der arbejder med succes på dette område. Min galskab varede i to år, jeg kom til vægten på 50 kg, men ikke bare tabe sig, men fik smukke relief muskler.

Jeg blev gift... Og igen begyndte jeg at gå til lægerne, fordi jeg drømte om at blive gravid. Alle læger (absolut alle!) Forvisset om, at fedtvæv ikke var nok, at kroppen var i en tilstand af dyb stress og havde brug for hormonbehandling.

På hormoner genvandt jeg til 61,5 kg. Tak til min mand, som ikke kun støttede, men gjorde alt for at gøre mig tilpas i en ny krop. Jeg sang ros og fik mig til at tro, at jeg i en sådan vægt føler mig bedre. Han hjalp mig til at overvinde min ernæringsmæssige frygt, fordi alt, hvad der ikke faldt ind i kategorien "rigtig ernæring", gav mig nervøse angreb. Jeg lavede utrolige bestræbelser på at overvinde fedthed, sukker og fobi og lære at spise så uforsigtigt som i barndommen, og ikke tænke på kalorier. Efter seks måneders daglige foruroligende kamp blev jeg en normal person. Jeg kom ikke op på vægten i flere måneder. Jeg blev succesfuldt afbrudt hormonbehandling uden piller, min vægt faldt til 59 kg og stod stille på denne vægt uden kontrol i kosten. For at opretholde kroppen begyndte jeg akupunktur og hirudoterapi, jeg blev bekendt med orientalsk medicin. Cyklusen er blevet justeret, huden har ryddet. Læger siger, at kroppen er klar til graviditet.

Men jeg er ikke klar endnu. Jeg vil absolut ikke have en gentagelse af historien. Der er ingen tidligere anoreksika - det er helt sikkert. Sygdommen ændrer sin form, men forbliver dybt i hovedet. I mit tilfælde bryder det ud, når jeg bliver stresset. Hun får mig straks til at tage kontrol over min kost, livsstil - og kun sådan kan jeg roe mig ned. På trods af al den smerte og ødelæggelse, som sygdommen bragte mig, er jeg taknemmelig for hende. Først i en alder af 15 indså jeg, hvor vigtigt en familie er. Når du har det ondt, har ingen brug for dig, men hende. For det andet var det min fanatisme, der besluttede mit erhverv. Efter min evne forsøger jeg at uddanne de piger, der adresserer mig, forklarer, hvad deres ønske om at "miste 3 kg om ugen" eller tabe sig på N kg, som ved deres indledende vægt kan være kritisk for helbred og liv, kan føre til. Jeg tydeligt angiver, hvor linjen er, hvorigennem det er umuligt at krydse, og jeg forpligter aldrig dem, hvis anmodning klart er i strid med medicinske indikationer.

Derudover begyndte jeg at hjælpe dem, der allerede er fanget i anoreksi. Jeg kommunikerer og svarer til dem på fora og sociale netværk. Jeg forsøger at støtte dem og hjælpe med at komme ud af dette problem. Først efter at have passeret denne vej forstår jeg, hvad en person oplever, og jeg kan finde de rigtige ord. Kendskab til ernæring giver mig mulighed for at trække folk fra denne bund.

Anoreksi: Min sygdoms historie

I barndommen var jeg ganske almindeligt barn. Hun var meget aktiv, munter, hun elskede at spise. Jeg stod altid ud med høj statur og en tynd fysik, men min fars gener ramte mig med et bredt bryst og bølgende ribben, som følge heraf, bukets opbygning - det lader til at han stikker ud. På grund af dette kaldte de mig en kuglebælte pige (gutterne elsker kærlige piger). Jeg var ikke opmærksom, fortsatte med at spise og leve til din fornøjelse.

Overgangsalderen er kommet... Åh ja, den alder, når du vil se dit bedste ud, du vil lide af drenge, har du allerede lyst til en voksen, du begynder at grave dig selv og se efter fejl, måder at løse dem på. Så min største ulempe var en fed mave og tynde ben! Paradox, ja? Nå, nu forstår jeg, at denne mave er alene og der var lidt fedt i den. Nå, måske på det tidspunkt kunne jeg forstå det? Nej! Komplekserne blev også forværret ved at drille drenge, og hendes ven anbefalede ofte, at hendes mave blev trukket ind. Så jeg boede i 16 år. Jeg havde en kæreste, der ikke tænkte på min sjæl, men det opfandt kompleks forhindrede mig i at leve.

En dag besluttede jeg at tabe....

I stedet for de sædvanlige pasta / kartofler til middag begyndte jeg at spise salater. Derefter fjernet kornet overhovedet. Forældre begyndte at lyve, at jeg bare ikke vil spise. Forresten stolede mine forældre altid på mig og kunne ikke engang tvivle på mine ord og lugte noget galt.

Processen var langsom. Jeg kunne ikke lide det. Jeg spurgte min mor at købe te og kaffe til vægttab. Så var min mor på hendes vagt, men jeg argumenterede for hende, at det bare var at fjerne toksiner fra kroppen, aha-aha. Jeg drak det i pakker. Men maven gik ikke væk... Så begyndte jeg at lave faste dage på kefir og agurker. Ærligvis bemærkede jeg ikke, hvordan jeg blev offer for en tragt kaldet anoreksi. Men da jeg indså, hvad der skete, vejede jeg allerede 37 kg med en højde på 173...

Lad mig minde om, at jeg aldrig har været fedt! I første omgang vejede jeg kun 50 kg. Ja, kvaliteten af ​​kroppen var ikke særlig god. Flabby mave, men alt kan strammes ved træning. Men nej! Det er nødvendigt at bruge tid, indsats, tvinger dig selv til at gøre! Spis ikke noget nemmere!

Så, 1,5 år var jeg i glemsel. Jeg blev plaget kun med plager - som om at lyve for alt, hvad jeg spiser. Jeg husker den tid helt godt: hvordan jeg ventede på morgenmad. Jeg vågnede, drak 2 glas vand og ventede 30 minutter. Og her er han en magisk morgenmad... Hele 2 små grønne æbler og et brød. Så meget og velsmagende. Det forekom mig, at jeg spiste uvirkelig meget, at jeg bestemt ville blive fed. Derfor har jeg resten af ​​dagen spist 3 egern og agurker.

Jeg blev irriteret, men bemærkede det ikke. Det forekom mig, at jeg stadig var fed, selvom alle på gaden holdt peger med fingrene, lo, vendte sig om og sagde: "Se, den anoreksiske kvinde kommer! Ja, jeg vil hellere være fedt end det! " Jeg blev fornærmet, græd, men tog ikke konklusioner.

En dag kom erkendelsen af, hvad der skete med mig. Jeg så endelig, at mine knogler stikker ud, at hele min krop er i mit hår (jeg havde endda hår på ryggen!), Hår falder ud af mit hoved, at jeg ligner et skelet. Selvom slægtninge fortalte mig om det hver dag, kaldte min bror "Buchenwald". Forfærdelige tider er kommet. Jeg græd hver dag flere gange, jeg har tortureret alle mine kære. 2 personer boede i mig: den første forstod alt og ønskede at blive bedre, genvinde, vinde sig, og den anden forbød alt, var bange for mad.

Jeg forsøgte at spise, som jeg syntes at gorged mig selv (jeg husker, hvordan jeg græd, at jeg var fuld af mad, at du ikke skulle skynde mig så meget i mad, men jeg spiste faktisk kun en halv kål af kål). Jeg blev skør, afhængig af mad. Jeg undgik hende, men samtidig forstod jeg, at det var nødvendigt. Det kom til paranoia. Jeg fortalte mig selv for hvert stykke spist. Over tid blev portionerne større, og følelsen af ​​skyld for hvad blev spist intensiveret. Min hjerne eksploderede. Dette fortsatte (skræmmende at tænke) i 2,5 år.

Jeg er glad for, at jeg ikke gik til den anden ekstrem - bulimi. Jeg kæmpede med mig selv. Gik op til 49 kg, men hun blev i hovedet - anoreksi. Så besluttede jeg at gå til hallen for at udarbejde mad. Jeg har virkelig arbejdet ud. Jeg spiste ikke en banan, hvis træningen blev dårlig. Jeg kunne slet ikke spise, hvis ikke squatted. Jeg trænede i 2,5 timer med et kæmpe tempo (undrende hvor jeg havde styrken fra). Og her er jeg igen 41 kg. Igen må du ikke spise, igen tantrums, igen er der frygt....

Jeg tilmeldte til @ekkkaty Instagram, fulgte phytoniesne og efterlignede dem til deres kost. Kun ved et skæbneforløb tørrede alle "fitons". Og jeg er værre?

Der var ingen fremskridt. Jeg ønskede, at denne masse skulle vokse. Sjovt Jeg købte endda et protein. Så ham og tænkte på, hvordan musklerne vokser. Intet ændret, jeg spiste på 800-900 kcal, arbejdede 4 gange om ugen i 2,5 timer.

På min side begyndte at abonnere. Der var kommentarer i stilen: "Hvad laver du med dig selv? Du skal spise brød, men ikke græs med protein! ". Jeg blev fornærmet. Men lydige tanker begyndte at opstå i mit hoved. Jeg begyndte at tilføje korn til morgenmad. Jeg fik ikke noget, men skylden til at spise forlod mig ikke. Hver dag fortalte jeg min mor, at jeg begyndte at spise så meget, men i virkeligheden er der intet ændret. Dårlig min mor, hvor meget hun måtte gennemgå med mig! Overraskende nok vedrørte fraværet af menstruation i 2, 5 år mig, jeg tænkte kun på en figur.

Gradvist overskred ønsket om at spise ud. Jeg begyndte at rejse kcal. Jeg har beregnet normen for vægtforøgelse - 2600 kcal. Det var for meget for mig. Men jeg forsøgte at spise. Jeg lærte virkelig at spise igen. I 2,5 år glemte jeg smagen af ​​mad. Jeg prøvede alt første gang. Naturligvis tænkte jeg menuen for dagen i forvejen. Jeg begyndte at drømme om mad, jeg tænkte kun om hende. Hvad jeg spiser, hvad til morgenmad, hvad til frokost, hvad for snacks, og om det er muligt, om det er muligt. Jeg tog min mor ud, kæmpede med slægtninge: Jeg sad ikke ved det samme bord med dem, for der ville de tvinge mig til at spise den sædvanlige "skadelige" mad. Jeg gik ofte til et andet rum og spiste der mine kyllingebryst.

Det var svært. Alle troede jeg var skør. Jeg pounced på mad, kunne ikke spise. Kunne spise en hel kylling og blive sulten. Min udmattede krop kunne ikke tolerere flere begrænsninger i mængde. Jeg spiste 3-4 pakker kageost ad gangen med en liter kefir, spande af hindbær og jordbær, brødstykker. Jeg kunne ikke få nok i lang tid. Hvis der var mad foran mig, så jeg på hende med en sulten ulvs øjne og pounced, selvom der under sygdommen slet ikke var nogen sult.

Vægten begyndte at vokse. Med hvert kilo opnået, blev bevidstheden "renere". Jeg bemærkede ikke, hvordan jeg blev vant til store portioner, hvordan jeg kunne spise slik eller chokolade. Træning er naturligvis også ændret. Jeg læste en masse masse og vægt litteratur. Jeg begyndte at træne i timen 3 gange om ugen og fortsætte med at gøre det til denne dag. Jeg måtte tvinge mig til at spise. Mange ofte, store portioner. Jeg indså, at jeg havde brug for det, ellers ville jeg ikke ændre.

Så snart en intern stimulus dukkede op, lykkedes det ikke længere at komme! Nu vejer jeg 50 kg. Jeg spiser meget, men jeg føler ikke nogen skyld, jeg kan sikkert spise slik, kager. På dette tidspunkt ønsker jeg ikke at stoppe, vægtforøgelsen fortsætter, men i en anden retning. Jeg kan godt lide at øve i gymnastiksalen, jeg kan godt lide hvordan mine muskler bliver stærkere, hvordan min krop ændres. Uddannelse giver en vis selvtillid, et incitament til forandring og fremskridt.

Jeg er meget glad for, at jeg formåede at klare denne sygdom og alene. Nu forstår jeg, hvor tynd en pige ikke maler, og at sundhed er meget vigtigere end en figur. Sygdommen gav sit mærke på min sundhedstilstand (stadig kæmper kroppen for den sidste krafts liv). Jeg tror, ​​at jeg kan klare alt. Og hvis min frankhistorie vil hjælpe nogen, vil jeg være meget glad.

Jeg er anoreksisk: rigtige historier

I vores tid er harmoni blevet en af ​​komponenterne i succes i livet. Fra skærmbilleder, blanke sider, reklameplakater, tynde, velplejede, selvsikker piger og unge mænd ser på os. Imidlertid bliver forfølgelsen af ​​et ideal nogle gange en forfærdelig ulykke. Forfatteren lady.mail.ru mødtes med piger, der er syge med anoreksi, men stadig lykkedes eller i det mindste forsøger at vende tilbage til det normale liv. Før dig - de rigtige historier. Navne er af åbenbare grunde ændret.

Thebloodyearth, 29 år

For fem år siden foragtede jeg de trendy kostvaner af stjerner og sindssvage teenagere. På en eller anden måde er der sket, at jeg besluttede at tabe noget. Jeg var 24 år gammel, jeg var en fremragende specialist på arbejde, jeg planlagde at blive leder af en afdeling i et stort firma, jeg fik en god løn, jeg boede hos en fyr og endda tænkte på et bryllup. Anoreksi kom til mig umærkeligt, indlejring i en livsstil og foregiver, mærkeligt nok, udvikling, selvrealisering.

Verden blev opdelt i effektive og ubrugelige dele. Under sloganet "Intet ekstra" frataget jeg mig selv mad og hvile. Kolleger bemærkede ændringer, sagde med respekt for, at jeg tabte. Min almindelige mand markerede med glæde mine opdaterede formularer. Åh, hej, ny verden, uden komplekser, uden frygt for at være utilstrækkelig perfekt! Det syntes mig, at alting er fint, men pludselig blev jeg ramt af et af mine billeder taget på en smartphone. Det var som en krønike af forfærdelig krig. Der var ingen seksualitet i brystets ridser, den grå hud af tynde blegede hænder, den latterlige demonstration af manglende bryster.

I badeværelset tilbragte en halv time. Jeg kiggede først på min krop og prøvede at finde ud af det forfærdelige monster i konturerne. Men i spejlet var bare mig, min normale udseende inspirerede ikke nogen frygt. Hvordan kunne jeg have ændret mig så meget? Jeg kastede mærkelige tvivl væk og.

Nu er jeg 29, jeg er arbejdsløs, jeg var tre gange i et psykiatrisk hospital og mange gange på de almindelige hospitaler led to epileptiske anfald, mistede flere tænder. Jeg må hele tiden tage antidepressiva og psykotrope stoffer, jeg er registreret i IPA, jeg går næsten ikke hjem, jeg bor hos min mor på hendes pension, nu har vægten min 40 kg (minimum 31,2 kg med højde 162 cm), der er ikke fem måneder år. Den hormonelle baggrund er forstyrret, hvorfor jeg er helt aseksuel, og også på grund af den konstante brug af forskellige lægemidler er min psyke undertiden helt utilstrækkelig.

Lederen af ​​Institute of Dietetics and Diet Therapy, MD, professor, diætist, psykoterapeut Mikhail Ginzburg kommenterer:

En meget typisk historie er, når en person oplever spænding, en slags genopretning, som om noget kører ham, og på et tidspunkt er der udmattelse, når han ikke ser noget i det. Her kan jeg kun sympatisere med heltinnen og råde ham til at fortsætte behandlingen med en psykiater. Og det er meget vigtigt at stole på de læger, der behandler, at samarbejde med dem.

Alena, 25 år gammel

Jeg blev hele tiden drillet på grund af overskydende vægt. Men i en alder af 13 bestemte jeg mig fast besluttet på at slippe af med ham såvel som mine komplekser. Jeg ville absolut ikke have nogen form for ekstrem tyndhed og modeludseende. Jeg har lige besluttet at få min "normale" figur.

Og jeg fik det. I 5 måneder med en stiv diæt (jeg spiste ikke mere end 1000 kcal pr. Dag med en hastighed på 2000) lykkedes det mig at tabe fra 83 kilo til 60.

Det var et rigtigt mirakel. Alle beundrede mig, fortalte mig, hvor tynd jeg var, smuk. De fortalte mig, at du ikke skulle tabe yderligere. Men kunne ord stoppe mig? Selvfølgelig ikke.

Det var en modbydelig tid, jeg mistede bare mit sind fra ønsket om at være tyndt som en sliver. Alle mine tanker var fokuseret på mad.

Den mentale aktivitet faldt, menstruationscyklussen blev forstyrret ved roden. Hyppig depression, selvmordstendenser og ensomhed - det er hvad jeg fik i stedet for den engang ønskede perfekte krop. Vægt faldt til 50 kg.

Og så begyndte en anden cirkel af helvede - bulimi. Sommer bestod i konstant gluttony. Jeg kastede mine venner, bogstaveligt talt lukket i stuen og begyndte at gå hurtigt op i vægt. I efteråret så jeg figuren 72 på skalaerne. Og igen den mest alvorlige kost, der varede to måneder præcist. På dagen brugte jeg ikke mere end 500 kalorier, nogle gange sad jeg lige i samme vand.

Resultatet er en dræbt metabolisme, forstyrret menstruationscyklus, ustabil psyke, hyppige depressioner og, mod deres baggrund, stærk gluttoni, hyppige hallucinationer, brudte venskaber. Nu, med en vækst på 173, vejer jeg "min egen" 63-65 kg. Og jeg tænker stadig på kostvaner, men trods alt oplevede jeg at behandle dem forskelligt.

Piger kære, ødelæg ikke dig selv og dit helbred for en overdreven slimhed! Verden har brug for dig sund og glad. Og hvis du tror at du vil forstå lykke, når du har nået tynd, er du dybt forkert.

Dietician, psykoterapeut Mikhail Ginzburg kommenterer:

Anoreksi og bulimi er to sider af samme mønt. En person har et bestemt madinstinkt, og bulimi er resultatet af at forsøge at tæmme det. Men han bryder gennem et sådant oprør. Men folk opfatter det modsatte: De skal holde sig i deres hænder, fordi deres bulimi er så forfærdeligt. Hvis en person ikke sætter sig skarpe og strenge restriktioner og forbud, så sker han og bulimien ikke. Et af hovedproblemerne i behandlingen af ​​bulimi er ikke, hvordan man dyrker viljestyrke, men hvordan man får tillid til kroppen.

Oksana, 24 år gammel

Jeg ville virkelig blive model (i en alder af 14 med en højde på 170 cm vejede jeg ca. 70 kg - lidt for meget til podiet!). Forsøgte en masse kostvaner, sport, pool. Hjalp ikke. Og jeg besluttede, hvorfor ville jeg ikke begrænse mig til ernæring overhovedet? Et eller andet sted i seks måneder begyndte jeg at smelte... det kom til 28-29 kg.

Yderligere - intet interessant. Hospitaler, klinikker. Læger tilbød forældre at købe et sted på kirkegården (mine dårlige slægtninge, og især mamulechka). Hvad foregik i mit hoved, ud over ord. Hvem gik forbi dette ved han. Normalt er der ingen begyndelse.

Nu vejer jeg 60 kg og fortsætter med at veje i hver morgen. og hver gang jeg så "+" på skalaerne, bliver jeg meget ked af det.

Jeg blev gift (forresten bidrog denne begivenhed stort set til vægtøgning, i 4 måneder, jeg fik (oh, rædsel!) 10 kg). Jeg er stadig meget bange for at blive bedre, og hvert gram er stressende for mig, men jeg har et mål! Jeg vil virkelig gerne føde en søn til min elskede mand, og dette mål får mig til at bevæge mig, håber jeg i den rigtige retning!

Dietician, psykoterapeut Mikhail Ginzburg kommenterer:

Hvis du spørger enhver anoreksisk pige, hvad hun vil, vil hun svare, at hun vil tabe sig, for at blive smuk. Det ser ud til at være et positivt ønske. Men i virkeligheden er det drevet af en patologisk frygt for at blive bedre - at hvis hun fik 300 gram i denne uge, så på samme måde vil hun nemt afhente 30 kg. Og frygt er meget forbløffende psyke. En mand lever sammen med ham, arbejder, går på besøg. Gradvist begynder panik at undertrykke, og patologi er dannet. har ikke set en enkelt anoreksisk kvinde blandt dem, der er virkelig glade, der virkelig elsker. Så snart en kvinde har kærlighed, en følelse af at være nødvendig for sig selv, bliver andre mennesker straks nødvendige, og livet tager på andre farver.

COSMOPOLITAN

Anoreksi: Historien om den første person

Vores heltinde - i dette tilfælde er dette meget ord meget passende - kom tilbage til livet bogstaveligt talt fra den næste verden. Ved det kritiske punkt faldt Anastasias vægt under 25 kg.

"Det hele startede i skolen. I gymnasiet var jeg så sjov doughnut: højde 163, vægt 58. Ikke fede, men ikke røde. Men jeg havde på en eller anden måde ikke tænkt meget om det, indtil mit hemmelige sukkers genstand sagde i forbifarten: "Du har en fed røv."

Og alt, noget pereklinilo i hjernen. Jeg ved ikke, hvorfor jeg ikke gik i gymnastiksalen, til en slags pilates eller step aerobics. Drevet var jo ikke så meget. Men der var en klar ligament i mit hoved: fedt = spise meget, tabe sig = ikke spise.

Lige startet sommerferien.

Først nægtede jeg at være fed og sød. Vægten gik ned. Men om sommeren var jeg stadig i mit sind. I tre måneder tabte jeg 10 kilo, at vende tilbage til skolen var en triumf. "Åh, hvad er du hudaaaayayayayaya!" - Jeg forestillede mig en misundelig glød i vennernes øjne. Jeg kunne godt lide mænds udseende, da jeg gik ned ad gaden. Men der er tilsyneladende noget i stykker i mit hoved, for kun ved midlertidig galskab kan jeg forklare min beslutning: Jeg skal tabe endnu mere.

Jeg kom til forretning med fuld dedikation. Sultestrejke i fem dage; "Tørre" dage, når du næsten ikke engang drikker vand; en kost reduceret til nogle krummer og et blad af salat... Jeg tabte den anden 10 kg om en måned.

Kun en ung organisme kunne udholde en sådan ting uden langsigtede konsekvenser. Jeg er klar over, hvor heldig jeg er. Min lever ikke "sætte sig ned", mine nyrer nægtede ikke, nu er jeg en helt sund person. Men jeg havde set nok af piger, der blev alvorligt handicappede for livet. Herre, hvilken dumme var jeg!

At droppe yderligere 10 kg besluttede jeg... at fortsætte. Ved det nye år faldt min vægt til 25 kg. Selv lidt mindre.

Normalt spørger de mig: Har du virkelig ikke set dig selv udefra? Nå ligner du et skelet! Jeg svarer ærligt: ​​nej. Jeg så fedt. Nogen forestiller sig Napoleon, og du kan ikke overbevise ham om, at han faktisk er en blikkenslager Vitaly Palych Pityukin. Det var også ubrugeligt at overbevise mig om, at jeg var tynd. Hvad du skal spise. Hvad er grimt at være knogler dækket af læder. Det er ikke godt.

Andre undrer sig: "Hvor så forældrene ud?". Da mor og far noterede sig, at sagen var dårlig, og det var ikke mere om simpelt vægttab, men om spiseforstyrrelse, gik de gennem alle kredse af Anorexicheca forældre: de så meget på, og da jeg spiste, blev de taget til psykologer, fyldt med mad, overtalte, bange... Og gemt.

En nat hørte jeg far græde i køkkenet. Min far. Manden, som i mine øjne var en sten, en jernmand, helt usentimental og nærig med følelser. Så kom hans mor til ham, som også var fuldstændig dumbfounded af hvad der skete, og min far råbte: "Hun er ved at dø! Forstår du, at vores datter er døende? "

I det øjeblik slog jeg pludselig mig på en gang. Det vi taler om er ikke smukt eller ej. Tynd eller ej. Og leve eller ej - sådan er spørgsmålet nu. Og jeg ønskede at leve. For far, for mor, for mig selv. Men den aften var vendepunktet. Jeg var smertefuldt skammet over, at jeg havde forårsaget sådanne lidelser for mine forældre. At jeg næsten gav dem et helvede til at "begrave dit barn."

Jeg begyndte at spise. Det var ulækkert, smagløst, men jeg spiste. Jeg forsøgte at gå: langsomt langs muren, men ikke at lyve, så musklerne på en eller anden måde begyndte at komme sig. Da det blev lidt bedre, og jeg besluttede at gå på gymnastiksalen og troede på, at jeg havde tilstrækkelig styrke til enkle øvelser, mødte jeg Togo, som kaldte mig Tolstoy på gaden. Han så sympatisk på mig og sagde: "Hvorfor er du så udmattet? Så smuk var... "Han ville vide, hvem der skal bebrejde!

Jeg lagde omhyggeligt registreringer af proteiner, fedtstoffer og kulhydrater. "Spis" normen, gradvist øge den. På recept fik lægen medicinen. Startede løb, laver yoga, lavede nye venner. Når det så ud til mig, at jeg blev til et fedt monster, gentog jeg til mig selv: Du ser det ikke. Dette er din sygdom. Du kan ikke foretage en tilstrækkelig vurdering af dig selv. Du er syg, den vil passere. Gå og spis.

Hvis det ikke var for moren, der altid var der, ikke den far, der fortalte mig, at jeg var den smukkeste og elskede, ville jeg ikke have gjort det. Det har været to år siden den frygtelige dag, men jeg ved: Jeg ser godt ud.

I mit Instagram sender jeg billeder af lækre og sunde retter, opskrifter, som jeg laver mad til. Jeg håber virkelig, at dette vil hjælpe nogen.

Sådan behandler du anoreksi - virkelige historier

Artikelens indhold:

  • Alena's livshistorie, 30 år gammel
  • Historien om behandlingen af ​​Alexandra, 27 år gammel
  • Sådan behandler du Lina, 17 år

Anoreksi er en patologisk tilstand, hvor der ikke er nogen appetit, men der er et fysiologisk behov for ernæring. Sygdommen skyldes nedsat funktionalitet i fødevarecentret. Denne sygdom er som regel forbundet med overdreven følelsesmæssig ophidselse, psykiske lidelser, hormonforstyrrelser, forgiftninger af forskellig oprindelse, stofskifteforstyrrelser og sygdomme i fordøjelseskanalerne.

Livets historie om behandling af anoreksi Alena, 30 år

Jeg har lider af denne sygdom i omkring 12 år. Alle disse år varer konfrontationen mellem mig og anoreksi. Succeserne er variable - i min retning, så i hendes retning. Jeg plejer at kigge efter årsagerne og rødderne af mit problem i familien. Jeg vil gerne dele min sag historie med anoreksi.

Hans mor var kold og dominerende, hans far var en ubalanceret og aggressiv alkoholiker. Klokken 18 var jeg praktisk talt en neurotisk med mange forskellige komplekser. I min familie blev "slag" udført regelmæssigt, hvor jeg var nødt til at deltage. Min følelse af selv var på niveau med fuldstændig nonentity, jeg følte min egen impotens og tvivlede generelt på, om jeg skulle fortsætte denne eksistens.

I en alder af flertal tog jeg form af en ret godt fodret pige: med en højde på 1,72 meter vejede jeg 75 kg. Jeg kontrollerede ikke min menu og diæt godt nok, jeg spiste ofte mig for at berolige mine nerver. De tilføjede brændstof til ilden af ​​fornærmelser fra min far om min overvægt. Jeg forsøgte at tabe sig, men jeg kunne absolut ikke holde kost, og sport hjalp mig ikke, da de nok ikke var flittige nok. Over tid er mad blevet min mani. Samtidig hadede jeg min krop, min mangel på vilje.

Ved 19 år blev jeg forelsket, og (oh, et mirakel) svarede min kæreste mig til gengæld. Dette løste dog ikke mit psykologiske problem, og jeg følte mig uværdig om hans kærlighed.

På dette tidspunkt arbejdede jeg som sygeplejerske i klinikken og bemærkede, at efter regelmæssige enemas taber patienter lidt vægt. Jeg besluttede straks at prøve denne metode på mig selv. Min lykke kendte ingen grænser, da pilen på skalaerne gik ned. Jeg indså, at jeg kunne tabe sig med denne nemme måde.

Og jeg tabte min appetit på kærlighedens bølge. Dette var et andet mirakel, der skete for mig, som jeg så troede. Jeg blev ikke længere tiltrukket af køleskabet om aftenen, og i løbet af dagen var der næsten intet ønske. For første gang i mit liv, jeg kunne lide mig selv, fornemmelsen af ​​skam for mit udseende forsvandt.

I seks måneder kunne jeg tabe med 15 kg. Mine venner anerkendte næppe mig, og min vurdering stod op til himlen. Jeg skiftede baggy tøj til korte nederdele og shorts, og enemas, afføringsmidler og diuretika kom ind i mit liv. Jeg bemærkede også, at varmt vand hjælper med at slippe af med sult og tabe sig. Jeg udmattede mig med varme bade.

Over tid blev min elskede person mindre interesseret i mig. Mere holdt sin egen vægt. Jeg fandt ud af at jeg ikke kunne spise fast mad, det syntes mig modbydeligt og klatrede ikke ind i halsen.

Forsøg på at lukke mig for at føle mig irriteret og aggression, jeg var sikker på, at de vil give mig tilbage min "grislignende" tilstand. Jeg protesterede imod mad mere og mere. I et par måneder faldt hun yderligere 12 kilo, og nu med 172 centimeter afvejede hun 48 kilo. Hun spiste kun flydende mad, nogle gange chokolade, is og drak alkohol på hyppige ungdomssamlinger.

Da pilen på skalaen stoppede med 48 kg, indså jeg, at jeg næsten ikke flyttede. Jeg har massive knogler, og med sådan vægt så jeg bogstaveligt som et skelet dækket af læder. Nu, for mig, den "fede ko", begyndte de at sige, at jeg var for tynd. Men jeg kunne ikke stoppe.

De næste to år blev til helvede. Jeg kunne gå i dage uden mad, og hvis jeg spiste, brugte jeg mikroskopiske portioner, hvis jeg spiste noget mere væsentligt, stødte jeg mig selv i flere dage i træk - vaskede, drak senna, bisacodyl. Hævelse kørte diuretikum. Gennem maven, hvor der kun var vand, kunne hun let røre ved sit sakrum.

Forhold og personlige liv var af ringe interesse for mig, mine perioder forsvandt, mine tænder blev smuldret og faldt ud, mit hår, min hud blev løs og modbydelig gråagtig. Men det stoppede ikke mig - jeg spiste stadig en teskefuld fra tallerken og lavede enemas.

En dag indså jeg det på vejen til galskab og sandsynligvis døden. Jeg blev en helt uigenkendelig person: aggressiv, begrænset, fikseret på hvert gram mad og min egen vægt. Ja, jeg havde en elsket mand (mærkeligt nok), men jeg kategorisk nægtede at leve sammen. Jeg havde alvorlige problemer med reproduktiv funktion, og i 4 år kunne jeg ikke blive gravid.

Jeg huskede mine barndomsdrømme om en stærk familie og tre børn, og jeg indså, at kun højkvalitets psykologisk hjælp kan hjælpe mig. Anoreksi er en psykologisk sygdom. Og det er kun nødvendigt at behandle det kun på psykeniveau. Men medicin er underordnet terapi, som behandler symptomerne så meget.

I tre lange år studerede jeg med en psykoterapeut. Jeg fandt det i et af de fora, hvor anoreksi kommunikerer. Han hjalp mig til at fjerne psykologiske barrierer, for at komme sig fra barndoms traumas, for at frigøre vrede mod elskede og mig selv også.

Det kostede mig godt arbejde at begynde at leve efter regimet for at spise fast mad. Oprindeligt var disse mikroportioner, ofte måltider endte i opkastning, kroppen nægtede at acceptere mad. Jeg drak antidepressiva og antipsykotika, vitaminer.

Jeg fortsætter med at blive behandlet indtil nu. Mine ture til psykoterapeuten stopper ikke. Også, jeg har ofte impulser til at nægte at spise, appetitten er stadig ubrugelig. Men jeg prøver. Jeg ved ikke, hvor længe det vil tage for en fuldstændig helbredelse, og om det kommer engang, men jeg kan allerede prale af resultater - 58 kilo ved 172 centimeter. Mit månedlige genoptages. Der er endnu ikke tale om graviditet, men jeg tror, ​​at jeg kan gøre det.

Historien om behandling af anoreksi Alexandra, 27 år gammel

Min anoreksi oplevelse er 6 år. Det tog mig et par år at genvinde mit helbred og mig selv.

Klokken 18 besluttede jeg at tabe sig. Det forekom mig, at 60 kilo med en højde på 164 centimeter er et katastrofalt parti. Før jeg begrænsede mig aldrig til mad. Men begyndelsen af ​​min medicinske historie "anorexia nervosa" var det skadede mærke på 60 kg på skalaerne. Det var som om jeg havde krydset en bestemt linje ud over, som jeg ikke kunne klatre, og nu måtte jeg kæmpe med 60 kilo fedt og selvlidende.

Min "kamp" begyndte med en regelmæssig kost. Først var hun virkelig nyttig: Jeg forsøgte at spise en afbalanceret kost, jeg udelukkede slik, ruller, brød fra menuen. Derudover begyndte jeg at gå meget, jeg stoppede med at bruge elevatoren.

Til sidst begyndte jeg at lide mig selv, forandrede baggy overall til lys kjoler, bluser med spaltning og stramme jeans. I det øjeblik skulle jeg have stoppet, men det virkede som om jeg havde brændt en bestemt zone i mit hoved, som skulle fungere som en "bremse" i dette spørgsmål.

Min ide om at tabe sig er blevet manisk, obsessiv. Jeg trådte over et ansigt, hvor jeg ikke længere var der, det var "hun" - anoreksi. Jeg forestillede hende som en middelalderlig kvinde med en metallisk stemme og et sternt udseende. Hendes stemme lød konstant i mit hoved, tillod ikke at stoppe. For hver "lovovertrædelse" i form af et alt for æltet stykke æble eller drue, "henviste jeg" til gymnastiksalen, uendeligt torturede balderne og pressen, eller måtte lægge et kompleks af enemas.

Jeg kunne ikke spise i uger. I sådanne perioder drak jeg vand og røget, røg meget. Det hjalp dumme sultens følelse. Det rullede i svage bølger og trak sig tilbage. Men nogle gange kørte den bare til en vanvid. Så så et fedt monster på mig fra spejlet, og sult var den værste fjende, med hvem det var nødvendigt at kæmpe.

I flere år af et sådant liv tabte jeg 20 kg. Vejede ca. 40 kg, undertiden endnu mindre. Mine tænder blev forværret og smuldrede, mit hår faldt ud. Lægerne sagde, at jeg havde en diagnose af "infertilitet" i horisonten. Jeg var endda glad - jeg havde ikke nok ekstra pund.

Jeg indså rædsel om hvad der skete med mig, jeg kun i det øjeblik, hvor min elskede person forlod mig. Det var dette drama, der drejede mig om. Jeg tænkte i et par dage alene. Og hun kom til den konklusion, at jeg selv ikke kunne klare mig. Jeg var nødt til at kigge efter en god psykolog. Efter at have snakket med nogle, fandt jeg Olga Vyacheslavovna for mig en "lys engel".

Hun blev min guide og "forsvareren" fra den onde Lady Anorexia. Hun råbte mig ikke til at gå på hospitalet og forsøgte at hjælpe mig med lange samtaler. Selvfølgelig måtte jeg arbejde meget på mig selv. Min behandling for anoreksi omfattede ikke kun psykoterapi, men også medicinvirkninger. Jeg sad på antidepressiva, vitaminer, stimulanter.

Derefter indså hun, at hun gradvist havde lært at klare nervøse sammenbrud på basis af mad og begyndte at hjælpe sig med urtemedicin for at reducere de negative virkninger af kemi på udmattede indre organer. Jeg begyndte at drikke appetitstimulerende midler:

    Infusionsmalm. En tre-liters flaske fyldt med græs, hældte vodka og sat på et mørkt sted i tre uger. Derefter filtrerede hun og drak en teske hver morgen på en tom mave.

En blanding af honning og peberrod. Hun gned peberrod på en fin rist og i 400 gram vrøvl tilsættes 0,5 liter honning. Rør forsigtigt og tog en spiseskefuld tre gange om dagen 15 minutter før måltider.

  • Tonic for appetit. En håndfuld mælkeblade blade, samme mængde hakket rod af centaury blev hældt med en liter tør rødvin og tilsat tre enebær bær. Blandingen sættes i et mørkt sted for en dag at insistere. Derefter koges i 15 minutter. Efter afkøling, filtreret drikke og sæt på et koldt sted. Jeg brugte en halv kop to gange om dagen før måltider.

  • Også godt stimuleret appetitten af ​​gulerodssaft.

    Nu er min historie om liv med anoreksi blevet en slags oplevelse, som jeg deler med andre piger, der står over for dette problem, fordi de ikke kan løse det alene, oftere end ikke. Derfor være ikke bange for at åbne op for folk, bede om hjælp.

    Sådan behandler du anoreksi Lina, 17 år gammel

    Min triste historie begyndte, da jeg var 13 år gammel. Med en højde på 160 centimeter vejede jeg ca. 50 kg. Jeg har ikke tænkt på at tabe i lang tid, jeg spiste alt: burgere, boller, chokolade, fastfood, drak cola. Selvfølgelig vidste jeg ikke noget om forholdet mellem proteiner, kulhydrater, fedtstoffer. Jeg kan huske i klassen, jeg havde en pige. Hun vejede 47 kg med samme højde som mig. Hun var meget feminin, drengene kunne lide, og jeg besluttede at jeg ville ligne hende.

    På internettet fandt jeg en artikel om det grundlæggende ved korrekt ernæring. Jeg læser også, at det kun hjælper i kombination med sport. Jeg begyndte at torturere mig selv i gymnastiksalen og spise rigtigt. Kun her var de dele, jeg havde, lunket. Jeg nåede næsten næppe 700 kalorier om dagen.

    De første kilo faldt mig meget glad. Forældre var altid meget travle mennesker, og jeg var ret selvstændigt barn, så ingen fulgte virkelig min kost. Alarmen blev kun lød efter et par måneder, da de så, at jeg var meget tynd. Jeg blev straks taget til en endokrinolog, men testene viste, at alt var normalt med mig.
    Derefter fortalte lægen mig at stå på skalaerne. Jeg var overrasket, hvorfor ville det? Jeg ser fint ud. Men skalaerne viste ikke sjældent 47 kilo, men 37...

    Jeg begyndte at indse, at jeg havde tabt for meget vægt, og at jeg skulle få lidt vægt. Men så kom stolthed: Jeg var i stand til at miste 13 kg om to måneder! Så jeg kan endnu mere.

    Efter nogen tid forsvandt mine menstruationer. Gastrit begyndte, tantrums og nervøse sammenbrud optrådte. Mine forældre græd og søgte en måde at behandle anoreksi hos en teenager på. Jeg følte mig skyldig og forsøgte at spise lidt for dem, men jeg blev væmmet af hvert stykke mad.

    Det var ikke en psykolog, der hjalp mig, mærkeligt nok, men en gynækolog. Denne dejlige følsomme kvinde talte til mig og forklarede, at hvis jeg ikke begyndte at spise rigtigt, ville jeg aldrig have børn. Dette var udgangspunktet for min helbredelse. Jeg ville virkelig være en mor i fremtiden. Jeg begyndte at kæmpe for mit liv. Det tog tre år.

    Jeg begyndte at spise rigtigt. Gradvist langsomt med stor indsats. Da min styrke genvandt lidt, gik jeg til gymnastiksalen, men jeg torturerede mig ikke længere med kardio, men begyndte at gøre nogle styrketræninger. Jeg indså, at du ikke kan tvinge dig en ting, som du ikke kan lide. Det er vigtigt på dette stadie af behandling at finde noget at nyde og få båret væk med det. Det hjælper meget, distraherer fra tanker om mad og kilo.

    Og Robert Schwartz bog Diets Do not Work hjalp mig meget. Jeg læste det fra omslag til dækning, og hun hjalp mig med at indse meget og se på mit problem anderledes.

    Jeg er sikker på, at der ikke er noget klart svar på spørgsmålet om, hvordan man behandler anoreksi hjemme. Jeg mener, at terapi skal være omfattende og psykologisk hjælp er obligatorisk. Uden dette kan ikke klare.

    Jeg har stadig lejlighedsvis afsky for mad. Men i forhold til helvede, hvor jeg har levet i de sidste 4 år, er jeg praktisk talt sund, og jeg er sikker på, at jeg kan helbredes fuldstændigt og uden konsekvenser.

    Hvordan jeg kæmpede for anoreksi alene: En 10-årig historie

    Tekst: Yana Yakovleva

    Hver af os er en bærer af ikke kun enestående, men sjælden oplevelse. Alligevel er sjældenhed et relativ begreb. Her er nogle fakta i forbindelse med det jeg oplevede for ti år siden. Ifølge statistikker bliver anoreksi og andre spiseforstyrrelser mere almindelige blandt unge fra 10 til 19 år. Dødeligheden blandt patienter med anoreksi og bulimi rangerer først sammenlignet med dødelighed fra andre psykologiske sygdomme. Ikke desto mindre er der ikke blandt mine bekendtskaber en enkelt person, der står over for dette problem så tæt som jeg gør. Indtil nu har jeg ikke fortalt nogen om dette i så detaljeret, jeg var flov. Da jeg afvejede bevidstheden i skolen, da jeg vejede 38 kg og ikke kunne sidde og ligge i mere end tre minutter i samme stilling på grund af smerter i leddene, var internettet ikke så udbredt, og hverken jeg eller mine forældre kendte ordene "anoreksi". Justine, forfatteren af ​​en smuk, tror jeg, bog om anoreksi "I morges besluttede jeg mig at holde op med at spise", står overfor sygdommen bare et år før mig.

    Nu har mange hørt om denne spiseforstyrrelse, men de fleste opfatter anoreksi som et indfald snarere end et alvorligt problem: de fortsætter med at joke om deres døtre, søstre eller veninderes vægt og rådgive en tankeløs sult som en måde at blive smukkere ud (og selvfølgelig mere elskede).

    Anoreksi forekommer i flere faser. Den anorektiske fase af sygdommen opstår på baggrund af vedholdende faste, en person taber 20-30% af hans vægt, og dette tab ledsages af eufori og endnu større stramning af kosten: patienten undervurderer graden af ​​hans vægttab på grund af forvrænget opfattelse. Ved det næste cachectic stadium, der forekommer i 1,5-2 år, reduceres patientens kropsvægt med 50% eller mere, og dystrofiske ændringer fører til irreversible forandringer i krop og død. Jeg er bange, kittende i maven, interesseret i linjen adskiller det anorektiske stadium fra den kakektiske. Tilsyneladende har jeg alvorligt avanceret i anorektisk fase, men hovedspørgsmålet forbliver ubesvaret: hvor langt har jeg været i dette ansigt?

    Hvordan det hele begyndte

    Historien om anoreksi skal starte fra det øjeblik, hvor jeg var i 10. klasse. Jeg startede et nyt liv, og det var en dejlig god tid: Vi begyndte at studere igen i samme klasse som min bedste ven, Masha. Før det havde jeg ikke en tæt ven i klasseværelset, forholdet udviklede sig ikke, jeg var meget ensom og meget bekymret over dette.

    Masha og jeg havde en masse sjov sammen, vi var glødende tilhængere af Zenith. Pappa sagde, at han var stolt af mig, fordi jeg forstod fodbold bedre end mange mænd, og jeg blomstrede. Min far er en vidunderlig, ekstraordinær mand, men - alle har fejl - taktløs. Han elskede at "joke": "Åh, spis kage? Og det eneste, tag det hele! Noget du er for tynd! "Eller" Vi har sådan som i skolen, kaldet xboxen. Ja, bare sjov, bare sjov! "

    I maj 2005 besluttede jeg igen at forsøge ikke at spise efter seks, og det lykkedes mig uventet. Jeg begyndte også at presse pressen og af en eller anden grund ikke gå glip af en enkelt dag. Jeg var overrasket over mig selv, men ikke meget: Jeg troede oprigtigt, at jeg var i stand til meget. Jeg troede, at jeg kun kunne respektere mig selv, hvis jeg holdt de løfter, jeg havde givet mig selv: Jeg besluttede ikke at spise - ikke spis! Og spiste ikke. Selv da nægtede jeg kageaften, selv når min interne controller var klar til at give op og gøre en undtagelse. Jeg fandt det nogle gange lettere at spise noget end at spise et tilladt stykke. Og skalaerne viste allerede 52 kilo i stedet for 54.

    Højdepunktet for sin egen viljestyrke blev ramt i anden halvdel af sommeren 2005, før den kom i ellevte klasse. Hver dag, i noget vejr, stod jeg op om ti om morgenen, drak et glas kefir og gik til træning: en racket, en bold, en mur og en svømmetur i søen. Så havde jeg morgenmad, og derefter blev mine venner vågnede. Den sommer var intens: For første gang kyssede jeg en dreng og på samme tid opdagede en fantastisk ting for mig - processen kan være behagelig, selvom den med hvem du gør det er lidt mere end ligeglad med dig. Jeg formåede at spise lidt. Bedre og bedre, mindre og mindre - i slutningen af ​​august vendte jeg tilbage til byen med en pakke cigaretter i lommen, meget slank, stolt af mig selv, utålmodig at se ud til klassen og lige så klar til både sjov og klasser.

    Liv i henhold til ordningen

    Jeg lavede mig selv lister over mål. Jeg skal se godt ud (spis lidt og spil sport), vær smart (læs 50 sider om fiktion om dagen og studere godt), skriv journalistikafdelingen (studiehistorie, litteratur, russisk, journalistik). I begyndelsen af ​​september udviklede jeg mig selv en streng daglig rutine, som jeg strengt fulgte, undrer mig ikke længere, men tager min egen ukomplicerede lydighed for givet. Jeg husker det grundigt: motion, morgenmad, skole, frokost, press øvelser, lektioner, kurser, te, brusebad, læsning, søvn, om søndagen - tennis.

    Jeg fulgte denne rutine til omkring slutningen af ​​december. Jeg skiftede ikke ordningen, som jeg hurtigt kom op med i mit hoved, hurtigt og afgørende, hvilket er ejendommeligt for mig. På det tidspunkt identificerede jeg øjeblikkeligt og fotografisk nøjagtigt mine planer i virkeligheden. Men meget snart begyndte ordningen at forandre mig og greb mere og mere.

    Det forekommer mig, at vendepunktet og overgangen til den næste fase fandt sted i efterårsferien. Mine succeser med at lære, tabe sig og selvdisciplin var indlysende, men de blev almindelige og bragte ikke længere glæde. Den skoleuniform, der blev købt af mig, allerede tyndere i august, begyndte at hænge og så meget værre, men det forstyrrede mig ikke rigtig. Jeg observerede andre ændringer med interesse: i ferien fortsatte jeg med at stå op tidligt, selv om jeg plejede at sove. Jeg vågnede klokken 7-8, hurtigt løftede de obligatoriske øvelser og lige i min pyjamas til køkkenet for at spise min mager morgenmad alene. Jeg satte mig ikke et mål om at stå op tidligt og vågnede ikke fra et vækkeur, men fra sult. Men jeg besluttede også at bruge dette til min fordel: at stå op tidligt om morgenen lykkedes det at arbejde på et litteratursæt eller læs flere sider i bogen. Mine portioner blev mindre, bukserne hængte mere og mere frit, og te og bruser blev varmere (jeg drak kogende vand og vasket i kogende vand for at holde det varmt), og jeg ønskede at kommunikere mindre og mindre med nogen.

    Det var begyndelsen af ​​december, da jeg fandt de gamle skalaer. Jeg vejede 40 kilo, som så umærkeligt blev til 38

    Spørgsmålet om forældre, lærere, kærester, klassekammerater begyndte: nogle ("Yana, du er så tynd! Fortæl mig hvordan du lykkedes?") Alterneret med andre, med angst i dine øjne og intonation ("Yana, spiser du noget overhovedet?"). Jeg bemærkede det, men hvordan skulle jeg reagere? Jeg har opnået perfektion i at begrænse mig selv. Først troede hun, at de var jaloux, og så kørte hun simpelthen væk fra disse spørgsmål fra sig selv, var uhøfligt som svar eller lydløst afskediget. Det blev for svært for mig at reflektere over, hvad der sker. Jeg stoppede med at lide mig selv: alle tøjene på mig hang grimt, og det skete ikke for mig at spørge mine forældre om at købe en anden.

    "Der er ingen for hende at være fed," slog faren som svar på radiologens bemærkning om, at jeg var for tynd. Og jeg kunne godt lide fars svar - virkelig, der er ingen. Nu synes jeg, at det var mærkeligt, for seks måneder siden var jeg efter hans mening fedt (og hvis ikke, hvorfor "spøgede han" det?). Jeg tror også, han var bekymret, men han ønskede ikke at vise sig foran en fremmed kvinde.

    Det syntes at være begyndelsen af ​​december, da jeg fandt den gamle bedstemors skalaer. Jeg vejede 40 kilo, hvilket så umærkeligt blev til 38. I december 2005 havde paven alvorlige problemer på arbejdspladsen, og sandsynligvis på grund af dette havde han mavesår, han var frygtelig hæmmet. Min mor var meget bekymret for ham, og for mig selvfølgelig også, men jeg husker det næsten ikke: tilsyneladende var det svært for mig at interagere med andre. Jeg har udført mine opgaver i henhold til listen med al min magt. Der er ikke længere ønsket; Mamma overbeviste nogle gange dem om i hvert fald at spise yoghurt før sengetid eller tilsæt sukker til te, men jeg smilede (det syntes mig at med et smil) nægtede. Yoghurt tog med sig i seng og gik til morgenmad.

    Det var da jeg besluttede at gå til en psykolog. Hvordan kunne jeg vide, at når du kommer ind på kontoret, siger de straks til dig: "Nå, fortæl mig..."? Jeg tænkte frækt på, hvad jeg skulle sige, følelse inde i et sort hul. "Jeg har ingen venner tilbage," sagde jeg, og det kom ud troværdigt. Psykologen foreslog: "Du læste sikkert meget. Ja? Og de ryger sikkert. Ja? "Jeg nikkede og tænkte på, hvordan jeg skulle forlade så hurtigt som muligt. Gud Gud, hun spurgte ikke, om jeg ryger.

    Vejen tilbage

    Det var en fysik-lektion, det ser ud til at være den næstsidste i semesteret. Læreren fortalte alle at løse problemer og ringede til dem, der havde kontroversielle vurderinger. Den dag var meget dårlig for mig, jeg kunne ikke fysisk koncentrere mig om hvilke opgaver jeg ikke kunne skrive. Læreren ringede til mig og så min tomme notesbog. "Yana, lad os fortælle mig, hvad der foregår med dig," sagde hun. Noget i dybden af ​​mig begyndte, hun var ligeglad. Jeg følte ivrig taknemmelighed, men jeg kunne ikke svare på noget forståeligt. "Gå hjem," sagde hun.

    Og jeg gik. Og hun besluttede at spise normalt. Og så begyndte jeg... Jeg drak kold borsch lige ud af panden, fyldt hvidt brød i min mund og drak det hele med cloying kirsebærsaft. Jeg spiste alt, hvad jeg så, indtil jeg blev frisk fra den akutte smerte i min stav, der stod til min mave. Smerten var så intens, at jeg næsten besvimede. Jeg ringede til min mor, og hun skældte mig: Du spiser ikke noget overhovedet, så her er du.

    Siden da er faste tidsperioder blevet erstattet af uhyggelige, smertefulde, skammelige perioder med overspisning. Jeg fik mig ikke til at kaste op stærkt, selvom jeg forsøgte - det reddede mig nok fra bulimi. 100% kontrol blev erstattet af totalt kaos. Der kunne ikke længere være tale om opladning. Jeg opgav tennis, som jeg stadig forholder mig til med forfærdelig skuffelse. Sommetider gik jeg til swimmingpoolen, men ikke efter perioder med overspisning: på sådanne øjeblikke var jeg slet ikke i stand til andet end at brænde selvhat. Jeg lavede desperate dagbogsposter, udholdt næsten permanent mavesmerter og havde trøjer til at skjule en uforholdsmæssigt udbulende mave. Alt dette var forkert, farligt, radikalt, sent, men alt dette var for mig et skridt i retning af opsving. Det var en af ​​de sværeste perioder i mit liv, men selv i de mest forfærdelige øjeblikke mistede jeg ikke håbet. Jeg troede, at jeg engang vil lykkes; Denne tro, der ikke var baseret på noget, opstod fra et sted inde, sammen med smerte og frelste mig.

    Allerede i foråret lærte jeg som min bedste ven, med hvem vi pludselig havde det sjovt sammen igen, lærte at smile igen. I seks måneder fik jeg 20 kilo, jeg trådte ikke ind i St. Petersburg State University, men jeg kom ind på Kulturinstituttet. Jeg læste meget mindre end i de foregående seks måneder, men jeg spiste meget mere, drak og sagde. Om sommeren begyndte menstruationen at vende tilbage, og håret ophørte kun at falde ud efter efteråret. Efter hvert nyt indtryk blev bekendtskab og forelskelse i bevægelsen af ​​denne destruktive sving - fra den strengeste kost til overspisning - faldet. Ujævnt, uforudsigeligt, meget langsomt, men jeg blev bedre.

    Restvirkninger

    Ti år er gået siden da. Det forekommer mig, at der ikke er nogen tidligere anorexik: i den der står over for dette, risikerer risikoen for tilbagefald altid at falde. For nylig råbte jeg på en ung mand, da han ikke havde spist sin frokost og bragt hjem en fuld beholder med mad. Jeg blev beslaglagt af vrede genereret: Andre kan glemme mad, men det gør jeg ikke. Jeg tænker for meget om det, visualiserer det, planlægger det, jeg hader det, når det forsvinder, jeg kæmper for at distribuere produkterne, så intet bliver forkælet. Den mest ødelæggende del af mig giver en stemme i de værste øjeblikke i mit liv: hun ønsker at vende tilbage anoreksi.

    Der er perioder, hvor jeg systematisk overgår, nogle gange i uger føler jeg ikke noget "specielt" forhold til mad. Enten ignorerer jeg begrænsningerne, eller "jeg tager mig i hånden", viser det sig anderledes. Vægt er normalt og ret stabilt, men selv dets mindre udsving forårsager mange oplevelser.

    Selvfølgelig forkælede jeg min mave og tarm, og siden da minder de sig regelmæssigt om sig selv. For nogle år siden gennemgik jeg en detaljeret undersøgelse foretaget af en gastroenterolog. På det tidspunkt studerede jeg på instituttet og arbejdede parallelt og spiste chaotisk: i regel var der mellem morgenmaden og en sen middag kun dugede snacks i yoghurt eller en bolle. Hver aften gjorde min mave ondt. Eksperter mistanke om kronisk pankreatitis eller mavesår, men til sidst blev det ikke bekræftet. Det viste sig, at for at maven ikke skal være syg, er det nok bare at spise regelmæssigt: ikke nødvendigvis hver 2-3 timer, som ernæringseksperter anbefaler, men mindst hver 4-6 timer.

    Jeg har stadig problemer med menstruationscyklussen, det vides ikke, om det ville være mere regelmæssigt, og menstruationen ville være mindre smertefuldt, hvis det ikke var for anoreksi. Jeg har ikke forsøgt at blive gravid endnu, og jeg ved ikke, om der vil være nogen problemer med det. Visionen faldt derefter og genoprettede sig ikke - måske ville det have været forværret alligevel.

    Jeg tænker for meget på mad, jeg visualiserer, jeg planlægger, jeg hader, når den forsvinder

    Min bryststørrelse steg hurtigt tilbage, tilstanden af ​​mit hår og hud blev genoprettet. Jeg er næsten sikker på, at jeg ser nu om det samme som jeg ville se ud, hvis lidelsen ikke var sket i mit liv. Anoreksiets spøgelse er stadig i mig, men han trækker sig tilbage. Og jeg lærer stadig at elske mig selv.

    Det kan virke underligt, at jeg besluttede at fortælle min historie først nu, ti år senere. Faktisk var det i løbet af det sidste år, at der var alvorlige ændringer i mig, mere præcist i min opfattelse af mig selv. Jeg ønskede at tage sig af mig selv: Jeg arbejdede med en psykoterapeut, læste nogle gode bøger og artikler, og til sidst var jeg i stand til at afslutte denne tekst, der syntes uendelig for mig. Derfor er jeg klar til at give nogle råd til mennesker i en lignende situation.

    Hvis du mener, at du har problemer med at håndtere mad og din egen krop, skal du kontakte en psykoterapeut, men det bør være en specialist i spiseadfærd. Ellers vil han muligvis hjælpe dig med at forstå andre lige vigtige spørgsmål, men han vil ikke være i stand til at hjælpe med at løse det problem, der plager dig nu.

    Find en type fysisk aktivitet, der giver dig fornøjelse. Dette er sikker på at blive fundet - for mig blev de dansende. Regelmæssige klasser vil ændre udseendet af din krop uden radikale ernæringsmæssige begrænsninger, og vigtigst af alt vil udseendet ophøre med at være den eneste indikator: du vil gerne stole på styrke, fleksibilitet, fleksibilitet, plasticitet, udholdenhed, hastighed.

    Hvis du stadig ikke har forladt ideen om "magisk diæt", anbefaler jeg dig at læse bogen Svetlana Bronnikova "Intuitiv ernæring." Det fortæller om "skønhedens myte" og om ernæringsfysiologi, og at forbud er ineffektive, og bevidstheden er effektiv i ernæring. Endelig anbefaler jeg dig at læse de lokalsamfund og hjemmesider dedikeret til kroppspositivisme: de lærer virkelig respekt for sig selv, nemlig respekt for mange af os er ikke nok.

    Jeg synes, at det er nødvendigt at sige, at det gør ondt - lad det blive krøllet, lad det være gennem magt. Jeg tror, ​​at du ved at tale om sygdommen tager et andet skridt i retning af opsving. Eller måske - hvem ved det? - lidt hjælper andre.

    Hertil Kommer, Om Depression