Den virkelige historie: Jeg har anoreksi, jeg overlevede

Heltinheden i vor nutidige historie, Marina Budaeva, skjulte ikke hendes ansigt. Og også kroppen. Hun overlevede ikke kun ekstrem udmattelse, men blev også fitness træner og promotor af en sund livsstil. Og hun ved, hvad den konstante "vægttab kamp" fører til.

Hvordan begyndte jeg at tabe sig

Jeg var 14 år gammel da jeg først besluttede at "kæmpe med mig selv". Jeg blev afrundet tidligere end mine kammerater. Jeg havde hofter og bryster, en stor røv blev trukket, og en tynd talje understregede denne rigdom for meget. Jeg fandt det ikke smukt. Jeg ønskede at være som alle pigerne, og alle pigerne i klassen var som ved udvælgelse alger.

Jeg var flov over min kvindelighed. Jeg var mest flov over mændens synspunkter - ikke drenge, men mænd. Jeg blev mødt af mænd på omkring 30, jeg kunne godt lide det, jeg fik komplimenter. Nu forstår jeg det med højde 162 og vægt 53 kg, med hofter 90 cm var jeg meget appetitvækkende. Men så psykologisk var jeg dårlig, jeg følte mig som et stykke kød, en genstand for vulgære blikke, og i alt skyldede jeg min for modne figur. Jeg ønskede at have en tynd, jævn krop. Og vejer 45 kg.

Endelig blev jeg færdig med ordene fra min koreograf, der ikke generer mig i at tabe sig. Og det er alt sammen. Begyndte at tabe sig.

Hvordan begyndte jeg at tabe sig

"Tabe sig korrekt"

Jeg regnede hurtigt ud, hvad jeg skulle sidde på sultne dage - til sammenbrud. Og jeg havde brug for et varigt resultat. Selvfølgelig hjalp internettet jeg, jeg læste alt, hvad der var om emnet "Sådan taber du", sætter jeg alle mulige eksperimenter på mig selv. Jeg ved præcis, hvordan hver teknik virker. Når jeg læser det nu, bryder mit hjerte, jeg ved, hvordan "sund mad" og "kostråd" kan dræbe en person, der er disciplineret og vil gøre det med iver. Jeg lærte at tælle kalorier, jeg indså, at hvis du spiser 1000-1200 kcal om dagen og træner, går processen uden meget sult.

Et par måneder senere, til den endelige i 9. klasse, vejede jeg allerede 45 kg. Med en vægt på 49 kg mistede jeg min menstruationscyklus. Lad mig minde om, at jeg begyndte at tabe med 53 kg, det vil sige kun 4 kg var kritisk for min kvinders sundhed. Jeg troede naivt, at alt ville blive genoprettet snart.

Familien slog alarmen, truet med ikke at lade mig gå til danserne... Jeg forstod at de havde ret, men jeg var forfærdeligt ked af indsatsen. Hvordan er det - at opgive resultaterne og bevidst få fat. Jeg stoppede ikke kun, men reducerede også det daglige kalorieindtag til 900 kcal, siden organismen var tilpasset til 1200...

Jeg kan huske, hvordan vi gik til havet, hvor der ikke var skalaer til mad, sædvanlige fedtholdige produkter og andre ting. Mine slægtninge håbede at opføre mig uden "kontrolværktøjer", men effekten var det modsatte: Jeg var så bange for at vokse fedt ukontrollabelt, at jeg næsten stoppede med at spise og svømmede svømmede...

Punkt uden tilbagevenden

Dette mareridt varede længe, ​​fire år. Jeg blev trukket sammen af ​​lægerne, ordinerede piller, jeg kæmpede hysterisk. Men selv de sygdomme, der angreb mig den ene efter den anden, kunne de forfærdelige resultater af testene, den forværrede hud i mit ansigt, ikke overbevise mig om, at jeg skulle spise. Hovedet spandt næsten til bevidsthedstabet. Vægterne viste 37, fra spejlet var en pige med et ansigt omdannet til et rødt rod at se på mig. Der var ikke en millimeter på huden, ikke dækket af stor smertefuld acne (så jeg tog ikke billeder - og nu kan jeg ikke vise dig, hvad en 37 kg kvindelig krop ligner). Mine hænder og fødder var konstant kolde. Alt blev virkelig dårligt, da jeg ikke kunne komme ud af sengen en morgen. Så indså jeg det et andet skridt - og enden. Senere fortalte en af ​​lægerne efter undersøgelsen sin mor: "Det er en slags mirakel, at hun stoppede. Bare et par kilo, og hun ville ikke have været reddet selv under et dryp med glukose. "

Derefter begyndte jeg at spise mere eller mindre normalt. Det er mere eller mindre - så vidt min tilstand tillader det. Maven er krympet til en sådan størrelse, at det var nødvendigt at spise små, men højt kalorieindhold og så ofte som muligt. Ellers var det smertefuldt. Jeg er stadig sikker på, at de slæbte mig en kefirrulle før sengetid. Det var det, der blev fordøjet bedst.

Ved 18 års alder syntes mit mareridt at være forbi, jeg returnerede min start 53 kg, en elskede dukkede op i mit liv, min cyklus blev genoprettet, og jeg blev glad.

Ak, dette er ikke slutningen af ​​historien.

Forsinkede effekter

I en alder af 19 blev jeg forgiftet, så meget, at jeg i et par dage tabte et par kilo. Og menstruationscyklusen gik straks på vej igen. Det er stoppet. Med skræmte blev jeg hurtigt tilbage, men han kom aldrig tilbage. Lægerne sagde, at kroppens stress var overlejret på stress - og der kræves en overskydende masse til reproduktionsfunktionen at genvinde. Jeg fik 56 kg... Det hjalp ikke.

Jeg besluttede at da intet har ændret sig, så er jeg nødt til at vende tilbage mindst slimhed. Tilmeldt i gymnastiksalen og sluttede sig til den fashionable "Fitness". Rocking, protein kost, tørring, sport ernæring - alt dette var hellig for mig. Jeg har endda lært en sports ernæringsekspert og en fitness træner, der arbejder med succes på dette område. Min galskab varede i to år, jeg kom til vægten på 50 kg, men ikke bare tabe sig, men fik smukke relief muskler.

Jeg blev gift... Og igen begyndte jeg at gå til lægerne, fordi jeg drømte om at blive gravid. Alle læger (absolut alle!) Forvisset om, at fedtvæv ikke var nok, at kroppen var i en tilstand af dyb stress og havde brug for hormonbehandling.

På hormoner genvandt jeg til 61,5 kg. Tak til min mand, som ikke kun støttede, men gjorde alt for at gøre mig tilpas i en ny krop. Jeg sang ros og fik mig til at tro, at jeg i en sådan vægt føler mig bedre. Han hjalp mig til at overvinde min ernæringsmæssige frygt, fordi alt, hvad der ikke faldt ind i kategorien "rigtig ernæring", gav mig nervøse angreb. Jeg lavede utrolige bestræbelser på at overvinde fedthed, sukker og fobi og lære at spise så uforsigtigt som i barndommen, og ikke tænke på kalorier. Efter seks måneders daglige foruroligende kamp blev jeg en normal person. Jeg kom ikke op på vægten i flere måneder. Jeg blev succesfuldt afbrudt hormonbehandling uden piller, min vægt faldt til 59 kg og stod stille på denne vægt uden kontrol i kosten. For at opretholde kroppen begyndte jeg akupunktur og hirudoterapi, jeg blev bekendt med orientalsk medicin. Cyklusen er blevet justeret, huden har ryddet. Læger siger, at kroppen er klar til graviditet.

Men jeg er ikke klar endnu. Jeg vil absolut ikke have en gentagelse af historien. Der er ingen tidligere anoreksika - det er helt sikkert. Sygdommen ændrer sin form, men forbliver dybt i hovedet. I mit tilfælde bryder det ud, når jeg bliver stresset. Hun får mig straks til at tage kontrol over min kost, livsstil - og kun sådan kan jeg roe mig ned. På trods af al den smerte og ødelæggelse, som sygdommen bragte mig, er jeg taknemmelig for hende. Først i en alder af 15 indså jeg, hvor vigtigt en familie er. Når du har det ondt, har ingen brug for dig, men hende. For det andet var det min fanatisme, der besluttede mit erhverv. Efter min evne forsøger jeg at uddanne de piger, der adresserer mig, forklarer, hvad deres ønske om at "miste 3 kg om ugen" eller tabe sig på N kg, som ved deres indledende vægt kan være kritisk for helbred og liv, kan føre til. Jeg tydeligt angiver, hvor linjen er, hvorigennem det er umuligt at krydse, og jeg forpligter aldrig dem, hvis anmodning klart er i strid med medicinske indikationer.

Derudover begyndte jeg at hjælpe dem, der allerede er fanget i anoreksi. Jeg kommunikerer og svarer til dem på fora og sociale netværk. Jeg forsøger at støtte dem og hjælpe med at komme ud af dette problem. Først efter at have passeret denne vej forstår jeg, hvad en person oplever, og jeg kan finde de rigtige ord. Kendskab til ernæring giver mig mulighed for at trække folk fra denne bund.

Anoreksi: Min sygdoms historie

I barndommen var jeg ganske almindeligt barn. Hun var meget aktiv, munter, hun elskede at spise. Jeg stod altid ud med høj statur og en tynd fysik, men min fars gener ramte mig med et bredt bryst og bølgende ribben, som følge heraf, bukets opbygning - det lader til at han stikker ud. På grund af dette kaldte de mig en kuglebælte pige (gutterne elsker kærlige piger). Jeg var ikke opmærksom, fortsatte med at spise og leve til din fornøjelse.

Overgangsalderen er kommet... Åh ja, den alder, når du vil se dit bedste ud, du vil lide af drenge, har du allerede lyst til en voksen, du begynder at grave dig selv og se efter fejl, måder at løse dem på. Så min største ulempe var en fed mave og tynde ben! Paradox, ja? Nå, nu forstår jeg, at denne mave er alene og der var lidt fedt i den. Nå, måske på det tidspunkt kunne jeg forstå det? Nej! Komplekserne blev også forværret ved at drille drenge, og hendes ven anbefalede ofte, at hendes mave blev trukket ind. Så jeg boede i 16 år. Jeg havde en kæreste, der ikke tænkte på min sjæl, men det opfandt kompleks forhindrede mig i at leve.

En dag besluttede jeg at tabe....

I stedet for de sædvanlige pasta / kartofler til middag begyndte jeg at spise salater. Derefter fjernet kornet overhovedet. Forældre begyndte at lyve, at jeg bare ikke vil spise. Forresten stolede mine forældre altid på mig og kunne ikke engang tvivle på mine ord og lugte noget galt.

Processen var langsom. Jeg kunne ikke lide det. Jeg spurgte min mor at købe te og kaffe til vægttab. Så var min mor på hendes vagt, men jeg argumenterede for hende, at det bare var at fjerne toksiner fra kroppen, aha-aha. Jeg drak det i pakker. Men maven gik ikke væk... Så begyndte jeg at lave faste dage på kefir og agurker. Ærligvis bemærkede jeg ikke, hvordan jeg blev offer for en tragt kaldet anoreksi. Men da jeg indså, hvad der skete, vejede jeg allerede 37 kg med en højde på 173...

Lad mig minde om, at jeg aldrig har været fedt! I første omgang vejede jeg kun 50 kg. Ja, kvaliteten af ​​kroppen var ikke særlig god. Flabby mave, men alt kan strammes ved træning. Men nej! Det er nødvendigt at bruge tid, indsats, tvinger dig selv til at gøre! Spis ikke noget nemmere!

Så, 1,5 år var jeg i glemsel. Jeg blev plaget kun med plager - som om at lyve for alt, hvad jeg spiser. Jeg husker den tid helt godt: hvordan jeg ventede på morgenmad. Jeg vågnede, drak 2 glas vand og ventede 30 minutter. Og her er han en magisk morgenmad... Hele 2 små grønne æbler og et brød. Så meget og velsmagende. Det forekom mig, at jeg spiste uvirkelig meget, at jeg bestemt ville blive fed. Derfor har jeg resten af ​​dagen spist 3 egern og agurker.

Jeg blev irriteret, men bemærkede det ikke. Det forekom mig, at jeg stadig var fed, selvom alle på gaden holdt peger med fingrene, lo, vendte sig om og sagde: "Se, den anoreksiske kvinde kommer! Ja, jeg vil hellere være fedt end det! " Jeg blev fornærmet, græd, men tog ikke konklusioner.

En dag kom erkendelsen af, hvad der skete med mig. Jeg så endelig, at mine knogler stikker ud, at hele min krop er i mit hår (jeg havde endda hår på ryggen!), Hår falder ud af mit hoved, at jeg ligner et skelet. Selvom slægtninge fortalte mig om det hver dag, kaldte min bror "Buchenwald". Forfærdelige tider er kommet. Jeg græd hver dag flere gange, jeg har tortureret alle mine kære. 2 personer boede i mig: den første forstod alt og ønskede at blive bedre, genvinde, vinde sig, og den anden forbød alt, var bange for mad.

Jeg forsøgte at spise, som jeg syntes at gorged mig selv (jeg husker, hvordan jeg græd, at jeg var fuld af mad, at du ikke skulle skynde mig så meget i mad, men jeg spiste faktisk kun en halv kål af kål). Jeg blev skør, afhængig af mad. Jeg undgik hende, men samtidig forstod jeg, at det var nødvendigt. Det kom til paranoia. Jeg fortalte mig selv for hvert stykke spist. Over tid blev portionerne større, og følelsen af ​​skyld for hvad blev spist intensiveret. Min hjerne eksploderede. Dette fortsatte (skræmmende at tænke) i 2,5 år.

Jeg er glad for, at jeg ikke gik til den anden ekstrem - bulimi. Jeg kæmpede med mig selv. Gik op til 49 kg, men hun blev i hovedet - anoreksi. Så besluttede jeg at gå til hallen for at udarbejde mad. Jeg har virkelig arbejdet ud. Jeg spiste ikke en banan, hvis træningen blev dårlig. Jeg kunne slet ikke spise, hvis ikke squatted. Jeg trænede i 2,5 timer med et kæmpe tempo (undrende hvor jeg havde styrken fra). Og her er jeg igen 41 kg. Igen må du ikke spise, igen tantrums, igen er der frygt....

Jeg tilmeldte til @ekkkaty Instagram, fulgte phytoniesne og efterlignede dem til deres kost. Kun ved et skæbneforløb tørrede alle "fitons". Og jeg er værre?

Der var ingen fremskridt. Jeg ønskede, at denne masse skulle vokse. Sjovt Jeg købte endda et protein. Så ham og tænkte på, hvordan musklerne vokser. Intet ændret, jeg spiste på 800-900 kcal, arbejdede 4 gange om ugen i 2,5 timer.

På min side begyndte at abonnere. Der var kommentarer i stilen: "Hvad laver du med dig selv? Du skal spise brød, men ikke græs med protein! ". Jeg blev fornærmet. Men lydige tanker begyndte at opstå i mit hoved. Jeg begyndte at tilføje korn til morgenmad. Jeg fik ikke noget, men skylden til at spise forlod mig ikke. Hver dag fortalte jeg min mor, at jeg begyndte at spise så meget, men i virkeligheden er der intet ændret. Dårlig min mor, hvor meget hun måtte gennemgå med mig! Overraskende nok vedrørte fraværet af menstruation i 2, 5 år mig, jeg tænkte kun på en figur.

Gradvist overskred ønsket om at spise ud. Jeg begyndte at rejse kcal. Jeg har beregnet normen for vægtforøgelse - 2600 kcal. Det var for meget for mig. Men jeg forsøgte at spise. Jeg lærte virkelig at spise igen. I 2,5 år glemte jeg smagen af ​​mad. Jeg prøvede alt første gang. Naturligvis tænkte jeg menuen for dagen i forvejen. Jeg begyndte at drømme om mad, jeg tænkte kun om hende. Hvad jeg spiser, hvad til morgenmad, hvad til frokost, hvad for snacks, og om det er muligt, om det er muligt. Jeg tog min mor ud, kæmpede med slægtninge: Jeg sad ikke ved det samme bord med dem, for der ville de tvinge mig til at spise den sædvanlige "skadelige" mad. Jeg gik ofte til et andet rum og spiste der mine kyllingebryst.

Det var svært. Alle troede jeg var skør. Jeg pounced på mad, kunne ikke spise. Kunne spise en hel kylling og blive sulten. Min udmattede krop kunne ikke tolerere flere begrænsninger i mængde. Jeg spiste 3-4 pakker kageost ad gangen med en liter kefir, spande af hindbær og jordbær, brødstykker. Jeg kunne ikke få nok i lang tid. Hvis der var mad foran mig, så jeg på hende med en sulten ulvs øjne og pounced, selvom der under sygdommen slet ikke var nogen sult.

Vægten begyndte at vokse. Med hvert kilo opnået, blev bevidstheden "renere". Jeg bemærkede ikke, hvordan jeg blev vant til store portioner, hvordan jeg kunne spise slik eller chokolade. Træning er naturligvis også ændret. Jeg læste en masse masse og vægt litteratur. Jeg begyndte at træne i timen 3 gange om ugen og fortsætte med at gøre det til denne dag. Jeg måtte tvinge mig til at spise. Mange ofte, store portioner. Jeg indså, at jeg havde brug for det, ellers ville jeg ikke ændre.

Så snart en intern stimulus dukkede op, lykkedes det ikke længere at komme! Nu vejer jeg 50 kg. Jeg spiser meget, men jeg føler ikke nogen skyld, jeg kan sikkert spise slik, kager. På dette tidspunkt ønsker jeg ikke at stoppe, vægtforøgelsen fortsætter, men i en anden retning. Jeg kan godt lide at øve i gymnastiksalen, jeg kan godt lide hvordan mine muskler bliver stærkere, hvordan min krop ændres. Uddannelse giver en vis selvtillid, et incitament til forandring og fremskridt.

Jeg er meget glad for, at jeg formåede at klare denne sygdom og alene. Nu forstår jeg, hvor tynd en pige ikke maler, og at sundhed er meget vigtigere end en figur. Sygdommen gav sit mærke på min sundhedstilstand (stadig kæmper kroppen for den sidste krafts liv). Jeg tror, ​​at jeg kan klare alt. Og hvis min frankhistorie vil hjælpe nogen, vil jeg være meget glad.

COSMOPOLITAN

Anoreksi: Historien om den første person

Vores heltinde - i dette tilfælde er dette meget ord meget passende - kom tilbage til livet bogstaveligt talt fra den næste verden. Ved det kritiske punkt faldt Anastasias vægt under 25 kg.

"Det hele startede i skolen. I gymnasiet var jeg så sjov doughnut: højde 163, vægt 58. Ikke fede, men ikke røde. Men jeg havde på en eller anden måde ikke tænkt meget om det, indtil mit hemmelige sukkers genstand sagde i forbifarten: "Du har en fed røv."

Og alt, noget pereklinilo i hjernen. Jeg ved ikke, hvorfor jeg ikke gik i gymnastiksalen, til en slags pilates eller step aerobics. Drevet var jo ikke så meget. Men der var en klar ligament i mit hoved: fedt = spise meget, tabe sig = ikke spise.

Lige startet sommerferien.

Først nægtede jeg at være fed og sød. Vægten gik ned. Men om sommeren var jeg stadig i mit sind. I tre måneder tabte jeg 10 kilo, at vende tilbage til skolen var en triumf. "Åh, hvad er du hudaaaayayayayaya!" - Jeg forestillede mig en misundelig glød i vennernes øjne. Jeg kunne godt lide mænds udseende, da jeg gik ned ad gaden. Men der er tilsyneladende noget i stykker i mit hoved, for kun ved midlertidig galskab kan jeg forklare min beslutning: Jeg skal tabe endnu mere.

Jeg kom til forretning med fuld dedikation. Sultestrejke i fem dage; "Tørre" dage, når du næsten ikke engang drikker vand; en kost reduceret til nogle krummer og et blad af salat... Jeg tabte den anden 10 kg om en måned.

Kun en ung organisme kunne udholde en sådan ting uden langsigtede konsekvenser. Jeg er klar over, hvor heldig jeg er. Min lever ikke "sætte sig ned", mine nyrer nægtede ikke, nu er jeg en helt sund person. Men jeg havde set nok af piger, der blev alvorligt handicappede for livet. Herre, hvilken dumme var jeg!

At droppe yderligere 10 kg besluttede jeg... at fortsætte. Ved det nye år faldt min vægt til 25 kg. Selv lidt mindre.

Normalt spørger de mig: Har du virkelig ikke set dig selv udefra? Nå ligner du et skelet! Jeg svarer ærligt: ​​nej. Jeg så fedt. Nogen forestiller sig Napoleon, og du kan ikke overbevise ham om, at han faktisk er en blikkenslager Vitaly Palych Pityukin. Det var også ubrugeligt at overbevise mig om, at jeg var tynd. Hvad du skal spise. Hvad er grimt at være knogler dækket af læder. Det er ikke godt.

Andre undrer sig: "Hvor så forældrene ud?". Da mor og far noterede sig, at sagen var dårlig, og det var ikke mere om simpelt vægttab, men om spiseforstyrrelse, gik de gennem alle kredse af Anorexicheca forældre: de så meget på, og da jeg spiste, blev de taget til psykologer, fyldt med mad, overtalte, bange... Og gemt.

En nat hørte jeg far græde i køkkenet. Min far. Manden, som i mine øjne var en sten, en jernmand, helt usentimental og nærig med følelser. Så kom hans mor til ham, som også var fuldstændig dumbfounded af hvad der skete, og min far råbte: "Hun er ved at dø! Forstår du, at vores datter er døende? "

I det øjeblik slog jeg pludselig mig på en gang. Det vi taler om er ikke smukt eller ej. Tynd eller ej. Og leve eller ej - sådan er spørgsmålet nu. Og jeg ønskede at leve. For far, for mor, for mig selv. Men den aften var vendepunktet. Jeg var smertefuldt skammet over, at jeg havde forårsaget sådanne lidelser for mine forældre. At jeg næsten gav dem et helvede til at "begrave dit barn."

Jeg begyndte at spise. Det var ulækkert, smagløst, men jeg spiste. Jeg forsøgte at gå: langsomt langs muren, men ikke at lyve, så musklerne på en eller anden måde begyndte at komme sig. Da det blev lidt bedre, og jeg besluttede at gå på gymnastiksalen og troede på, at jeg havde tilstrækkelig styrke til enkle øvelser, mødte jeg Togo, som kaldte mig Tolstoy på gaden. Han så sympatisk på mig og sagde: "Hvorfor er du så udmattet? Så smuk var... "Han ville vide, hvem der skal bebrejde!

Jeg lagde omhyggeligt registreringer af proteiner, fedtstoffer og kulhydrater. "Spis" normen, gradvist øge den. På recept fik lægen medicinen. Startede løb, laver yoga, lavede nye venner. Når det så ud til mig, at jeg blev til et fedt monster, gentog jeg til mig selv: Du ser det ikke. Dette er din sygdom. Du kan ikke foretage en tilstrækkelig vurdering af dig selv. Du er syg, den vil passere. Gå og spis.

Hvis det ikke var for moren, der altid var der, ikke den far, der fortalte mig, at jeg var den smukkeste og elskede, ville jeg ikke have gjort det. Det har været to år siden den frygtelige dag, men jeg ved: Jeg ser godt ud.

I mit Instagram sender jeg billeder af lækre og sunde retter, opskrifter, som jeg laver mad til. Jeg håber virkelig, at dette vil hjælpe nogen.

Hvordan jeg kæmpede for anoreksi alene: En 10-årig historie

Tekst: Yana Yakovleva

Hver af os er en bærer af ikke kun enestående, men sjælden oplevelse. Alligevel er sjældenhed et relativ begreb. Her er nogle fakta i forbindelse med det jeg oplevede for ti år siden. Ifølge statistikker bliver anoreksi og andre spiseforstyrrelser mere almindelige blandt unge fra 10 til 19 år. Dødeligheden blandt patienter med anoreksi og bulimi rangerer først sammenlignet med dødelighed fra andre psykologiske sygdomme. Ikke desto mindre er der ikke blandt mine bekendtskaber en enkelt person, der står over for dette problem så tæt som jeg gør. Indtil nu har jeg ikke fortalt nogen om dette i så detaljeret, jeg var flov. Da jeg afvejede bevidstheden i skolen, da jeg vejede 38 kg og ikke kunne sidde og ligge i mere end tre minutter i samme stilling på grund af smerter i leddene, var internettet ikke så udbredt, og hverken jeg eller mine forældre kendte ordene "anoreksi". Justine, forfatteren af ​​en smuk, tror jeg, bog om anoreksi "I morges besluttede jeg mig at holde op med at spise", står overfor sygdommen bare et år før mig.

Nu har mange hørt om denne spiseforstyrrelse, men de fleste opfatter anoreksi som et indfald snarere end et alvorligt problem: de fortsætter med at joke om deres døtre, søstre eller veninderes vægt og rådgive en tankeløs sult som en måde at blive smukkere ud (og selvfølgelig mere elskede).

Anoreksi forekommer i flere faser. Den anorektiske fase af sygdommen opstår på baggrund af vedholdende faste, en person taber 20-30% af hans vægt, og dette tab ledsages af eufori og endnu større stramning af kosten: patienten undervurderer graden af ​​hans vægttab på grund af forvrænget opfattelse. Ved det næste cachectic stadium, der forekommer i 1,5-2 år, reduceres patientens kropsvægt med 50% eller mere, og dystrofiske ændringer fører til irreversible forandringer i krop og død. Jeg er bange, kittende i maven, interesseret i linjen adskiller det anorektiske stadium fra den kakektiske. Tilsyneladende har jeg alvorligt avanceret i anorektisk fase, men hovedspørgsmålet forbliver ubesvaret: hvor langt har jeg været i dette ansigt?

Hvordan det hele begyndte

Historien om anoreksi skal starte fra det øjeblik, hvor jeg var i 10. klasse. Jeg startede et nyt liv, og det var en dejlig god tid: Vi begyndte at studere igen i samme klasse som min bedste ven, Masha. Før det havde jeg ikke en tæt ven i klasseværelset, forholdet udviklede sig ikke, jeg var meget ensom og meget bekymret over dette.

Masha og jeg havde en masse sjov sammen, vi var glødende tilhængere af Zenith. Pappa sagde, at han var stolt af mig, fordi jeg forstod fodbold bedre end mange mænd, og jeg blomstrede. Min far er en vidunderlig, ekstraordinær mand, men - alle har fejl - taktløs. Han elskede at "joke": "Åh, spis kage? Og det eneste, tag det hele! Noget du er for tynd! "Eller" Vi har sådan som i skolen, kaldet xboxen. Ja, bare sjov, bare sjov! "

I maj 2005 besluttede jeg igen at forsøge ikke at spise efter seks, og det lykkedes mig uventet. Jeg begyndte også at presse pressen og af en eller anden grund ikke gå glip af en enkelt dag. Jeg var overrasket over mig selv, men ikke meget: Jeg troede oprigtigt, at jeg var i stand til meget. Jeg troede, at jeg kun kunne respektere mig selv, hvis jeg holdt de løfter, jeg havde givet mig selv: Jeg besluttede ikke at spise - ikke spis! Og spiste ikke. Selv da nægtede jeg kageaften, selv når min interne controller var klar til at give op og gøre en undtagelse. Jeg fandt det nogle gange lettere at spise noget end at spise et tilladt stykke. Og skalaerne viste allerede 52 kilo i stedet for 54.

Højdepunktet for sin egen viljestyrke blev ramt i anden halvdel af sommeren 2005, før den kom i ellevte klasse. Hver dag, i noget vejr, stod jeg op om ti om morgenen, drak et glas kefir og gik til træning: en racket, en bold, en mur og en svømmetur i søen. Så havde jeg morgenmad, og derefter blev mine venner vågnede. Den sommer var intens: For første gang kyssede jeg en dreng og på samme tid opdagede en fantastisk ting for mig - processen kan være behagelig, selvom den med hvem du gør det er lidt mere end ligeglad med dig. Jeg formåede at spise lidt. Bedre og bedre, mindre og mindre - i slutningen af ​​august vendte jeg tilbage til byen med en pakke cigaretter i lommen, meget slank, stolt af mig selv, utålmodig at se ud til klassen og lige så klar til både sjov og klasser.

Liv i henhold til ordningen

Jeg lavede mig selv lister over mål. Jeg skal se godt ud (spis lidt og spil sport), vær smart (læs 50 sider om fiktion om dagen og studere godt), skriv journalistikafdelingen (studiehistorie, litteratur, russisk, journalistik). I begyndelsen af ​​september udviklede jeg mig selv en streng daglig rutine, som jeg strengt fulgte, undrer mig ikke længere, men tager min egen ukomplicerede lydighed for givet. Jeg husker det grundigt: motion, morgenmad, skole, frokost, press øvelser, lektioner, kurser, te, brusebad, læsning, søvn, om søndagen - tennis.

Jeg fulgte denne rutine til omkring slutningen af ​​december. Jeg skiftede ikke ordningen, som jeg hurtigt kom op med i mit hoved, hurtigt og afgørende, hvilket er ejendommeligt for mig. På det tidspunkt identificerede jeg øjeblikkeligt og fotografisk nøjagtigt mine planer i virkeligheden. Men meget snart begyndte ordningen at forandre mig og greb mere og mere.

Det forekommer mig, at vendepunktet og overgangen til den næste fase fandt sted i efterårsferien. Mine succeser med at lære, tabe sig og selvdisciplin var indlysende, men de blev almindelige og bragte ikke længere glæde. Den skoleuniform, der blev købt af mig, allerede tyndere i august, begyndte at hænge og så meget værre, men det forstyrrede mig ikke rigtig. Jeg observerede andre ændringer med interesse: i ferien fortsatte jeg med at stå op tidligt, selv om jeg plejede at sove. Jeg vågnede klokken 7-8, hurtigt løftede de obligatoriske øvelser og lige i min pyjamas til køkkenet for at spise min mager morgenmad alene. Jeg satte mig ikke et mål om at stå op tidligt og vågnede ikke fra et vækkeur, men fra sult. Men jeg besluttede også at bruge dette til min fordel: at stå op tidligt om morgenen lykkedes det at arbejde på et litteratursæt eller læs flere sider i bogen. Mine portioner blev mindre, bukserne hængte mere og mere frit, og te og bruser blev varmere (jeg drak kogende vand og vasket i kogende vand for at holde det varmt), og jeg ønskede at kommunikere mindre og mindre med nogen.

Det var begyndelsen af ​​december, da jeg fandt de gamle skalaer. Jeg vejede 40 kilo, som så umærkeligt blev til 38

Spørgsmålet om forældre, lærere, kærester, klassekammerater begyndte: nogle ("Yana, du er så tynd! Fortæl mig hvordan du lykkedes?") Alterneret med andre, med angst i dine øjne og intonation ("Yana, spiser du noget overhovedet?"). Jeg bemærkede det, men hvordan skulle jeg reagere? Jeg har opnået perfektion i at begrænse mig selv. Først troede hun, at de var jaloux, og så kørte hun simpelthen væk fra disse spørgsmål fra sig selv, var uhøfligt som svar eller lydløst afskediget. Det blev for svært for mig at reflektere over, hvad der sker. Jeg stoppede med at lide mig selv: alle tøjene på mig hang grimt, og det skete ikke for mig at spørge mine forældre om at købe en anden.

"Der er ingen for hende at være fed," slog faren som svar på radiologens bemærkning om, at jeg var for tynd. Og jeg kunne godt lide fars svar - virkelig, der er ingen. Nu synes jeg, at det var mærkeligt, for seks måneder siden var jeg efter hans mening fedt (og hvis ikke, hvorfor "spøgede han" det?). Jeg tror også, han var bekymret, men han ønskede ikke at vise sig foran en fremmed kvinde.

Det syntes at være begyndelsen af ​​december, da jeg fandt den gamle bedstemors skalaer. Jeg vejede 40 kilo, hvilket så umærkeligt blev til 38. I december 2005 havde paven alvorlige problemer på arbejdspladsen, og sandsynligvis på grund af dette havde han mavesår, han var frygtelig hæmmet. Min mor var meget bekymret for ham, og for mig selvfølgelig også, men jeg husker det næsten ikke: tilsyneladende var det svært for mig at interagere med andre. Jeg har udført mine opgaver i henhold til listen med al min magt. Der er ikke længere ønsket; Mamma overbeviste nogle gange dem om i hvert fald at spise yoghurt før sengetid eller tilsæt sukker til te, men jeg smilede (det syntes mig at med et smil) nægtede. Yoghurt tog med sig i seng og gik til morgenmad.

Det var da jeg besluttede at gå til en psykolog. Hvordan kunne jeg vide, at når du kommer ind på kontoret, siger de straks til dig: "Nå, fortæl mig..."? Jeg tænkte frækt på, hvad jeg skulle sige, følelse inde i et sort hul. "Jeg har ingen venner tilbage," sagde jeg, og det kom ud troværdigt. Psykologen foreslog: "Du læste sikkert meget. Ja? Og de ryger sikkert. Ja? "Jeg nikkede og tænkte på, hvordan jeg skulle forlade så hurtigt som muligt. Gud Gud, hun spurgte ikke, om jeg ryger.

Vejen tilbage

Det var en fysik-lektion, det ser ud til at være den næstsidste i semesteret. Læreren fortalte alle at løse problemer og ringede til dem, der havde kontroversielle vurderinger. Den dag var meget dårlig for mig, jeg kunne ikke fysisk koncentrere mig om hvilke opgaver jeg ikke kunne skrive. Læreren ringede til mig og så min tomme notesbog. "Yana, lad os fortælle mig, hvad der foregår med dig," sagde hun. Noget i dybden af ​​mig begyndte, hun var ligeglad. Jeg følte ivrig taknemmelighed, men jeg kunne ikke svare på noget forståeligt. "Gå hjem," sagde hun.

Og jeg gik. Og hun besluttede at spise normalt. Og så begyndte jeg... Jeg drak kold borsch lige ud af panden, fyldt hvidt brød i min mund og drak det hele med cloying kirsebærsaft. Jeg spiste alt, hvad jeg så, indtil jeg blev frisk fra den akutte smerte i min stav, der stod til min mave. Smerten var så intens, at jeg næsten besvimede. Jeg ringede til min mor, og hun skældte mig: Du spiser ikke noget overhovedet, så her er du.

Siden da er faste tidsperioder blevet erstattet af uhyggelige, smertefulde, skammelige perioder med overspisning. Jeg fik mig ikke til at kaste op stærkt, selvom jeg forsøgte - det reddede mig nok fra bulimi. 100% kontrol blev erstattet af totalt kaos. Der kunne ikke længere være tale om opladning. Jeg opgav tennis, som jeg stadig forholder mig til med forfærdelig skuffelse. Sommetider gik jeg til swimmingpoolen, men ikke efter perioder med overspisning: på sådanne øjeblikke var jeg slet ikke i stand til andet end at brænde selvhat. Jeg lavede desperate dagbogsposter, udholdt næsten permanent mavesmerter og havde trøjer til at skjule en uforholdsmæssigt udbulende mave. Alt dette var forkert, farligt, radikalt, sent, men alt dette var for mig et skridt i retning af opsving. Det var en af ​​de sværeste perioder i mit liv, men selv i de mest forfærdelige øjeblikke mistede jeg ikke håbet. Jeg troede, at jeg engang vil lykkes; Denne tro, der ikke var baseret på noget, opstod fra et sted inde, sammen med smerte og frelste mig.

Allerede i foråret lærte jeg som min bedste ven, med hvem vi pludselig havde det sjovt sammen igen, lærte at smile igen. I seks måneder fik jeg 20 kilo, jeg trådte ikke ind i St. Petersburg State University, men jeg kom ind på Kulturinstituttet. Jeg læste meget mindre end i de foregående seks måneder, men jeg spiste meget mere, drak og sagde. Om sommeren begyndte menstruationen at vende tilbage, og håret ophørte kun at falde ud efter efteråret. Efter hvert nyt indtryk blev bekendtskab og forelskelse i bevægelsen af ​​denne destruktive sving - fra den strengeste kost til overspisning - faldet. Ujævnt, uforudsigeligt, meget langsomt, men jeg blev bedre.

Restvirkninger

Ti år er gået siden da. Det forekommer mig, at der ikke er nogen tidligere anorexik: i den der står over for dette, risikerer risikoen for tilbagefald altid at falde. For nylig råbte jeg på en ung mand, da han ikke havde spist sin frokost og bragt hjem en fuld beholder med mad. Jeg blev beslaglagt af vrede genereret: Andre kan glemme mad, men det gør jeg ikke. Jeg tænker for meget om det, visualiserer det, planlægger det, jeg hader det, når det forsvinder, jeg kæmper for at distribuere produkterne, så intet bliver forkælet. Den mest ødelæggende del af mig giver en stemme i de værste øjeblikke i mit liv: hun ønsker at vende tilbage anoreksi.

Der er perioder, hvor jeg systematisk overgår, nogle gange i uger føler jeg ikke noget "specielt" forhold til mad. Enten ignorerer jeg begrænsningerne, eller "jeg tager mig i hånden", viser det sig anderledes. Vægt er normalt og ret stabilt, men selv dets mindre udsving forårsager mange oplevelser.

Selvfølgelig forkælede jeg min mave og tarm, og siden da minder de sig regelmæssigt om sig selv. For nogle år siden gennemgik jeg en detaljeret undersøgelse foretaget af en gastroenterolog. På det tidspunkt studerede jeg på instituttet og arbejdede parallelt og spiste chaotisk: i regel var der mellem morgenmaden og en sen middag kun dugede snacks i yoghurt eller en bolle. Hver aften gjorde min mave ondt. Eksperter mistanke om kronisk pankreatitis eller mavesår, men til sidst blev det ikke bekræftet. Det viste sig, at for at maven ikke skal være syg, er det nok bare at spise regelmæssigt: ikke nødvendigvis hver 2-3 timer, som ernæringseksperter anbefaler, men mindst hver 4-6 timer.

Jeg har stadig problemer med menstruationscyklussen, det vides ikke, om det ville være mere regelmæssigt, og menstruationen ville være mindre smertefuldt, hvis det ikke var for anoreksi. Jeg har ikke forsøgt at blive gravid endnu, og jeg ved ikke, om der vil være nogen problemer med det. Visionen faldt derefter og genoprettede sig ikke - måske ville det have været forværret alligevel.

Jeg tænker for meget på mad, jeg visualiserer, jeg planlægger, jeg hader, når den forsvinder

Min bryststørrelse steg hurtigt tilbage, tilstanden af ​​mit hår og hud blev genoprettet. Jeg er næsten sikker på, at jeg ser nu om det samme som jeg ville se ud, hvis lidelsen ikke var sket i mit liv. Anoreksiets spøgelse er stadig i mig, men han trækker sig tilbage. Og jeg lærer stadig at elske mig selv.

Det kan virke underligt, at jeg besluttede at fortælle min historie først nu, ti år senere. Faktisk var det i løbet af det sidste år, at der var alvorlige ændringer i mig, mere præcist i min opfattelse af mig selv. Jeg ønskede at tage sig af mig selv: Jeg arbejdede med en psykoterapeut, læste nogle gode bøger og artikler, og til sidst var jeg i stand til at afslutte denne tekst, der syntes uendelig for mig. Derfor er jeg klar til at give nogle råd til mennesker i en lignende situation.

Hvis du mener, at du har problemer med at håndtere mad og din egen krop, skal du kontakte en psykoterapeut, men det bør være en specialist i spiseadfærd. Ellers vil han muligvis hjælpe dig med at forstå andre lige vigtige spørgsmål, men han vil ikke være i stand til at hjælpe med at løse det problem, der plager dig nu.

Find en type fysisk aktivitet, der giver dig fornøjelse. Dette er sikker på at blive fundet - for mig blev de dansende. Regelmæssige klasser vil ændre udseendet af din krop uden radikale ernæringsmæssige begrænsninger, og vigtigst af alt vil udseendet ophøre med at være den eneste indikator: du vil gerne stole på styrke, fleksibilitet, fleksibilitet, plasticitet, udholdenhed, hastighed.

Hvis du stadig ikke har forladt ideen om "magisk diæt", anbefaler jeg dig at læse bogen Svetlana Bronnikova "Intuitiv ernæring." Det fortæller om "skønhedens myte" og om ernæringsfysiologi, og at forbud er ineffektive, og bevidstheden er effektiv i ernæring. Endelig anbefaler jeg dig at læse de lokalsamfund og hjemmesider dedikeret til kroppspositivisme: de lærer virkelig respekt for sig selv, nemlig respekt for mange af os er ikke nok.

Jeg synes, at det er nødvendigt at sige, at det gør ondt - lad det blive krøllet, lad det være gennem magt. Jeg tror, ​​at du ved at tale om sygdommen tager et andet skridt i retning af opsving. Eller måske - hvem ved det? - lidt hjælper andre.

steppe

Ernæringsmæssige lidelser er psykiske lidelser, hvor en persons holdning til mad, fysisk aktivitet og hans fysiske image har en negativ indvirkning på hans helbred.

Vi talte med tre helte, der fortalte os, hvordan man skulle leve med anoreksi, bulimi og udtømning af kroppen.

Assiya, 21:

I 2014 blev jeg syg med anoreksi. Vendepunktet i mit liv var 2012, da jeg skiftede skole og flyttede til en anden by. Jeg savnede mine gamle venner og forældre, begyndte at spise meget og blive bedre. I 2012-2013 tabte hun aktivt og tabte 30 kg om året. Og efter kunne ikke stoppe. Jeg syntes mig selv fedt, kiggede på mig selv i spejlet og så en fed kvinde. Meget bekymret over dette, begyndte at spise mindre og forsøgte en masse kostvaner.

I 2014 kom hun ind på universitetet og holdt op med at spise helt. Jeg drak vand og spiste lavt fedt yoghurt og ikke mere.

Jeg boede i en sovesal, ingen så mine måltider. I min familie elsker alle at spise, ingen troede endda, at jeg kunne få anoreksisk.

Mine venner troede, at jeg var på en diæt. Jeg selv fortalte dem det. På det tidspunkt forstod jeg ikke, hvad jeg gjorde. Jeg blev stærkt påvirket af Vkontakte, de fremmer overdreven tyndhed, bulimi og anoreksi. De offentliggjorde fotos af anoreksistiske piger med sådanne citater som "du bliver tynd og du vil elske alle, du vil have mange venner" og så videre. Jeg var da 17 år gammel, og jeg fulgte dette blindt.

Forældre sagde ikke noget. De vidste, at jeg tabte, men de troede, at jeg gik med dette sind. De bor i en anden by og kunne ikke se, hvad der skete med mig.

På det tidspunkt lå jeg bare på sengen og så på loftet. Jeg var ikke interesseret i noget. Jeg var en grøntsag. Mit hoved var tomt.

Nu, når jeg husker det, forekommer det mig, at jeg langsomt dør. Jeg mistede mit sind. I stedet for at spise optog jeg mig selv med studier, arbejde. Jeg forsøgte at distrahere mig selv. Jeg havde ikke engang sult, lyst til at spise noget.

Jeg var ikke bange for enten døden eller det faktum, at jeg ville miste meget, jeg ville bare se perfekt ud.

Jeg blev hjemsøgt af den maniske tankegang, at "her er et andet kilo, og det er det, jeg vil færdiggøre at tabe mig," men jeg kunne ikke stoppe. Jeg var meget tynd, hud og knogler.

I fremtiden begyndte jeg at nægte leveren, nyrerne, der var store problemer i den kvindelige del, truslen om infertilitet, hjerteproblemer.

Det hele sluttede med, at jeg igen blev taget af ambulancen, og lægen sagde, at jeg havde en måned at leve.

Så talte nogen til min mor, og hun fløj straks til mig. Jeg troede, de ville skrige på mig, men hun græd bare. Det sørgede mig, jeg syntes at vågne op. Jeg begyndte at spise, jeg vendte tilbage til min normale vægt, men sygdommen er stadig i mit hoved. Jeg gik til en psykoterapeut, men det hjalp mig ikke.

Nu tror jeg, at dette er en del af mig, en del af min historie. Der er mange mennesker som mig. Og jeg vil blive hjulpet - rystet af skulderen og bragt til liv. Jeg vil gerne blive hørt. Så vendte nogle venner sig væk fra mig og sagde, at jeg har gjort det hele, at jeg ikke er okay med mit hoved. Så du kan ikke gøre det - det er værd at formidle til folk.

Daria Kozlova 21:

Min spiseforstyrrelseshistorie begyndte klokken 14. Så vejede jeg omkring 80 kilo. Mine klassekammerater spredte deres råd, de udløste, kaldte mig navne, og jeg fortsatte med at spise. Og spiste meget. Da jeg indså, at jeg skulle stoppe, begyndte jeg at fremkalde brekninger. Først gjorde hun det sjældent - kun når overgangen var stærk. Så begyndte det at ske mere og oftere.

Jeg kan ikke engang sige, at mit oprindelige mål var at tabe sig. Det var snarere en vild frygt for at vokse stout.

I løbet af de næste 2 år tabte jeg mig selv. Jeg sad på en kost, spillede sport og om en halvanden time tog 20 kg af. Men i vanskelige minutter eller i alarmerende situationer gik jeg i køleskabet og spiste. Jeg spiste i sådanne mængder, at det syntes uvirkeligt.

Jeg lagde mig fire sandwicher, en salat med creme fraiche, opvarmede kartoflerne på fransk, stegte en pande æg med pølse og ost og spiste det hele. Så kunne hun spise det med slik eller spise 20 vafler. Maven sprængte bare. Jeg gik på toilettet og satte to fingre i min mund.

Og så begyndte jeg at tro, at ikke alt kommer ud af mig.

Derfor drak jeg 2 liter vand og gjorde det hele igen, så drak vandet igen og begyndte igen, indtil det øjeblik, hvor galde kom ud af mig.

Først gjorde jeg det en gang om dagen, og så kom det op til syv gange om dagen. Jeg behøvede ikke længere at overeat, jeg kunne bare spise et æble og gå kaste op.

Jeg var bange. Jeg forstod, at dette er enden, og jeg skal stoppe med at gøre det. Jeg begyndte at få sundhedsproblemer - mit hår faldt, mine tænder blev forværret, menstruationscyklussen slap og et dårligt ånde optrådte.

Efter en tid begyndte min bedstemor at bemærke, at hver gang jeg spiser, går jeg på toilettet. Jeg sagde, at alt var fint, at det kun syntes for hende, og så indså jeg, at jeg ikke var nødt til at være tavs og fortalte alt.

Vi gik til en psykoterapeut, jeg gennemgik 10 behandlingssessioner, og jeg blev ordineret piller, der reducerer appetitens følelse. Alt vendte tilbage til det normale, jeg troede, jeg gjorde det. Og så begyndte det igen. Bulimi er en psykologisk lidelse, det kommer til dig, når noget er galt med dit hoved.

Dette er en forfærdelig sygdom, og det er umuligt at overvinde det selv. Hun kan forlade, men vender tilbage efter et stykke tid.

Nu er det at stoppe med at tage piller, indtil alt går godt. Det vigtigste - ikke overeat, så er der ingen trang til at kaste op. Der skal være et ønske om at genvinde og selvkontrol.

Arsen, 24:

I grundskolen begyndte jeg en alvorlig allergi. Jeg blev taget til en læge og foreskrevet hormonpiller, som jeg var meget fed på. I 5. klasse, med min korte størrelse, vejer jeg allerede omkring 80 kg. Jeg blev igen taget til lægen, men på grund af min vægt.

Forældre blev fortalt, at mit problem kan løses med ordentlig ernæring og kost. Vægten gik meget langsomt ud, og portionerne var små. Jeg kunne stadig ikke vænne sig til min nye krop, og jeg havde komplekser, der var hos mig i dag.

Jeg bader ikke på offentlige steder, gå ikke til poolen, brug ikke åbne tøj, selv med mine nærmeste venner.

På grund af børnenes komplekser i universitetets andet år besluttede jeg at tabe mig igen og bragte mig til udmattelse. Tabe sig hurtigt, men usund måde. Jeg startede med kostvaner, hvor den første dag du kun spiser grøntsager, den anden dag du kun drikker og så videre. Parallelt arbejdede jeg og sad på en meget stiv diæt. Efterhånden begyndte jeg at bemærke, at mine tænder blev gule, mit hår begyndte at falde ud og mine negle brød.

Ved det mindste slag, hvis jeg ikke viste sig sådan, havde jeg blå mærker, der helede i lang tid. Jeg følte mig altid svag.

Jeg begyndte at drikke meget kaffe og spiste meget lidt. For eksempel kunne han købe en sandwich, dele den i 3 dele og spise dem i løbet af ugen, selvom en almindelig person kan spise det på en gang.

Alle fortalte mig, at jeg så dårligt ud, og at jeg skulle spise normalt. Jeg lyttede ikke engang til dem, før jeg indså, hvad jeg gjorde.

Det tog mig et halvt år at genskabe kroppen. Nu har jeg mave- og leverproblemer. I øjeblikket kan jeg trygt sige, at jeg kan spise alt, hvad jeg vil, du skal bare følge generelle regler og overvåge størrelsen af ​​portioner.

Victoria Chebotnikova, en psykolog, en vægttabspecialist:

Som psykolog skal jeg ofte kommunikere med folk med en spiseforstyrrelse. Ernæringseksperter støder også på dette problem, det er simpelthen ikke deres ansvar at diagnosticere tilstedeværelsen af ​​en neurose.

Disse menneskers problemer er forankret i barndommen, ofte blev de opdraget i ødelæggende familier. Dette indebærer manglende evne til at håndtere dine følelser og krop, hvilket fører til sådanne spiseforstyrrelser som stak, frygt for mad, kontrol af mad, der forbruges før tvangsreaktioner, fremmedgørelse af mad som moderpleje.

Fødevareforstyrrelser - dette er en meget individuel parameter, for nogle er ikke relateret til udseende, for andre - kroppen lider så meget, at det er en besked til andre, en dum, ubevidst anmodning: "Pas på mig".

Årsagerne til spiseforstyrrelser er mange. Ud over de tidligere nævnte forældre og barns forhold er disse skader oplevet i voksenalderen, smerte ved tab, frygt for død, ensomhed, et langt ophold i et stressende miljø.

I sådanne tilfælde anbefaler jeg mine kunder et dybt kursus i psykoterapi. Det er ikke nok at bygge videre på evnen til at håndtere mad. Det kræver en undersøgelse af psykologisk traume, undertiden til barndom og endda prænatal udvikling. Psykoterapiforløbet dækker alle livets områder: biologisk, social, psykologisk og åndelig, som et resultat af hvilken en person med RPP har mulighed for at vælge en sundere behandling med dem.

Det anbefales at søge professionel hjælp med udseendet af de første neurotiske reaktioner. Disse er negative følelser forbundet med udseende, krop, mad, obsessive tanker, manisk adfærd eller øget opmærksomhed på både sund og skadelig mad.

Min anoreksi: en saghistorie

For at klare anoreksi skal du kende en enkel ting - eksperter er magtesløse, indtil personen selv ønsker at komme sig. 27-årige Alyona P. fra Moskva led af anorexia nervosa i 10 år. Vi fandt ud af, hvordan hun formåede at slippe af med denne sygdom, og om det lykkedes.

Min anoreksi: begyndelsen

"Generelt har jeg altid været en stærk pige. Selvom bedstemor sagde: "Hvor tynd er du!" Nå, hvor tynd, hvis 13 år gammel med en højde på 165 vejede jeg 56 kg? Dette er normen. Nå, måske så syntes det mig, at det var lidt over normen.

I almindelighed, et sted i en alder af 13, begyndte jeg at justere figuren. Husk nu sjovt. Jeg sidder på sofaen derhjemme, jeg ser på et blankt blad, og der er alle tynde modeller. Jeg gik op til spejlet, rejste min jakke... Der - wi-i-and-ir. Krop, kød, folder. Jeg slog mig selv på de "tykke" sider. Og jeg hader det.

Kost? Det var, men ikke umiddelbart. I første omgang - afvisningen af ​​sødt, fedt. Intet sukker, slik, chokolade, smør og mælkefedtindhold mere end 1,5%. Forældre, jeg husker, var forvirret: "Hvorfor spiser du grød ikke med smør, men tom? Hun elskede at spise cremet før. "

Jeg sidder stille. Mor begyndte selv at støtte mig. Han siger, godt gjort, Alenka, hold det op, men allerede hans kinder, som Alenka er på en chokoladebar. Jeg var så fornærmet.

Min anoreksi: udvikling

Yderligere mere. Mamma købte sig en motionscykel, men jeg var primært involveret i det - jeg var "kørefedt". Hvad angår kosten, om morgenen løb jeg tidligt til skolen, efter at have spist en skål korn fra 4 spsk. havregryn på vand plus sort kaffe med mælk 0,5% fedt. Lidt mere - følte sig som en fed ko, skylden alt. Resultatet? I seks måneder faldt 15 kg.

Inspireret af resultatet (hvor køligt det er - jeans hænger, klassekammerater er jaloux), hun snurrede helt nutsene - hun tog og stoppede med at spise alle de produkter, hvor mere end 40 kcal pr. 100 g. Hun spiste derefter med fedtfattige yoghurt og grøntsager.

Jeg kan huske at hænge ud i butikken - studerede etiketterne på dåse asparges og grønne bønner. Find den der er mindre end 2-3 kalorier pr. 100 g, var min lille personlige sejr. Væg faldt til 37 kg. Højden var på den tid 166 cm.

  • Siden 90'erne er antallet af anoreksiske i hele verden mere end fordoblet. Samtidig er drenge og piger fra velhavende familier mere modtagelige for denne sygdom.
  • Dødelighed fra anoreksi er i gennemsnit 18%, inklusive selvmord - 0,2% om året. Blandt patienter er cirka 90% kvinder.
  • Ved behandling af anoreksi, under fornyelse af ernæring, kan der forekomme uregelmæssigheder i lever, mave og tarme, hvorfor dette stadium skal foregå under lægernes vejledning.
  • Hvert år dør ca. 1.000 patienter med anoreksia nervosa af sygdomme forårsaget af spild.

Min anoreksi: fortsættelsen af ​​sygdommen

"Dette er her forældre indgik. Jeg husker, at der allerede på internettet var mange artikler om anoreksi, selvom det ofte var på amerikanske websteder. Far begyndte at bringe udskrifter fra arbejde, læse mig om aftenen og admontere: "Hvad vil du dø?"

Mor indså også, at der var noget galt med mig. Bedstemor drak generelt Valocordin og alle tørrede op - så bekymrede over mig. Kort sagt tog de mig til en cool psykoterapeut med regalia, som tog $ 100 for en session. Jeg kalder ham stadig nogle gange. Jeg ser på ham som en elsket.

Ved sin beskyttelse kom hun ind i Institut for Ernæring, hvor anoreksi ikke blev behandlet overhovedet. Nu siger de, at de allerede behandler. Så måtte jeg komme ud af skeletet, og lægen, der tog 100 dollars til en aftale, sagde, at i en sindssyg asyl, hvor anorexik er slået ind, ville de simpelthen helbrede mig. Derefter foreskrev jeg antidepressiva, antipsykotika, gennemført sessioner af kropsorienteret terapi.

Min anoreksi: kronisk stadium

Generelt begyndte jeg at komme sig. Fik vægt op til 48 kg (mit absolutte minimum for den periode var 35 kg), 6 af dem fik i Food Clinic, resten er allerede hjemme. Antidepressiva så, gik til fitness 3 gange om ugen. Hun besøgte lægen i hans klinik eller gik hjem.

Generelt var der en så stabil træg tilstand. Forældre kom til deres sanser, blev inspireret, mormor kom også til liv. Jeg gik som i en drøm - det var hvordan stofferne fungerede. Selv om jeg syntes, at jeg begyndte, var der unge mennesker. For min del var der ingen forsøg på tilnærmelse - alt det samme, jeg kunne ikke lide min krop, kun nu kan jeg indrømme dette til mig selv.

Generelt var der sådan en god-ikke-spadseret pige - en god pige.

4 år er gået, jeg er færdig med skolen, kom ind i MGIMO. Vægt holdes omkring 53 kg. Neuroleptika afbrudt, dosen af ​​antidepressiva reduceret tre gange. Ja, jeg begyndte gradvist igen at begrænse mig selv i den søde, jeg holdt op med at spise fede. Men det havde ingen effekt på vægten.

Først nu forstår jeg, at anoreksi ikke lader mig gå, tværtimod. Hun lurched, lærte mig at være bange for at spise og lave fitness regelmæssigt og vendte tilbage klokken 22 da jeg fik et job. Så fik jeg nogle penge, og jeg begyndte at drikke Lida. Hun slog køligt af hendes appetit - så jeg havde tre æbler om dagen. Og så sprængte jeg med dem.

Efter et par måneder ophørte Lida med at arbejde, jeg ønskede at spise. Og bogstaveligt talt - spis tre halser. Jeg var meget bange for, at bulimi ville begynde. Jeg begyndte at drikke laxerende te, for at tage fashionable derefter "Garcinia". Jeg kan huske, jeg fandt et forum på internettet, hvor anoreksiske kvinder sad og hang derude i timevis. Resultatet: minus 10 kg om året, knuste nerver, depression.

Min anoreksi: genopretning

Hvad reddede mig? Jeg tror jeg er bare træt. Fra min dumhed, konstante quibbles, beregning af kalorier, begrænsninger, skyldfølelser. Kropshat.

Nu er alt stabilt, jeg er 27. I alt har anoreksi taget mig 10 års normalt liv, og nu får det sig selv til at mærke. Men jeg vil gerne leve, jeg vil virkelig gerne. Nu er jeg gift og jeg vil virkelig have børn. Men jeg kan ikke blive gravid endnu. Men jeg håber, jeg vil være med en mave, at jeg vil elske meget. Ærligt! "

Ekspertkommentar

Evgenia Lepeshova, rådgivende psykolog:

"Anoreksi er en sygdom. Og denne forståelse er faktisk meget vigtig. Det betyder, at det er ubrugeligt på husstandsniveau at forsøge at forklare for en person, hvad han skal begynde at spise, at sulten er sundhedsskadelig og så videre. Sygdommen skal behandles, og det skal ske af kvalificerede specialister, primært en psykoterapeut eller en psykiater.

Det er meget vigtigt ikke at gå glip af det øjeblik, hvor sygdommen lige er begyndt, indtil den har formået at gå for langt og forårsage alvorlig sundhedsskadelig virkning.

I første fase kan du allerede mærke ændringer i adfærd, som bør overvejes omhyggeligt. I fare - piger i alderen 13-14 til 18-20 år.

Hovedsymptomet er besættelse af ernæring og egen vægt. Interessen for dette område er typisk for alle unge, men i dette tilfælde går det ud over alle rimelige grænser. Pigen vejede flere gange om dagen, det er meget smertefuldt og svært at gå igennem enhver vægtforøgelse. Uendeligt at reducere portioner og finde alle nye kostvaner, er en person alligevel i konstant spænding, panikagtig bange for at blive fed, alle tanker er fokuserede på dette problem.

Det mest alvorlige kald er den utilstrækkelige opfattelse af sin egen krop, når pigen med objektivt normale eller endda reducerede parametre er sikker på, at hun har ekstra vægt og skal tabe sig, mens hendes familiemedlemmer ikke har nogen indflydelse på hende.

Anoreksi er ikke født fra bunden. Dens forudsætninger er reduceret selvværd, grundlæggende mistillid til verden, selvoptagelse. Psyken finder kun en bekvem måde. "Jeg skal bare tabe! Så kan jeg sætte pris på og elske mig selv, og andre vil elske mig også. " Og når ingenting ændres, er det kun en konklusion, at du bare skal kaste et par kilo og så videre til uendelig...

I Alena P.'s historie er en ting alarmerende: pigen beskriver detaljeret og meget levende sin sygdom, mens kun få linjer gives til genopretning. Det gør dig i tvivl om Alena virkelig lykkedes at slå sygdommen til enden. Jeg vil råde helten til at være forsigtig og selvfølgelig vil jeg ønske hende succes. "

Anoreksi på Instagram

Sociale netværk bidrager også væsentligt til spredning af anoreksi nervosa. I Instagram (et populært socialt netværk til udstationering af billeder) er der en hel række hashtags til piger, der er lidenskabelige med at tabe sig - thinspo.

I begyndelsen af ​​året var den unge svensker Antonia Eriksson, der dokumenterede sin sygdom og genopretning på Instagram, opmærksom på.

I september 2012 kom Antonia til sygehuset, hvor hun tilbragte 2 måneder. Hendes hjerte og andre indre organer afviste, knogler blev skrøbelige, reflekser forsvandt. Pigen var næsten døende.

Instagram er blevet en detaljeret dokumentarisk krønike om hendes opsving.

Anthony under sygdom

De første fotos af Anthony blev sendt under en anonym konto @fightinganorexia (kampen mod anoreksi) - hun ønskede ikke rigtige venner og bekendte at vide, hvad der skete med hende, og nu kan hun kun findes på visse hashtags.

Nu er Antonia helt inddrevet. Hun nyder fitness og sund ernæring og uploader fotos af mad og hendes nye sportsfigur.

"Jeg svarer ikke på spørgsmålene om, hvor mange kalorier jeg en dag spiser", siger Antonia. "Jeg vil ikke lægge tallene, fordi jeg ved, at dette er det, der førte mig til anoreksi."

Hertil Kommer, Om Depression